Per balių nusigėręs porūčikas Rževskis kabinėjosi prie moterų. Jis buvo tokioje stadijoje, kai jam jau nerūpėjo nei moterų išvaizda, nei amžius, nei lytis.
***
Sėdi čiukcia su žmona ant upės kranto ir kalbasi:
Žmona
- Va plieninis paukštis nuskrido...
Čiukčia
- Taip, lėktuvas vadinasi...
- O čia žiūrėk, plieninis laumžirgis nuskrido...
- Taip, malūnsparnis vadinasi...
- Ech pavasaris artėja, ateis baltieji žmonės, tave muš, mane prievartaus...
- Taip, ekspedicija vadinasi...
***
Važiuoja traukinio kupe gruzinas, žydas ir ukrainietis. Gruzinas krepšius atsegė, ištraukė mėsos, vaisių, vyno, žodžiu, padengė stalą kaip per tikrą puotą ir sako žydui:
- Sėsk prie stalo, pavalgysim, išgersim, pabendrausim.
Žydas galvoja: "Aha, dabar kviečia, o kai pavalgysiu, išgersiu, pareikalaus susimokėti, o aš pinigų neturiu. Ims ir išprievartaus!" O garsiai sako:
- Ne, ačiū, as sotus.
Tada gruzinas kviečia ukrainieti:
- Prisėsk - pavalgysim, išgersim, pabenrausim...
Ukrainietis galvoja: "Prisigersiu, prisivalgysiu, o pinigų tai neturiu, susimokėti negalesiu. Ims ir išprievartaus... Nors, antra vertus, išgėrus vyno jėgų atsiras, gal kaip nors apsiginsiu". Ir prisėdo.
Kai abu prisivalgė ir prisigėrė, gruzinas ir sako:
- Na, pavalgei, prisigėrei?
- Iki soties.
- Vyno išgėręs turbūt labai stiprus jautiesi?
- Jegų užtenka!
- Tai gerai. Laikyk žydą- prievartausim!
Toliau daugiau...
***
Sėdi čiukcia su žmona ant upės kranto ir kalbasi:
Žmona
- Va plieninis paukštis nuskrido...
Čiukčia
- Taip, lėktuvas vadinasi...
- O čia žiūrėk, plieninis laumžirgis nuskrido...
- Taip, malūnsparnis vadinasi...
- Ech pavasaris artėja, ateis baltieji žmonės, tave muš, mane prievartaus...
- Taip, ekspedicija vadinasi...
***
Važiuoja traukinio kupe gruzinas, žydas ir ukrainietis. Gruzinas krepšius atsegė, ištraukė mėsos, vaisių, vyno, žodžiu, padengė stalą kaip per tikrą puotą ir sako žydui:
- Sėsk prie stalo, pavalgysim, išgersim, pabendrausim.
Žydas galvoja: "Aha, dabar kviečia, o kai pavalgysiu, išgersiu, pareikalaus susimokėti, o aš pinigų neturiu. Ims ir išprievartaus!" O garsiai sako:
- Ne, ačiū, as sotus.
Tada gruzinas kviečia ukrainieti:
- Prisėsk - pavalgysim, išgersim, pabenrausim...
Ukrainietis galvoja: "Prisigersiu, prisivalgysiu, o pinigų tai neturiu, susimokėti negalesiu. Ims ir išprievartaus... Nors, antra vertus, išgėrus vyno jėgų atsiras, gal kaip nors apsiginsiu". Ir prisėdo.
Kai abu prisivalgė ir prisigėrė, gruzinas ir sako:
- Na, pavalgei, prisigėrei?
- Iki soties.
- Vyno išgėręs turbūt labai stiprus jautiesi?
- Jegų užtenka!
- Tai gerai. Laikyk žydą- prievartausim!
Toliau daugiau...
***
Mergina prašo gruzino:
- Norėčiau ko nors aštraus ir nacionalinio.
Gruzinas:
- Gal štyriaus į subinę?
***
Kaimynė kaimynui gyvenančiam aukščiau:
- kada ponas baigsit ten remontus daryt? Kalat, daužot jau savaitę, visi graužikai pas mane perbėgo.
