Eina naktį vyras gatve. Jį stabdo policininkas ir klausia, kur taip vėlai vaikšto.
Vyras išdidžiai atsako:
- Einu klausytis paskaitos apie alkoholio žalą.
- Ir kur tu radai lektorių trečią valandą nakties.
- Du lektorius - uošvienę ir žmoną.

***

Jei į spąstus pakliūna rusiškas vilkas, jis nusigraužia koją ir išsilaisvina.
Jei į spąstus pakliūna estiškas vilkas, jis mąsto, ką čia nusigraužti, kol spąstai surūdija ir jis išsilaisvina.
Jei į spąstus pakliūna čečėniškas vilkas, jis nusigraužia visas kojas ir išsilaisvina.
Jei į spąstus pakliūna lietuviškas vilkas, kaimiečiai pavagia spąstus, o vilką išlaisvina patys.
Jei į spastus pakliūna baltarusiškas vilkas, paaiškėja, kad spąstai tokie nekokybiški, jog vilko nesulaiko.
Jei į spąstus pakliūna kinietiškas vilkas, jis tiesiog ima daugintis, tad spąstai tampa neaktualūs.

***

Išsiskyrė vyras su žmona. Po 5-erių metų susitinka, vyras klausia:
- Kaip sekasi?
Žmona:
- Puikiai...
Vyras:
- O kaip vaikai laikosi?
Žmona:
- O ką jie ne su tavim?

***

Tėti, reikia skubiai nupirkti naują kietą diską mano kompiuteriui! Senasis sugedo!
- O stebuklingas žodis kur?
- Stebuklingas žodis? Negi ir čia slaptažodžiu pridėliota?

***

"Mūsų sportininkus jūs lengvai atpažinsite pagal geltonus marškinėlius ir mėlynas kelnaites. Kiti slidininkai apsirengę kur kas šilčiau."

***

- Daktare, man niežti tarp kojos pirštų.
- Tarp kurių ?
- Tarp nykščių

***

Skambina vyras žmonai:
- Aš dabar konferencijoj. Pas ją ir pernakvosiu...

***

Jodinėja Rževskis su Nataša paupiu, tolumoje husarai maudosi Nataša iš Rževskio žiūronus pasiskolino, pavartė, apsuko ir per tolinantį galą į husarus žiūri:
- Oi, kokie mažiuliukai!!!
Rževskis įsižeidęs
- Vanduo taigi ledinis!!!

***

Žirafa pasakoja zuikiui:
- Ar įsivaizduoji kaip gerai turėti tokį ilgą kaklą. Visur pasiekiu, kiekvieną šaklę. Paskui valgau kiekvieną lapelį ir jis eina taip lėtai ir ilgai į skrandį. Oj kokia palaima.
Zuikis klauso ir nulis emocijų, o žirafa toliau pasakoja:
- O kaip būna karšta, tai geriu vandenį tokį šaltą, ir jis taip eina per visą kaklą į skrandį, tuo pačiu atšaldydamas visą kūną. Oj kaip gerai. Oj kaip žinotum zuikeli kaip gerai turėti tokį ilgą kaklą.
Zuikelis žiūri į žirafą ir sako:
- O tu man pasakyk, ar vėmei kada nors?

***

Petriukas sugalvojo kiaulystę.. Prisiemė į burną grietinės ir, paėmęs iš sesės lupdažį, nusidažė visą veidą raudonai. Nuėjo į mokyklos karnavalą. Auklėtoja nustebusi Petriuko išvaizda, klausia:
- Petriuk, kuo gi tu būsi?
- Mmm, - negali atsakyti Petriukas (burna pilna grietinės).
- O tiksliau ?
- Mmmm..
Mokytoja pyksta:
- KUO ?
- Tfuuu, - išspjaudamas grietinę, - spuogu...

***

Išmetė vyrą iš darbo. Eina jis namo piktas piktas ir galvoja: "Nu jau kad duosiu žmonai velnių, tai duosiu, viską išliesiu, tik rasiu prie ko prisikabinti, ir atrašysiu už viską! Va pavyzdžiui, jei mano šlepetės nestovės prie durų tiesiai vienoje linijoje, idealiai tiesiai, tai aš jai
parodysiu, oi bus!"
Grįžta, žmona atidaro duris. Žiūri vyras - nugi šlepetės stovi tiesiai viena prie kitos, idealiai, nėra kaip prikibti.
"Nu, velnias, nepavyko, - galvoja. - na gerai, dabar jei nebus man ko skaniai pavalgyti, tada jau pakelsiu tokį skandalą, kad bus linksma"
įeina į virtuvę, o ten - ir salotų priruošta, ir kotletų pridaryta, ir pyragas iškeptas, žodžiu, valgyti pilną - nėra ką sakyti. Žmona stovi prie durų pagal komandą "ramiai". Vyras jai:
- Išjunk šviesą!
Ta tik "čik" tuoj - išjungė.
- įjunk!
"Čik" - įjungė.
- Išjunk!
"Čik"
- įjunk!
"Čik"
Vyras:
- Tu čia bjaurybe kam signalus siunti?!!!