Įsivaizduok, kad pasaulyje viskas atvirkščiai...
- Tai kaip čia taip?
- Na, pavyzdžiui, visi kvėpuoja anglies dvideginiu, iškvėpdami deguonį, žuvys skraido, šunys plaukioja, dieną miegam, o naktį dirbam...
- Aha, o ant tvoros by**u užrašyta "KREIDA".
***
Mažas petriukas su mama nuejo pavalgyti į restoraną.
- Mama, žiūrėk tas vyras prie kito staliuko valgo sriubą su šakute! - rodo Petriukas.
- Nerodyk pirštu, nemandagu,- auklėja mama.
- Žiūrėk, žiūrėk, jis geria iš gėlių vazos! - nerimsta berniukas.
- Raminkis tu vieną kartą!
- Ei, jis valgo servėtelę!
- Ša, užsičiaupk, nedaryk man gėdos, nenaudeli, ir atiduok tam ponui akinius!
***
Kaimiečio dienoraštis:
Pirmadienis: nėr ką veikt.
Antradienis: iš neturėjimo ką veikt papjoviau kaimyno šunį.
Trečiadienis: dėl nudobto šuns kaimynas padegė mano tvartą.
Ketvirtadienis: dėl padegto tvarto, išprievartavau kaimyno dukrą.
Pentadienis: už dukra kaimynas padegė mano kombainą.
Šeštadienis: už kombainą susprogdinau kaimyno trobą.
Sekmadienis: už trobą kaimynas papjovė mano žmoną.
Pirmadienis: vėl nėr ka veikt...
Toliau daugiau...
- Tai kaip čia taip?
- Na, pavyzdžiui, visi kvėpuoja anglies dvideginiu, iškvėpdami deguonį, žuvys skraido, šunys plaukioja, dieną miegam, o naktį dirbam...
- Aha, o ant tvoros by**u užrašyta "KREIDA".
***
Mažas petriukas su mama nuejo pavalgyti į restoraną.
- Mama, žiūrėk tas vyras prie kito staliuko valgo sriubą su šakute! - rodo Petriukas.
- Nerodyk pirštu, nemandagu,- auklėja mama.
- Žiūrėk, žiūrėk, jis geria iš gėlių vazos! - nerimsta berniukas.
- Raminkis tu vieną kartą!
- Ei, jis valgo servėtelę!
- Ša, užsičiaupk, nedaryk man gėdos, nenaudeli, ir atiduok tam ponui akinius!
***
Kaimiečio dienoraštis:
Pirmadienis: nėr ką veikt.
Antradienis: iš neturėjimo ką veikt papjoviau kaimyno šunį.
Trečiadienis: dėl nudobto šuns kaimynas padegė mano tvartą.
Ketvirtadienis: dėl padegto tvarto, išprievartavau kaimyno dukrą.
Pentadienis: už dukra kaimynas padegė mano kombainą.
Šeštadienis: už kombainą susprogdinau kaimyno trobą.
Sekmadienis: už trobą kaimynas papjovė mano žmoną.
Pirmadienis: vėl nėr ka veikt...
Toliau daugiau...
***
Tėvas susiruošė važiuot į Leningradą. Ir sako savo vaikams, kad jei nori dovanų tegul sugalvoja po eileraštuką. Na pirmas prieina Dimočka, ir sako:
- Papa jedit v Leningrad, papa kupit samokat...
- Gerai,- sako tėvas,- nupirksiu šitą dovanėlę.
Antra prieina Mašenka:
- Papa jedit v Leningrad, papa kupit šokolad...
- Gerai, Mašenka, nupirksiu ir tau šokolado.
Na ir paskutinis prieina Vovočka:
- Papa jedit v Leningrad, papa kupit mne moped...
Tėvas ir sako:
- Vovočka, pagalvok dar truputį, kad nelabai sutampa tas eileraštukas...
Vovocka pagalvojo, pagalvojo ir sako:
- Papa jedit v Leningrad, mamin hahal budet rad... mamin hahal naš sosed, papa kupit mne moped...
***
Petriukas klausia tėčio:
- Tėti, kur yra Egiptas?
- Paklausk mamos, ji visada, kažką kur nors nukiša.
***
Nu ką, Lenkijoje lietuviams nenusisekė, kišo juodai, Mažutis galvoja:
- Reikėtų dabar į parduotuvę nueiti, bet kaip čia, išeisiu į lauką žmonės kiaušiniais apmėtys.
Na tai ir sugalvojo, užsidėjo netikrus ūsus prisiklijavo barzda ir išėjo ir mąsto:
- Reikėtų išbandyti ar tikrai žmonės manęs neatpažins.
Tai ir žiūri eina bobulytė. Tai ir klausia:
- Bobulyt žinai kiek dabar valandų?
Bobulyte atsako:
- Taip, pusė penkių Andriau.
Mažutis nustebęs klausia:
- Iš kur tu žinai mano vardą?
O bobulytė ir sako:
- Čia aš Butautas.
***
Jauna porelė sėdi kavinukėje. Bučiuojasi, geria... Nutaria užsisakyti valgyti... Po kelių minučių vaikinas taria:
- Nežinau ką užsisakyti...
- Užsisakyk greitąją, - taria staiga surimtėjusi mergina, - aš matau, kad čia atėjo mano vyras...
***
Eina blondinė tamsia gatve vėlai vakare. Staiga iš už kampo iššoko keli pacukai ir klausia:
-Tau panele, nebaisu vienai tamsoje klaidžioti?
-Baisu, baisu...-atsako blondinė.
-O tau nebaisu, kad kas gali užpulti?- sako vagys, vis arčiau slinkdami.
