Originalas čia: plius.lt

- Mieloji, ką tu manai apie analinį seksą?
- Na jeigu tau tai patinka, tai man kodėl gi ne?
- Kaip gerai... o aš jau galvojau tu prieštarausi...
- Brangusis, koks mano reikalas, ką tu su savo draugais veiki...

***

Teisme kaimietį kaltina:
- Tai ką, ponas, samagonėlį varot?
- Aš? NE!!!
- Kaip tai ne? Aparatą tai turit, vadinasi varot.
- Tai tada ir už išprievartavimą teiskit...
- O jūs dar ir išprievartavot kažką?
- Nu ne... bet "aparatą" tai turiu...

***

‎- Panele, sužaiskim kortomis iš nusirenginėjimo...
- O jums norisi pamatyti ar pasigirti?

***

Vienas vyrukas mėgo vakarais per žiūronus slapta stebėti gretimame name gyvenančią merginą. Vieną rytą pasigirsta telefono skambutis. Vaikinas pakelia ragelį ir girdi moterišką balsą:
- Klausyk, negaliu rasti savo pėdkelnių. Gal matei, kur aš vakar jas pasidėjau?...

Toliau daugiau....

Agurkas - nuskustas kaktusas.

Akmenė - bejausmė moteris.

Antrokas - prieš roko muziką nusistatęs žmogus.

Avėti - palengva virsti avinu.

Bambukas - amžinai bambantis,nepatenkintas.

Cigaretė- paauglių žindukas.

Čiaudėti - atsisveikinti itališkai.

Daugtaškis - taikliai mėtantis kamuolį krepšininkas.

Diktatorius - mokytojas,kaitantis diktantą.

Etiketė - etiką dėstanti mokytoja.

Glebėsčiuoti - imti ką nors glėbiais.

Toliau daugiau...

Vyras žmonai: Nusirenk!- žmona nusirenginėja ir galvoja, turbūt tuoj pasimylėsime, o vyras jai: Stok ant rankų- žmona atsistoja ir galvoja, ką čia tokio naujo jis sumastė? Vyras įkiša galvą į žmonos tarpukojį, nešasi prie veidrodžio.
- Hm... barzda man netinka.

***
Anglų džentelmenas:
- Madam, nedrįstu ilgiau jumyse užsilaikyti...

***

Izraelyje atsirado naujas plėšikas Rabinas Gudas. Jis nupjauna turtingiems ir prisiuva vargšams.

***

Mergina glosto vaikinui kiaušiukus. Atsargiai varto pirščiukais, apžiūrinėja, gėrisi, laikas nuo laiko giliai atsidūsta.
-Brangioji, apie ką mastai?
-Ai šiaip... savus prisimenu.

Toliau daugiau...

Dailininkas atėjo atlikti išpažinties.
– Kuo nusidėjai, sūnau mano?
– Jau kuris laikas gyvenu su paveikslu.
– Kaip tai?
– Nupiešiau gražuolę, iškirpau užpakalyje skylę, o už paveikslo liepiu stovėt žmonai.
– Sūnau mano, nuodėmė tavo sunki... Bet idėja gera.

***

– Seneli seneli, papasakok, kaip tu per karą du lėktuvus numušei!
– Nu… Sakykim geriau taip: kuro per mažai pripyliau.

***

Atsidaro durys ir į kambarį įbėga jaunuolis:
— Labas, tėti!
Tėvas sėdi prie kompiuterio nepakeldamas akių:
— Kur buvai?
— Armijoje buvau, tėti, trejus metus tarnavau!
— Sriuba šaldytuve. Kitąkart būtinai pasakyk, kur eini.

***

- Tai baisu, - skundžiasi mergina savo jaunikiui - vakar mano tėvas visą savo turtą pralošė lošdamas pokerį, ir mes nebegalėsime susituokti.
- Nieko baisaus, aš dėl visa ko visa tai išlošiau.

Toliau daugiau...