Mokytoja pamokoje:
- Vaikai, kas yra daiktas?
Onutė:
- Na pavyzdžiui kuprinė tai yra daiktas, liniuotė irgi...
Petriukas iš galinio suolo:
- Ką jūs suprantat, va butelis alaus ant pagirių - va čia tai daiktas...
***
- O, labas, Petrai! Gal nubėktum į parduotuvę alaus?
- Ką?!!! Tai oligarchinė socialinės tironijos išraiška! Nustokit mane eksploatuoti! Nes kitaip mano asmenybė kolapsuos!
- O, Petrai! Pavaišink ir mane tokia žole?
***
Petriukas klausia tėčio:
- Tėti, ar teisybė, kad vaikus atneša gandrai?
- Jeigu pagaučiau tą gandrą iš 15-jo buto, tai aš jam sparnelius tikrai nuraučiau.
***
Koridoriuje:
Žmona : Kodėl tu koks girtas?
Vyras: Ik. Žvejojam mes su Petru, žiurim butelis plaukia , atidarėm...
Žmona: Jo, jo , jo , o ten Džinas ...
Vyras: Ne nu kodėl gi džinas... Geriau .. Degtinė !!!!!!
***
Vaikinas kavinėje pabando "kadrinti" blondinę:
- Panele, gal turite pridegti?
- Ir pridegti, ir išgerti, ir pernakvoti.
Toliau daugiau...
- Vaikai, kas yra daiktas?
Onutė:
- Na pavyzdžiui kuprinė tai yra daiktas, liniuotė irgi...
Petriukas iš galinio suolo:
- Ką jūs suprantat, va butelis alaus ant pagirių - va čia tai daiktas...
***
- O, labas, Petrai! Gal nubėktum į parduotuvę alaus?
- Ką?!!! Tai oligarchinė socialinės tironijos išraiška! Nustokit mane eksploatuoti! Nes kitaip mano asmenybė kolapsuos!
- O, Petrai! Pavaišink ir mane tokia žole?
***
Petriukas klausia tėčio:
- Tėti, ar teisybė, kad vaikus atneša gandrai?
- Jeigu pagaučiau tą gandrą iš 15-jo buto, tai aš jam sparnelius tikrai nuraučiau.
***
Koridoriuje:
Žmona : Kodėl tu koks girtas?
Vyras: Ik. Žvejojam mes su Petru, žiurim butelis plaukia , atidarėm...
Žmona: Jo, jo , jo , o ten Džinas ...
Vyras: Ne nu kodėl gi džinas... Geriau .. Degtinė !!!!!!
***
Vaikinas kavinėje pabando "kadrinti" blondinę:
- Panele, gal turite pridegti?
- Ir pridegti, ir išgerti, ir pernakvoti.
Toliau daugiau...
***
Stovi žolės prisirūkęs narkomanas prieš veidrodį ir stebisi:
- Ir ten aš... Ir čia aš...
Tuo metu pasigirsta durų skambutis.
- Kas ten?
- Aš!
- Va, ir ten aš...
***
Susėdo gerti prancūzas, anglas ir lietuvis. Na begeriant užsimezgė kalba kur geriausia tūsintis. Prancūzas sako:
-Geriausia tūsinti pas mus, restorane užsisakai butelį šampano antrą gauni nemokamai.
-No, no. Paprieštarauja anglas:
-Geriausia tūsintis pas mus, bare užsisakai tris bokalus alaus, o visi kiti nemokamai.
Čia įsiterpia lietuvis:
-Nea vyrai geriausia tūsintis pas mus. ateini į barą paimi 100 gramų degtinės, o po to geri, rūkai, šoki, važiuoji į pirtį, ten vėl geri, šoki, maudaisi, dulkiniesi, o po visko tave taksas parveža namo ir dar pinigų duoda.
-Eik, eik negali būti. Čia iš savo patirties pasakoji? Teiraujasi anglas su prancūzu. Lietuvis atšauna:
-Nea sesė pasakojo...
***
Radijo DJ per sveikinimų laidą:
- Taigi, o dabar Tomas nori pasveikinti savo mieląją mamytę su jubiliejumi ir skiria Madonn'os dainą "Die Another Day"
***
Sūnus klausia tėčio:
- Tėti, kas per žodis KOMJAUNIMAS???
- Na buvo toks jaunimas sūneli, taip vadinosi.
- O kodėl ne JAUNIMAS. COM?
***
Skelbimas studentų valgykloje:
- Gerbiami studentai, prašome nemėtyti kotletų ir dešrelių ant grindų! Trys šunys jau apsinuodijo!
***
Studentas ateina pas bendrabučio komendantą:
- Mūsų kambaryje neįmanoma gyventi!
- O kas atsitiko?
- Na, kad ir krūvos pelių...
- Būti to negali!
- Eime, patys pamatysit...
Ateina į kambarį. Studentas ant grindų numeta duonos kriaukšlę. Po minutės išlenda pelė, antra pelė, trečia, po jos - nedidelė žuvytė, vėl pelė...
- Taip, šiek tiek pelių užsiveisė, - sako komendantas. - O kas per žuvytė?
- Puiku, dėl pelių išsiaiškinome. Dabar pakalbėkime apie drėgmę...
***
Paskaita psichologijos fakultete:
- Šiandien mes su jumis ištirsime 3 žmogaus emocijas: nustebimą,
susierzinimą ir sužvėrėjimą. Prieina prie telefono, surenka atsitiktinį
numerį:
- Alio. Laba diena, pakvieskite prašau Igną.
- Jūs apsirikote, čia toks negyvena.
Padėjęs ragelį dėstytuvas (patenkintas):
- Tai buvo 1 stadija. Žiūrėkite toliau...