-O žinot kas man baisiausia?- klausia blondinė,- ginklą tai aš turiu, o leidimą namie pamiršau...
***
Trys vyrai kalbasi intymiomis temomis. Vienas sako:
- Vaikščiojau su savo drauge po parduotuvę ir jos žvilgsnis užkliuvo už labai seksualiai atrodančių kelnaičių. Man jos kainavo 500 litų.
Antrasis:
- O kai aš vaikštinėjau su savo meiluže, jos žvilgsnis užkliuvo už kelnaičių su briliantais. Man jos kainavo 5000 litų.
Trečias:
- O mano žmonos žvilgsnis užkliuvo už visiškai paprastų kelnaičių. Man jos kainavo viską, ką per savo gyvenimą buvau uždirbęs. dabar esu skurdžius ir vienišas.
Pirmas ir antras kartu:
- O, velnias, kokioj parduotuvėj ji jas aptiko?
- Tas ir baisiausia, kad ne parduotuvėj, o po mūsų lova.
***
Šūkis: Alkoholis trukdo darbui, mesk jį!!!
-Ką alkoholį ar darbą?
***
Ateina programeris į darbą raudonomis akimis, piktas, blogos nuotaikos. Jo ir klausia:
- Vasia, ko toks nelinksmas?
- Ai, visą naktį programą rašiau.
- Ir ką, neveikia?
- Veikia!
- Tai gal su bugais?
- Be!
- Tai ko tu toks piktas?
- Aš ant Backspace klavišo užmigau...
Tėvas susiruošė važiuot į Leningradą. Ir sako savo vaikams, kad jei nori dovanų tegul sugalvoja po eileraštuką. Na pirmas prieina Dimočka, ir sako:
- Papa jedit v Leningrad, papa kupit samokat...
- Gerai,- sako tėvas,- nupirksiu šitą dovanėlę.
Antra prieina Mašenka:
- Papa jedit v Leningrad, papa kupit šokolad...
- Gerai, Mašenka, nupirksiu ir tau šokolado.
Na ir paskutinis prieina Vovočka:
- Papa jedit v Leningrad, papa kupit mne moped...
Tėvas ir sako:
- Vovočka, pagalvok dar truputį, kad nelabai sutampa tas eileraštukas...
Vovocka pagalvojo, pagalvojo ir sako:
- Papa jedit v Leningrad, mamin hahal budet rad... mamin hahal naš sosed, papa kupit mne moped...
***
Petriukas klausia tėčio:
- Tėti, kur yra Egiptas?
- Paklausk mamos, ji visada, kažką kur nors nukiša.
***
Nu ką, Lenkijoje lietuviams nenusisekė, kišo juodai, Mažutis galvoja:
- Reikėtų dabar į parduotuvę nueiti, bet kaip čia, išeisiu į lauką žmonės kiaušiniais apmėtys.
Na tai ir sugalvojo, užsidėjo netikrus ūsus prisiklijavo barzda ir išėjo ir mąsto:
- Reikėtų išbandyti ar tikrai žmonės manęs neatpažins.
Tai ir žiūri eina bobulytė. Tai ir klausia:
- Bobulyt žinai kiek dabar valandų?
Bobulyte atsako:
- Taip, pusė penkių Andriau.
Mažutis nustebęs klausia:
- Iš kur tu žinai mano vardą?
O bobulytė ir sako:
- Čia aš Butautas.
***
Jauna porelė sėdi kavinukėje. Bučiuojasi, geria... Nutaria užsisakyti valgyti... Po kelių minučių vaikinas taria:
- Nežinau ką užsisakyti...
- Užsisakyk greitąją, - taria staiga surimtėjusi mergina, - aš matau, kad čia atėjo mano vyras...
***
Eina blondinė tamsia gatve vėlai vakare. Staiga iš už kampo iššoko keli pacukai ir klausia:
-Tau panele, nebaisu vienai tamsoje klaidžioti?
-Baisu, baisu...-atsako blondinė.
-O tau nebaisu, kad kas gali užpulti?- sako vagys, vis arčiau slinkdami.
-O žinot kas man baisiausia?- klausia blondinė,- ginklą tai aš turiu, o leidimą namie pamiršau...
***
Trys vyrai kalbasi intymiomis temomis. Vienas sako:
- Vaikščiojau su savo drauge po parduotuvę ir jos žvilgsnis užkliuvo už labai seksualiai atrodančių kelnaičių. Man jos kainavo 500 litų.
Antrasis:
- O kai aš vaikštinėjau su savo meiluže, jos žvilgsnis užkliuvo už kelnaičių su briliantais. Man jos kainavo 5000 litų.
Trečias:
- O mano žmonos žvilgsnis užkliuvo už visiškai paprastų kelnaičių. Man jos kainavo viską, ką per savo gyvenimą buvau uždirbęs. dabar esu skurdžius ir vienišas.
Pirmas ir antras kartu:
- O, velnias, kokioj parduotuvėj ji jas aptiko?
- Tas ir baisiausia, kad ne parduotuvėj, o po mūsų lova.
***
Šūkis: Alkoholis trukdo darbui, mesk jį!!!
-Ką alkoholį ar darbą?
***
Ateina programeris į darbą raudonomis akimis, piktas, blogos nuotaikos. Jo ir klausia:
- Vasia, ko toks nelinksmas?
- Ai, visą naktį programą rašiau.
- Ir ką, neveikia?
- Veikia!
- Tai gal su bugais?
- Be!
- Tai ko tu toks piktas?
- Aš ant Backspace klavišo užmigau...
