***

Kontoroje įsidarbino nauja darbuotoja, turinti nerealiai didelius papus. Po to kontoros darbas ėmė eiti kaip papuola: vyrai žiūri tik į naują darbuotoją, moterys tik ją teaptarinėja... Po kiek laiko, pamatęs, kad reikalai blogi, naująją darbuotoją išsikvietė direktorius:
- Žinote, man labai gaila, bet manau, kad teks jus atleisti...
- Bet kodėl? Pasakykite atvirai, gal problema lengvai išsprendžiama?
- Bijau, kad ne. Problema tame, kad jūs turite labai didelę krūtinę.
Mergina, tai išgirdusi, nusišypso ir taria:
- Jei tik tiek, tai mes tai pataisysim dabar pat!
Ji pasikelia megztinį, išsitraukia prikabinamą krūtinę ir išmeta ją į šiukšlių dėžę. Paskui klausia:
- Ar viskas dabar gerai?
- Taip, - liūdnai atsako direktorius, - galite eiti...
Mergina išeina. O direktorius ilgai, ilgai žiūri į šiukšlinę, paskui išsitraukia iš burnos dirbtinius dantis, meta juos į tą pačią šiukšliadėžę ir taria:
- Kandžiokit, juk taip norėjot!

***

Sugalvojo du nauji rusai nuvykti į taigą pamedžioti briedžių. Pasisamdė sraigtasparnį su pilotu, šis juos nuskraidino į vietą, ir, palikdamas įspėjo, kad daugiau dviejų briedžių nešautų- sraigtasparnis nepaveš... Gryžęs pamatė nušautus keturis briedžius ir susinervino:
- Sakiau, kad daugiau dviejų neimsiu, o jūs vistiek savo.. bla bla bla...
Rusai:
- Nu, tu nesinervink, bachūras, pernai pilotas irgi nenorėjo keturių imti,bambėjo, bet mes jam gerai pamokėjom, ir jis sutiko... nebijok, nenuskriausim ir tavęs... - žodžiu, įkalbėjo.
Sraigtasparnis pakilo su įgula ir keturiais briedžiais, paskrido apie porą
minučių... ir nukrito. Vienas naujas rusas po valandos atgauna sąmonę ir klausia kito:
- Bratka, kur mes?
Kitas:
- Man atrodo, bus kokie 200 metrų nuo tos vietos, kur pernai jobl*nomės...

***

Skyrybu procesas.
Vyras aiškina skyrybų priežastį:
- Ji baisiai nevalyva!
- Paaiškinkite konkrečiau.
- Na, kartą nueinu naktį virtuvėn nusimyžt į kriauklę, o ten neplautų indų krūva.

***

Sėdi girta varna ant medžio:
- Va, pakėliau vieną sparną... Juodas!
- Va, pakėliau kitą sparną... Irgi juodas!
- Pakėliau abu sparnus... Oba! Aš panaši į betmaną!

***

Čiapajevas su Petka pastebėjo jūroje povandeninį laiva. Čiapajevas liepia Petkai:
- nerk, sužinok kieno.
Petka išneria - kitaicų.
- kodėl?
- ant jo kinietiški hieroglifai
- kvailys tu Petka, dabar ant visų laivų hieroglifai.
Petka vėl neria, išneria - laivas anglų, paklausiau, anglų kalba girdisi.
- kvailys Petka, dabar anglų kalba tarptautinė, visi ja šneka. Petka vėl neria, išneria ir praneša - laivas čiukčių.
- kodėl?
- aš pabeldžiau, jie ir atidarė.

***

– Mieloji, apie ką tu dabar galvoji?
– Apie tą patį, ką ir tu, mielasis.
– Tuomet padaryk ir man du sumuštinius su dešra.

***

Mergina prašo gruzino:
- Norėčiau ko nors aštraus ir nacionalinio.
Gruzinas:
- Gal štyriaus į subinę?

***

Važiuoja narkomanas per raudoną šviesoforo šviesą. Jį sustabdo policininkas ir aiškina:
– Tau ką, gyventi atsibodo? Ar nematai, raudona šviesa dega!
– Tai išjunk.

***

Skrenda keleivinis lėktuvas. Staiga persiverčia ir skrenda aukštyn papais. Stiuardesė:
- Brangūs keleiviai, prašom nesijaudint, tuoj pilotas įsilašins lašiukus į nosį ir vėl skrisime kaip visada...

***

- Aš dėl tavęs, tėveli, galiu pereiti ugnį ir vandenį.
- Būtų maloniau, jei pereitum į kitą klasę...

***

Vyksta pamoka. Mokytoja klausia mokinių, kas kaip praleido vasarą. Pakelia ranką Onutė ir sako:
– Mano mama prostitutė, tai uždirbo pinigų ir mes skridome į Kanarų salas, buvo labai faina.
Pakelia ranką Antanukas ir pasakoja:
– Mano tėtis policininkas, tai pasidarė pinigo ir mes skridome į Havajus, buvo neįtikėtina.
O Petriukas sėdi toks nuliūdęs, mokytoja jo ir klausia:
– Na, Petriuk, kaip tu praleidai atostogas, kur buvot pailsėt?
Petriukas atsako:
– Mano tėvas fūristas, jei ne tos prostitutės ir mentai, tai ir mes būtume skridę kur nors pailsėt!!!

***

Du šuniukai susitinka: Sargis ir Margis. O Margis toks nelaimingas, kaip sumuštas visas. Sargis ir klausia:
- Kas tokio atsitiko, toks nuskriaustas atrodai?
- Na, vakar visą naktį lakščiau gatvėmis, gatvių žibintus žymėjau..
- Ir?
- Vienas žibintas turėjo prastą elektros izoliaciją...

***

Sėdi žmogus ant suoliuko ir keikiasi:
- Debilai, rupūžės, mužikai, @@#$%%^ ...
Prieina praeivis:
- Ko, Tamsta, taip keikiesi?
- Sėsk, tai pasakysiu.
Praeivis prisėda.
- Negi tie debilai, mužikai, rupūžės, &%^^@#% negalejo parašyti kad suolas dažytas?

***

Kai buvau mažas berniukas, meldžiausi dievui, kad gaučiau dviratį. Bet po to paaugau ir supratau, kad dievas dirba kitaip. Todėl dabar pavogiau dviratį, ir meldžiuosi dievui, kad man atleistų.

***

Ateina bičas su moterimi į pirtį. Pirtininkas moters kartu su juo neįleidžia. Supyko bičas:
– Čia gi mano ŽMONA!!!! Kodėl neįleidi?
– Iš principo! Irgi mat švaruolė atsirado – šiandien jau ketvirtą kartą praustis eina!

***

"Oho" - tarė ginekologas. "Ohoho..." - atsiliepė aidas.

***

Kol vyras išvykęs, žmona pagimdo negriuką. Ką daryti? Draugė jai pataria nusisamdyti negrę žindyvę ir vyrui pasiteisinti, kad kūdikis patamsėjo nuo negrės pieno. Vyras patiki tuo ir labai susisieloja. Kai apie tai pasiguodžia savo tėvui, šis sako:
- Žinai, kai tu gimei, mama taip pat neturėjo pieno. Mes tave girdėme karvės pienu. Bet kaip keista - ragai tau išaugo tik po 20 metų.