Vėl surenka tą patį numerį:
- Alio. Sakykite, o Ignas dar negrįžo?
- (susierzinęs balsas) Aš juk jums jau sakiau, kad čia toks negyvena!
Meta ragelį. Dėstytuvas jau visai davolnas:
- O dabar paskutinė stadija:
Vėl renka tą patį numerį:
- Alio. Klausykite, kai ateis Ignas, perduokite jam...
- (pertraukia šaukimas)...Kiek kartų sakyti...Aš tą jūsų Igną...
Dėstytuvas su pasitenkinimu deda ragelį atgal. Staiga prie jo prieina
studentas ir sako:
- Jūs pamiršote dar vieną stadiją - "Išprotėjimą".
Pats surenka tą patį numerį:
- Alio. Laba diena. Jus Ignas trukdo - man niekas neskambino?
***
Nuskamba žadintuvas studentų bute. I kurso studentas pašoka iš lovos:
-Tai ką, vyrai, į paskaitas?
II kursis:
- Tu durnas? Miegam toliau...
III kursis:
-o ko čia dabar miegot? Gal alučio nusiperkam?
IV kursis:
-Geriau degtinėlės...
V kursis:
- Darom taip - metu monetą. Jei atvirs herbas - piksim alaus, jei atvirs skaičius - degtinės, jei moneta nukris ant briaunos - miegam. Na o jei moneta pakibs ore - visi einam i paskaitas.
Stovi žolės prisirūkęs narkomanas prieš veidrodį ir stebisi:
- Ir ten aš... Ir čia aš...
Tuo metu pasigirsta durų skambutis.
- Kas ten?
- Aš!
- Va, ir ten aš...
***
Susėdo gerti prancūzas, anglas ir lietuvis. Na begeriant užsimezgė kalba kur geriausia tūsintis. Prancūzas sako:
-Geriausia tūsinti pas mus, restorane užsisakai butelį šampano antrą gauni nemokamai.
-No, no. Paprieštarauja anglas:
-Geriausia tūsintis pas mus, bare užsisakai tris bokalus alaus, o visi kiti nemokamai.
Čia įsiterpia lietuvis:
-Nea vyrai geriausia tūsintis pas mus. ateini į barą paimi 100 gramų degtinės, o po to geri, rūkai, šoki, važiuoji į pirtį, ten vėl geri, šoki, maudaisi, dulkiniesi, o po visko tave taksas parveža namo ir dar pinigų duoda.
-Eik, eik negali būti. Čia iš savo patirties pasakoji? Teiraujasi anglas su prancūzu. Lietuvis atšauna:
-Nea sesė pasakojo...
***
Radijo DJ per sveikinimų laidą:
- Taigi, o dabar Tomas nori pasveikinti savo mieląją mamytę su jubiliejumi ir skiria Madonn'os dainą "Die Another Day"
***
Sūnus klausia tėčio:
- Tėti, kas per žodis KOMJAUNIMAS???
- Na buvo toks jaunimas sūneli, taip vadinosi.
- O kodėl ne JAUNIMAS. COM?
***
Skelbimas studentų valgykloje:
- Gerbiami studentai, prašome nemėtyti kotletų ir dešrelių ant grindų! Trys šunys jau apsinuodijo!
***
Studentas ateina pas bendrabučio komendantą:
- Mūsų kambaryje neįmanoma gyventi!
- O kas atsitiko?
- Na, kad ir krūvos pelių...
- Būti to negali!
- Eime, patys pamatysit...
Ateina į kambarį. Studentas ant grindų numeta duonos kriaukšlę. Po minutės išlenda pelė, antra pelė, trečia, po jos - nedidelė žuvytė, vėl pelė...
- Taip, šiek tiek pelių užsiveisė, - sako komendantas. - O kas per žuvytė?
- Puiku, dėl pelių išsiaiškinome. Dabar pakalbėkime apie drėgmę...
***
Paskaita psichologijos fakultete:
- Šiandien mes su jumis ištirsime 3 žmogaus emocijas: nustebimą,
susierzinimą ir sužvėrėjimą. Prieina prie telefono, surenka atsitiktinį
numerį:
- Alio. Laba diena, pakvieskite prašau Igną.
- Jūs apsirikote, čia toks negyvena.
Padėjęs ragelį dėstytuvas (patenkintas):
- Tai buvo 1 stadija. Žiūrėkite toliau...
Vėl surenka tą patį numerį:
- Alio. Sakykite, o Ignas dar negrįžo?
- (susierzinęs balsas) Aš juk jums jau sakiau, kad čia toks negyvena!
Meta ragelį. Dėstytuvas jau visai davolnas:
- O dabar paskutinė stadija:
Vėl renka tą patį numerį:
- Alio. Klausykite, kai ateis Ignas, perduokite jam...
- (pertraukia šaukimas)...Kiek kartų sakyti...Aš tą jūsų Igną...
Dėstytuvas su pasitenkinimu deda ragelį atgal. Staiga prie jo prieina
studentas ir sako:
- Jūs pamiršote dar vieną stadiją - "Išprotėjimą".
Pats surenka tą patį numerį:
- Alio. Laba diena. Jus Ignas trukdo - man niekas neskambino?
***
Nuskamba žadintuvas studentų bute. I kurso studentas pašoka iš lovos:
-Tai ką, vyrai, į paskaitas?
II kursis:
- Tu durnas? Miegam toliau...
III kursis:
-o ko čia dabar miegot? Gal alučio nusiperkam?
IV kursis:
-Geriau degtinėlės...
V kursis:
- Darom taip - metu monetą. Jei atvirs herbas - piksim alaus, jei atvirs skaičius - degtinės, jei moneta nukris ant briaunos - miegam. Na o jei moneta pakibs ore - visi einam i paskaitas.