Kaimynas:
- išmuškit dantis bus čiulpikai.
***
Sugavo senis savo tvarte vagį, davė gerai į „bumbulą“, liepė nusimauti kelnes, išsitraukti birką ir kišti į varstoto spaustuvus, užspaudė, o kad nepabėgtų, nulaužė rankeną, kad neišsilaisvintų. Nuėjo į sandėliuką, atsinešė pjūklą. Vagiūkštis klausia perbalęs:
- Ei, seni, tu ką, man birką pjausi?
Senis padeda pjūklą greta ir sako:
- Ne, birką tu pats pjausies, aš tik tvartą padegsiu...
***
Per raciją policininkas praneša kolegai:
"pro tave tuoj važiuos raudona „Honda Civic“, sustabdyk ir iškart nusimauk kelnes". Tas sustabdo, nusimauna kelnes, mašinoje girta blondinė, jam sako:
-Tai ką, ir vėl į alkotesterį reikės pūsti?
***
Klausia vienas draugas kito:
-Žinai anekdotą apie pydara ir kurčią?
-Ne, nežinau.
-Ką?
Nežinau!
...-Ką?
-Nežinau sakau!!!!
***
Ateina vyras į vaistinę ir sako vaistininkei:
- Man ką nors nuo gerklės skausmo ir perštėjimo..
Vaistininkė:
- Tai gal pačiulpt ką??
- Na, jeigu man palengvės, tai prašom
***
Žmona vyrui:
- Na bet tau ir pasisekė! Aš taaaip puikiai atrodau būdama tokių metų.. Galiu dar laisvai be liemenėlės vaikščiot!
Vyras:
- Tai tau be liemenėlės dar geriau. Visos raukšlės and veido išsilygina.
***
Jūs, vyrai, tokie grubūs! Jums reikalingas tik seksas! O mums,
merginoms, reikia dėmesio...
- Dėmesio, dabar bus seksas!
Mergina prašo gruzino:
- Norėčiau ko nors aštraus ir nacionalinio.
Gruzinas:
- Gal štyriaus į subinę?
***
Kaimynė kaimynui gyvenančiam aukščiau:
- kada ponas baigsit ten remontus daryt? Kalat, daužot jau savaitę, visi graužikai pas mane perbėgo.
Kaimynas:
- išmuškit dantis bus čiulpikai.
***
Sugavo senis savo tvarte vagį, davė gerai į „bumbulą“, liepė nusimauti kelnes, išsitraukti birką ir kišti į varstoto spaustuvus, užspaudė, o kad nepabėgtų, nulaužė rankeną, kad neišsilaisvintų. Nuėjo į sandėliuką, atsinešė pjūklą. Vagiūkštis klausia perbalęs:
- Ei, seni, tu ką, man birką pjausi?
Senis padeda pjūklą greta ir sako:
- Ne, birką tu pats pjausies, aš tik tvartą padegsiu...
***
Per raciją policininkas praneša kolegai:
"pro tave tuoj važiuos raudona „Honda Civic“, sustabdyk ir iškart nusimauk kelnes". Tas sustabdo, nusimauna kelnes, mašinoje girta blondinė, jam sako:
-Tai ką, ir vėl į alkotesterį reikės pūsti?
***
Klausia vienas draugas kito:
-Žinai anekdotą apie pydara ir kurčią?
-Ne, nežinau.
-Ką?
Nežinau!
...-Ką?
-Nežinau sakau!!!!
***
Ateina vyras į vaistinę ir sako vaistininkei:
- Man ką nors nuo gerklės skausmo ir perštėjimo..
Vaistininkė:
- Tai gal pačiulpt ką??
- Na, jeigu man palengvės, tai prašom
***
Žmona vyrui:
- Na bet tau ir pasisekė! Aš taaaip puikiai atrodau būdama tokių metų.. Galiu dar laisvai be liemenėlės vaikščiot!
Vyras:
- Tai tau be liemenėlės dar geriau. Visos raukšlės and veido išsilygina.
***
Jūs, vyrai, tokie grubūs! Jums reikalingas tik seksas! O mums,
merginoms, reikia dėmesio...
- Dėmesio, dabar bus seksas!
