Jaunoji sako būsimam vyrui:
- Po vestuvių aš leisiu tau pabučiuoti mane ten, kur dar niekas manęs niekada nebučiavo.
- Ir kur gi?
- Havajuose.
***
Žmogui sutriko regėjimas - akyse šokinėja juodi taškeliai, ir jis nuėjo pas akių ligų gydytoją. Okulistas, patikrinęs jo akis, liepė pacientui įsigyti akinius. Po savaitės sutikęs žmogų:
- Na, ar padėjo mano rekomenduoti akiniai?
- Labai padėjo, gydytojau. Dabar tie šokinėjantys juodi taškai gerokai ryškesni.
***
Jeigu vyras naktį jus pašaukė svetimu vardu - atsiliepkite, nepasigailėsite...
***
Novaruskis sako žmonai:
- Žinai, mūsų sūnus anksčiau gaudavo tik vienetus ir dvejetus, antriems metams pasilikdavo, bet kai aš jam ėmiau duoti pinigus už gerus pažymius, jis tapo geriausiu mokyklos mokiniu.
- Viskas aišku, - atsako žmona, - jis dalinasi pinigais su mokytojais!
Toliau daugiau...
- Po vestuvių aš leisiu tau pabučiuoti mane ten, kur dar niekas manęs niekada nebučiavo.
- Ir kur gi?
- Havajuose.
***
Žmogui sutriko regėjimas - akyse šokinėja juodi taškeliai, ir jis nuėjo pas akių ligų gydytoją. Okulistas, patikrinęs jo akis, liepė pacientui įsigyti akinius. Po savaitės sutikęs žmogų:
- Na, ar padėjo mano rekomenduoti akiniai?
- Labai padėjo, gydytojau. Dabar tie šokinėjantys juodi taškai gerokai ryškesni.
***
Jeigu vyras naktį jus pašaukė svetimu vardu - atsiliepkite, nepasigailėsite...
***
Novaruskis sako žmonai:
- Žinai, mūsų sūnus anksčiau gaudavo tik vienetus ir dvejetus, antriems metams pasilikdavo, bet kai aš jam ėmiau duoti pinigus už gerus pažymius, jis tapo geriausiu mokyklos mokiniu.
- Viskas aišku, - atsako žmona, - jis dalinasi pinigais su mokytojais!
Toliau daugiau...
***
Vyriškis šoka su mergina: - Žinote, aš galiu perskaityti visas jūsų mintis kaip atverstą knygą!
- Skaitykite, tik nustokite glamžęs knygos viršelį.
***
Į traumatologinį punktą ateina žmogus, pilnai apsitvarstęs veidą. Registratorė klausia:
- Moteris?
- Ne. Šį sykį šuo.
***
Med. sesutė pradaro duris:
- Sveiki ereliai!
- Mes ne ereliai, mes distrofikai.
- O kas ten skraido?
- Uždarykit duris, nes skesvėjis tuoj visus išneš.
***
Po parkelį vaikšto stambus raumeningas vyrukas. Bukaveidis toks. Tatuiruotas. Nešasi pavadėlį. Ir tarpais stūgauja:
- Reksaaai! Reksaaai! Čionai!
Akivaizdu, kad ieško šuns... Prie jo tirtančiomis kojomis prieina senutė:
- Sakykite... Atsiprašau... Jūsų šuo - tai toks didelis bulterjeras?
- Taip, kur jis, rodyk!
- Jis... Jis... Jį...
- Na?
- Jį užmušė mano katė...
- Kaip tai?
- Na... Jis paspringo...
***
Įdomu, kas ten tokio pavaizduota Kanados vėliavoje, kad tai reikėjo pridengti lapeliu?
***
-Eime nusipirksime degtinės ir sumaišysime ją su sultimis...
-Su kokiom sultimis?
-Su skrandžio...
***
Vienas chroniukas ilgai ilgai šlapinasi. Siūbuoja, svyruoja, bet stropiai čiurlena. Penkias minutes, dešimt... O po to ilgesingai pasižiūri žemyn į savo vyrišką pasididžiavimą ir papriekaištauja:
- Va matai, kai tau reikia, tai aš stoviu!
***
Stovi prie stoties trys merginos. Ateina bobutė ir klausia:
- Ko čia stovite?
- Ai... saldainių laukiam, - atsako jos.
- Tai aš ir palauksiu.
Po kiek laiko atvažiuoja policija ir sulaiko visas. Vienas sako:
- Na, tas tris jaunas merginas dar suprantam, bet Jūs?!
O močiutė atsako:
- Nu, aš dar pačiulpti galiu, bet kramtyti jau nebe...
***
Po matematikos kontrolinio kalbasi du bičiuliai:
- Kiek užduočių išsprendei?
- Nei vienos. O tu?
- Irgi nei vienos.
- Mokytoja vėl apkaltins, kad vienas nuo kito nusirašėme..
