Eina girtas žmogelis per mišką. Atsitrenkia į medį ir sako:
-Atsiprašau labai.
Tai kartojasi keletą kartų. Galų gale atsisėda ir sako:
-Aš pasėdėsiu kol jūs praeisit.
***
Virtuvėje žmona kepa kaušinienę, o vyras stovi šalia ir rėkia:
-Druskos, druskos daugiau! Apversk, apversk greičiau!
-Aš žinau kaip reikia kepti kiaušinienę.
-Aš tiesiog noriu, kad žinotum kaip jaučiuosi, kai tu sėdi šalia manęs man vairuojant mašiną.
***
Teisėjas liudytojui:
- Ar žinote, kas jums gresia už melagingą liudijimą?
- Taip, 10 tūkstančių eurų ir kabrioletas.
***
Jis buvo toks ryžas, kad kai jis maudydavosi ežere, žmonės galvodavo, jog ten plaukia auksinė žuvelė.
Toliau daugiau...
-Atsiprašau labai.
Tai kartojasi keletą kartų. Galų gale atsisėda ir sako:
-Aš pasėdėsiu kol jūs praeisit.
***
Virtuvėje žmona kepa kaušinienę, o vyras stovi šalia ir rėkia:
-Druskos, druskos daugiau! Apversk, apversk greičiau!
-Aš žinau kaip reikia kepti kiaušinienę.
-Aš tiesiog noriu, kad žinotum kaip jaučiuosi, kai tu sėdi šalia manęs man vairuojant mašiną.
***
Teisėjas liudytojui:
- Ar žinote, kas jums gresia už melagingą liudijimą?
- Taip, 10 tūkstančių eurų ir kabrioletas.
***
Jis buvo toks ryžas, kad kai jis maudydavosi ežere, žmonės galvodavo, jog ten plaukia auksinė žuvelė.
Toliau daugiau...
****
Petka ir Čepajevas kartą užklydo į vienkemį ir surado ten troboje seneliuką ~100 metų. Raudonarmiečiai iškarto prie reikalo:
- Na, seni, išgerti ką nors turi?
- Ne, vaikeliai.... senas aš vargšas..
- Hmm, o karvę turi?
- Ne, vaikeliai... senas aš vargšas...
- Petka, imk popieriaus - rašyk! "Karvę seniui nuo tarybų valdžios"...
Na, diedas iškarto suprato, kame reikalas, apsidžiaugė, čia tokia proga... nubėgo atnešė pūslę, papilstė, visi išgėrė - pralinksmėjo... Čepajevas:
- O tu diedai... žmoną turi?
- Ne, vaikeliai... jau 20 metų, kaip anapilin iškeliavo...
- Hmm. Petka. Prirašyk. "Žmoną seniui nuo tarybų valdžios".
Senukas dar pusę litro atsargų į orą išvilko...
- Seni. Sakyk, o pas tave nors stovi?
- Na, ka jūs, vaikeliai.... vargšas aš senis.. jau 20 metų nejuda...
- Petka. Nubrauk ten viską ir rašyk - "B*b* seniui nuo tarybų valdžos"!
***
Afganistanas, talibų šeimynėlė.
- Aš tau sūnau, įteikiu tai, ką nešiojo tavo senelis, tavo tėvas ir visi tavo vyresnieji broliai. - sako motina ,sūnui, 18 gimtadienio proga įteikdama savižudžiams liemenę.
***
- Tamsta viršila! Pas tave atėjo žmona!
- Ne pas "tave", o pas "jus".
- Pas mus ji vakar buvo.
***
- Ponas daktare, aš buvau pas vaistininką, ir jis man patarė...
- Na taip, žinoma, prieš tai, kad nueitumėt pas gydytoją, Jūs nuėjot pas vaistininką,- sako supykęs daktaras.- Įdomu, kokį gi kvailą patarimą jis Jums davė?!
- Jis patarė man kreiptis į daktarus...
***
- Daktare, nemiga mane visai išsekino. Ką daryti?
- Ar nebandėte skaičiuoti avių?
- Bandžiau, nepadeda.
- Tuomet tegu kiekviena avis papasakoja savo biografiją.
***
Sėdi senis ir senelė, žiūri vienas į kitą. Sėdi pusvalandį, valandą. Staiga senelis:
- Velnias, užmiršau akinius!
***
Sėdi senelis ir skundžiasi:
- Jaunimas, šiais laikais, na ir rengiasi. Nesuprasi, kas šis vaikinas - berniukas ar mergaitė?
O žmogus sėdintis šalia ir taria:
- Tai mano duktė.
- Aaa, nežinojau, kad jūs jos tėvas.
- Aš jos motina.
***
Kaimo klube lektorius sako kalbą apie alkoholizmo žalą sveikatai:
- Įsivaizduokite, jei prieš asilą pastatytumėte kibirą degtinės ir kibirą vandens. Kaip jūs galvojate, kokį kibirą jis pasirinktų?
- Kibirą su vandeniu!– atsako balsas iš salės.
- O kodėl?
- Todėl, kad jis ąsilas!
***
Liliputas užsuka į užeigą – jį kankina troškulys. Priėjęs prie baro, kuris labai aukštas, visai nemato stovinčio kitoje pusėje. Tačiau jis vis tiek pabando užsakyti:
- AŠ NORIU ALAUS!
Jokio atsakymo. Tada jis bando šokinėti kiek galima aukščiau, šaukdamas:
- AŠ NORIU ALAUS!!
- AŠ NORIU ALAUS!!
Toliau jokio atsakymo. Liliputui nusibosta, jis apeina barą iš kitos pusės ir pamato kitą liliputą , šokinėjantį ir šaukiantį:
- ŠVIESAUS AR TAMSAUS??!
