Kadaise gyvenau labai aktyviai - žaisdavau futbolą, tenisą, dalyvaudavau automobilių lenktynėse, žiūrėdavau filmus, kartais lošdavau pokerį ir biliardą. Bet pavogė kompiuterį ir viskas...
***
Įlipa 2 plėšikai į autobusą. Didelis ir mažas. Didelis sako:
- Dabar visus plėšim ir prievartausim.
Mažas atkerta:
- Ne, tik plėšim.
Didelis:
- Sakau, plėšim ir prievartausim.
Mazas:
- Ne, tik plėšim.
Ir tuo metu, kai jie ginčyjasi, iš galo autobuso pasigirsta moteriškas balsas:-
- Tu mažas geriau patylėk, gerai?!
***
Pas naują rusą atvyko delegacija iš Kinijos. Tas juos pasikviečia į ofisą ir praeidamas rėkia sekretorei:
- Maša, padaryk šitiem trim siauraakiam debilam kavos.
Vienas jų kukliai:
- Dviem debilams. Aš vertėjas...
Toliau daugiau...
***
Įlipa 2 plėšikai į autobusą. Didelis ir mažas. Didelis sako:
- Dabar visus plėšim ir prievartausim.
Mažas atkerta:
- Ne, tik plėšim.
Didelis:
- Sakau, plėšim ir prievartausim.
Mazas:
- Ne, tik plėšim.
Ir tuo metu, kai jie ginčyjasi, iš galo autobuso pasigirsta moteriškas balsas:-
- Tu mažas geriau patylėk, gerai?!
***
Pas naują rusą atvyko delegacija iš Kinijos. Tas juos pasikviečia į ofisą ir praeidamas rėkia sekretorei:
- Maša, padaryk šitiem trim siauraakiam debilam kavos.
Vienas jų kukliai:
- Dviem debilams. Aš vertėjas...
Toliau daugiau...
***
Kartą žuvo vienu metu trys draugai. Stovi jie priešais Šv.Petrą, kuris jiems
sako:
- Na gaila, kad jau taip atsitiko, bet jūs nepergyvenkit, pas mus Rojuj
gyvenimas neblogas. Pas mus tokios taisyklės: kiekvienas gaus po tranporto
priemonę. Kita...ip tariant - po automobilį. Bet automobilio klasė priklausys
nuo to, kiek jūs gyvenime nuodėmių esat pridarę. Štai prašau sakyk tu kiek laiko
buvai vedęs ir kiek kartų buvai neištikimas savo žmonai?
- Aš vedęs 10 metų... Na ir kokius 50 kartų buvau neištikimas savo žmonai.
- Tau priklauso VW Golf. O antrasis?
- Aš buvau vedęs 20 metų... 10 kartų buvau neištikimas...
- Tau priklauso Volvo. O trečiasis?
- Aš 40 metų buvau vedęs... Ir nė vieno karto nebuvau neištikikmas...
- Tai tau už tokią ištikimybę galima duoti Jaguarą.
Visi pasiėmė savo mašinėles ir išsiskirstė. Po poros savaičių susitinka.
Žiūri -
tas kur gavo Jaguarą, sėdi ant kapoto ir graudžiai verkia.
Draugai pripuola ir ima klausinėti ko tas verkia:
- Kas atsitiko, Jeronimai, taigi Jaguarą gavai, o tu verki?
- Vyrai... Taigi aš savo žmoną buvau susitikęs...
- Na ir kas?
- Įsivaizduojat, su riedučiais pro mane pravažiavo...
***
Gestapas apsupo visus išėjimus, bet Štirlicas išėjo pro įėjimą...
***
-Petriuk, kodėl nuo stogo numetei plytą kaimynui ant galvos?
- Aš daugiau taip nedarysiu...
- O jam daugiau ir nereikės...
***
Verslininkas teiraujasi kito verslininko:
- Kaip sugebėjai pasiekti, kad tavo darbuotojai niekuomet nevėluotų į darbą?
-Labai paprastai: dirba 30 žmonių, bet įrengta tik 20 parkavimosi vietų.
***
Žmona skaito laikraštį.
- Siaubas, - garsiai ima piktintis. - Čia rašo, kad kažkoks vyras susipažino
su moterimi, tą patį vakarą ją vedė, o kitos dienos rytą nužudė!
- Nieko ypatinga, - sumurma vyras. - Rytas, kaip sakoma, už vakarą
protingesnis.
***
Susitinka du bičiuliai.
- Na, kaip tau sekasi? Papasakok, juk tu neseniai vedei.
- A, šiaip sau... Rūkyti negalima, alaus gerti negalima, vėlai grįžti namo
negalima... Žodžiu, nieko negalima...
- Turbūt pradedi gailėtis?
...- Ne. Gailėtis - irgi negalima...
***
Uzbekijos mokslininkai padarė nuostabų atradimą:
pasirodo, kanapes galima kryžminti su vyšniomis. Iš naujojo augalo
vaisių gaunasi labai skani ir juokinga uogienė.