***
Pranešimas per radiją: "Pastebėti ateiviai! Kojos trumpos, rankos ilgos, galva didelė, raudona, akys išsipūtę...". Petras po pranešimo išėjo žolės pjaut. Pamiškej mato: kojos trumpos, rankos ilgos, galva didelė, raudona, akys išsipūtę. Galvoja reik parodyt draugiškuma, pasisveikint:
- Labas. Aš Petras. Ką darai?
- Labas. Aš Jonas. Šiku...
***
- Kodėl Dievas sukūrė alkoholį?
- Kad baisios bobos irgi galėtų pasimylėti.
***
Kartą lipa dviese į kalną, vienas iš jų buvo mikčius... Lipa lipa ir pradėjo anuodu šnekėtis:
- Pa pa pa pa
- Palauk, tuoj užlipsim į viršų ir pasakysi
Taigi jie ir užlipo, mikčius:
- Pa pa pa palapine užmiršau.
- Ot žioplys. Lipam žemyn...
Lipa žemyn ir vėl mikčius mikčioja:
- Pa pa pa pa.
- Palauk, tuoj nulipsim ir pasakysi...
Nulipo jiedu ir vienas sako:
- Tai sakyk, ką ten norėjai...
- Pa pa pa pajokavau!!!
Vyriškis šoka su mergina: - Žinote, aš galiu perskaityti visas jūsų mintis kaip atverstą knygą!
- Skaitykite, tik nustokite glamžęs knygos viršelį.
***
Į traumatologinį punktą ateina žmogus, pilnai apsitvarstęs veidą. Registratorė klausia:
- Moteris?
- Ne. Šį sykį šuo.
***
Med. sesutė pradaro duris:
- Sveiki ereliai!
- Mes ne ereliai, mes distrofikai.
- O kas ten skraido?
- Uždarykit duris, nes skesvėjis tuoj visus išneš.
***
Po parkelį vaikšto stambus raumeningas vyrukas. Bukaveidis toks. Tatuiruotas. Nešasi pavadėlį. Ir tarpais stūgauja:
- Reksaaai! Reksaaai! Čionai!
Akivaizdu, kad ieško šuns... Prie jo tirtančiomis kojomis prieina senutė:
- Sakykite... Atsiprašau... Jūsų šuo - tai toks didelis bulterjeras?
- Taip, kur jis, rodyk!
- Jis... Jis... Jį...
- Na?
- Jį užmušė mano katė...
- Kaip tai?
- Na... Jis paspringo...
***
Įdomu, kas ten tokio pavaizduota Kanados vėliavoje, kad tai reikėjo pridengti lapeliu?
***
-Eime nusipirksime degtinės ir sumaišysime ją su sultimis...
-Su kokiom sultimis?
-Su skrandžio...
***
Vienas chroniukas ilgai ilgai šlapinasi. Siūbuoja, svyruoja, bet stropiai čiurlena. Penkias minutes, dešimt... O po to ilgesingai pasižiūri žemyn į savo vyrišką pasididžiavimą ir papriekaištauja:
- Va matai, kai tau reikia, tai aš stoviu!
***
Stovi prie stoties trys merginos. Ateina bobutė ir klausia:
- Ko čia stovite?
- Ai... saldainių laukiam, - atsako jos.
- Tai aš ir palauksiu.
Po kiek laiko atvažiuoja policija ir sulaiko visas. Vienas sako:
- Na, tas tris jaunas merginas dar suprantam, bet Jūs?!
O močiutė atsako:
- Nu, aš dar pačiulpti galiu, bet kramtyti jau nebe...
***
Po matematikos kontrolinio kalbasi du bičiuliai:
- Kiek užduočių išsprendei?
- Nei vienos. O tu?
- Irgi nei vienos.
- Mokytoja vėl apkaltins, kad vienas nuo kito nusirašėme..
***
Pranešimas per radiją: "Pastebėti ateiviai! Kojos trumpos, rankos ilgos, galva didelė, raudona, akys išsipūtę...". Petras po pranešimo išėjo žolės pjaut. Pamiškej mato: kojos trumpos, rankos ilgos, galva didelė, raudona, akys išsipūtę. Galvoja reik parodyt draugiškuma, pasisveikint:
- Labas. Aš Petras. Ką darai?
- Labas. Aš Jonas. Šiku...
***
- Kodėl Dievas sukūrė alkoholį?
- Kad baisios bobos irgi galėtų pasimylėti.
***
Kartą lipa dviese į kalną, vienas iš jų buvo mikčius... Lipa lipa ir pradėjo anuodu šnekėtis:
- Pa pa pa pa
- Palauk, tuoj užlipsim į viršų ir pasakysi
Taigi jie ir užlipo, mikčius:
- Pa pa pa palapine užmiršau.
- Ot žioplys. Lipam žemyn...
Lipa žemyn ir vėl mikčius mikčioja:
- Pa pa pa pa.
- Palauk, tuoj nulipsim ir pasakysi...
Nulipo jiedu ir vienas sako:
- Tai sakyk, ką ten norėjai...
- Pa pa pa pajokavau!!!