- ŠVIESAUS AR TAMSAUS??!
***
Traukiniu Maskva - Simferopolis važiuoja dvi grupės po penkis žmones: penki alpinistai ir penki turistai. Alpinistai penkiese nusipirko penkis bilietus. Turistai penkiese nusipirko vieną bilietą. Vaikšto kontrolierė. Visi turistai užsirakina tualete. Kontrolierė beldžiasi į tualeto duris, šios trupučiuką prasiveria, išlenda ranka, paduoda bilietą, kontrolierė jį pažymi ir nueina. Apie tai sužinoję, grįždami atgal, alpinistai irgi nutaria penkiese pirkti tik vieną bilietą, o turistai nusprendžia išvis nepirkti bilietų. Ir štai alpinistai penkiese užsirakina tualete. Beldimas į duris, šios trupučiuką prasiveria, išlenda ranka, paduoda bilietą. Turistai jį paima ir eina į kitą tualetą.
Petka ir Čepajevas kartą užklydo į vienkemį ir surado ten troboje seneliuką ~100 metų. Raudonarmiečiai iškarto prie reikalo:
- Na, seni, išgerti ką nors turi?
- Ne, vaikeliai.... senas aš vargšas..
- Hmm, o karvę turi?
- Ne, vaikeliai... senas aš vargšas...
- Petka, imk popieriaus - rašyk! "Karvę seniui nuo tarybų valdžios"...
Na, diedas iškarto suprato, kame reikalas, apsidžiaugė, čia tokia proga... nubėgo atnešė pūslę, papilstė, visi išgėrė - pralinksmėjo... Čepajevas:
- O tu diedai... žmoną turi?
- Ne, vaikeliai... jau 20 metų, kaip anapilin iškeliavo...
- Hmm. Petka. Prirašyk. "Žmoną seniui nuo tarybų valdžios".
Senukas dar pusę litro atsargų į orą išvilko...
- Seni. Sakyk, o pas tave nors stovi?
- Na, ka jūs, vaikeliai.... vargšas aš senis.. jau 20 metų nejuda...
- Petka. Nubrauk ten viską ir rašyk - "B*b* seniui nuo tarybų valdžos"!
***
Afganistanas, talibų šeimynėlė.
- Aš tau sūnau, įteikiu tai, ką nešiojo tavo senelis, tavo tėvas ir visi tavo vyresnieji broliai. - sako motina ,sūnui, 18 gimtadienio proga įteikdama savižudžiams liemenę.
***
- Tamsta viršila! Pas tave atėjo žmona!
- Ne pas "tave", o pas "jus".
- Pas mus ji vakar buvo.
***
- Ponas daktare, aš buvau pas vaistininką, ir jis man patarė...
- Na taip, žinoma, prieš tai, kad nueitumėt pas gydytoją, Jūs nuėjot pas vaistininką,- sako supykęs daktaras.- Įdomu, kokį gi kvailą patarimą jis Jums davė?!
- Jis patarė man kreiptis į daktarus...
***
- Daktare, nemiga mane visai išsekino. Ką daryti?
- Ar nebandėte skaičiuoti avių?
- Bandžiau, nepadeda.
- Tuomet tegu kiekviena avis papasakoja savo biografiją.
***
Sėdi senis ir senelė, žiūri vienas į kitą. Sėdi pusvalandį, valandą. Staiga senelis:
- Velnias, užmiršau akinius!
***
Sėdi senelis ir skundžiasi:
- Jaunimas, šiais laikais, na ir rengiasi. Nesuprasi, kas šis vaikinas - berniukas ar mergaitė?
O žmogus sėdintis šalia ir taria:
- Tai mano duktė.
- Aaa, nežinojau, kad jūs jos tėvas.
- Aš jos motina.
***
Kaimo klube lektorius sako kalbą apie alkoholizmo žalą sveikatai:
- Įsivaizduokite, jei prieš asilą pastatytumėte kibirą degtinės ir kibirą vandens. Kaip jūs galvojate, kokį kibirą jis pasirinktų?
- Kibirą su vandeniu!– atsako balsas iš salės.
- O kodėl?
- Todėl, kad jis ąsilas!
***
Liliputas užsuka į užeigą – jį kankina troškulys. Priėjęs prie baro, kuris labai aukštas, visai nemato stovinčio kitoje pusėje. Tačiau jis vis tiek pabando užsakyti:
- AŠ NORIU ALAUS!
Jokio atsakymo. Tada jis bando šokinėti kiek galima aukščiau, šaukdamas:
- AŠ NORIU ALAUS!!
- AŠ NORIU ALAUS!!
Toliau jokio atsakymo. Liliputui nusibosta, jis apeina barą iš kitos pusės ir pamato kitą liliputą , šokinėjantį ir šaukiantį:
- ŠVIESAUS AR TAMSAUS??!
- ŠVIESAUS AR TAMSAUS??!
***
Traukiniu Maskva - Simferopolis važiuoja dvi grupės po penkis žmones: penki alpinistai ir penki turistai. Alpinistai penkiese nusipirko penkis bilietus. Turistai penkiese nusipirko vieną bilietą. Vaikšto kontrolierė. Visi turistai užsirakina tualete. Kontrolierė beldžiasi į tualeto duris, šios trupučiuką prasiveria, išlenda ranka, paduoda bilietą, kontrolierė jį pažymi ir nueina. Apie tai sužinoję, grįždami atgal, alpinistai irgi nutaria penkiese pirkti tik vieną bilietą, o turistai nusprendžia išvis nepirkti bilietų. Ir štai alpinistai penkiese užsirakina tualete. Beldimas į duris, šios trupučiuką prasiveria, išlenda ranka, paduoda bilietą. Turistai jį paima ir eina į kitą tualetą.