***
Dvi blondinės vaikščioja oro uoste. Viena staiga garsiai susimąsto:
- Klausyk, kaip tie teroristai pagrobia tuos lėktuvus, juk jie tokie dideli...?
Kita atsako:
- Durne tu... kai jie pakyla į orą, tie lėktuvai pasidaro mažiukai mažiukai, o tada jau problemos kaip ir nėra!
***
Pasistatė zuikis su vilku po barą.
Vilkas nuejo į zuikio barą, galvoja, paerzinsiu…
- Alaus!
- Kiek?- klausia zuikis.
- Metrą!
...Zuikis paėmė, papylė metrą…
- Suvyniok! Tyčiojasi vilkas…
Na, palauk, galvoja zuikis… Kitą dieną nueina zuikis pas vilką.
- Kiaušinius! Šaukia zuikis…
Vilkas:
- Keptus, virtus?
- Pakasyk!- Atšauna zuikis…
Kartą žuvo vienu metu trys draugai. Stovi jie priešais Šv.Petrą, kuris jiems
sako:
- Na gaila, kad jau taip atsitiko, bet jūs nepergyvenkit, pas mus Rojuj
gyvenimas neblogas. Pas mus tokios taisyklės: kiekvienas gaus po tranporto
priemonę. Kita...ip tariant - po automobilį. Bet automobilio klasė priklausys
nuo to, kiek jūs gyvenime nuodėmių esat pridarę. Štai prašau sakyk tu kiek laiko
buvai vedęs ir kiek kartų buvai neištikimas savo žmonai?
- Aš vedęs 10 metų... Na ir kokius 50 kartų buvau neištikimas savo žmonai.
- Tau priklauso VW Golf. O antrasis?
- Aš buvau vedęs 20 metų... 10 kartų buvau neištikimas...
- Tau priklauso Volvo. O trečiasis?
- Aš 40 metų buvau vedęs... Ir nė vieno karto nebuvau neištikikmas...
- Tai tau už tokią ištikimybę galima duoti Jaguarą.
Visi pasiėmė savo mašinėles ir išsiskirstė. Po poros savaičių susitinka.
Žiūri -
tas kur gavo Jaguarą, sėdi ant kapoto ir graudžiai verkia.
Draugai pripuola ir ima klausinėti ko tas verkia:
- Kas atsitiko, Jeronimai, taigi Jaguarą gavai, o tu verki?
- Vyrai... Taigi aš savo žmoną buvau susitikęs...
- Na ir kas?
- Įsivaizduojat, su riedučiais pro mane pravažiavo...
***
Gestapas apsupo visus išėjimus, bet Štirlicas išėjo pro įėjimą...
***
-Petriuk, kodėl nuo stogo numetei plytą kaimynui ant galvos?
- Aš daugiau taip nedarysiu...
- O jam daugiau ir nereikės...
***
Verslininkas teiraujasi kito verslininko:
- Kaip sugebėjai pasiekti, kad tavo darbuotojai niekuomet nevėluotų į darbą?
-Labai paprastai: dirba 30 žmonių, bet įrengta tik 20 parkavimosi vietų.
***
Žmona skaito laikraštį.
- Siaubas, - garsiai ima piktintis. - Čia rašo, kad kažkoks vyras susipažino
su moterimi, tą patį vakarą ją vedė, o kitos dienos rytą nužudė!
- Nieko ypatinga, - sumurma vyras. - Rytas, kaip sakoma, už vakarą
protingesnis.
***
Susitinka du bičiuliai.
- Na, kaip tau sekasi? Papasakok, juk tu neseniai vedei.
- A, šiaip sau... Rūkyti negalima, alaus gerti negalima, vėlai grįžti namo
negalima... Žodžiu, nieko negalima...
- Turbūt pradedi gailėtis?
...- Ne. Gailėtis - irgi negalima...
***
Uzbekijos mokslininkai padarė nuostabų atradimą:
pasirodo, kanapes galima kryžminti su vyšniomis. Iš naujojo augalo
vaisių gaunasi labai skani ir juokinga uogienė.
***
Dvi blondinės vaikščioja oro uoste. Viena staiga garsiai susimąsto:
- Klausyk, kaip tie teroristai pagrobia tuos lėktuvus, juk jie tokie dideli...?
Kita atsako:
- Durne tu... kai jie pakyla į orą, tie lėktuvai pasidaro mažiukai mažiukai, o tada jau problemos kaip ir nėra!
***
Pasistatė zuikis su vilku po barą.
Vilkas nuejo į zuikio barą, galvoja, paerzinsiu…
- Alaus!
- Kiek?- klausia zuikis.
- Metrą!
...Zuikis paėmė, papylė metrą…
- Suvyniok! Tyčiojasi vilkas…
Na, palauk, galvoja zuikis… Kitą dieną nueina zuikis pas vilką.
- Kiaušinius! Šaukia zuikis…
Vilkas:
- Keptus, virtus?
- Pakasyk!- Atšauna zuikis…
