Armėnų radijo klausia:
- Kas daugiau malonumo patiria iš sekso: vyrai ar moterys?
Armėnų radijas atsako:
- Jei jūs pirštu krapštote ausį, kas patiria daugiau malonumo: pirštas ar ausis?
***
Anatomijos egzaminas. Studentas piešia žmogaus kūną… Pradeda dėstyti, kas ir kaip. Staiga profesorius jį pertraukia:
- Jaunuoli, manau, kad jūsų piešinyje trūksta vienos detalės…
- Kokios?
- Žinote… Na, kai jūs vaikštote su gražia mergina… Jūs pajuntate kažką… Suprantate, apie ką aš kalbu?
- Taip…
Studentas greitai pataiso piešinį ir atsisuka į profesorių. Tas pažiūri į pataisymus ir taria:
- Na, kai aš buvau jaunas ir eidavau pasivaikščioti su mergina, aš pajusdavau meilę širdyje…
***
Įeina į barą žmogėnas, nešinas stiklainiu. O stiklainyje – aštuonkojis. Žmogėnas prisėda prie baro ir sako:
- Siūlau lažybas: duosiu 100 litų tam, kas suras instrumentą, su kuriuo mano aštuonkojis nemokės groti! Bet jei pralošit, tai statot man išgert!
Baro lankytojai, aišku, išsyk susidomėjo, vienas iškart pasiūlė gitarą. Aštuonkojis paėmė ją savo čiuptuvais ir pradėjo groti, kaip koks Jimmy Hendrix. Tada kitas lankytojas ištraukė saksofoną. Aštuonkojis ėmė groti ne blogiau už Louis Armstrongą. Tada barmenas iš po baro ištraukė seną dūdmaišį. Aštuonkojis pagriebė jį čiuptuvais ir ėmė čiupinėti. Jo savininkas žiūrėjo, žiūrėjo į aštuonkojį, ir galų neišlaikė:
- Ką čia darai? Grok greičiau!
Aštuonkojis nustebo:
- Groti? Kaip groti? Aš ruošiuosi dulkintis!
Toliau daugiau...
- Kas daugiau malonumo patiria iš sekso: vyrai ar moterys?
Armėnų radijas atsako:
- Jei jūs pirštu krapštote ausį, kas patiria daugiau malonumo: pirštas ar ausis?
***
Anatomijos egzaminas. Studentas piešia žmogaus kūną… Pradeda dėstyti, kas ir kaip. Staiga profesorius jį pertraukia:
- Jaunuoli, manau, kad jūsų piešinyje trūksta vienos detalės…
- Kokios?
- Žinote… Na, kai jūs vaikštote su gražia mergina… Jūs pajuntate kažką… Suprantate, apie ką aš kalbu?
- Taip…
Studentas greitai pataiso piešinį ir atsisuka į profesorių. Tas pažiūri į pataisymus ir taria:
- Na, kai aš buvau jaunas ir eidavau pasivaikščioti su mergina, aš pajusdavau meilę širdyje…
***
Įeina į barą žmogėnas, nešinas stiklainiu. O stiklainyje – aštuonkojis. Žmogėnas prisėda prie baro ir sako:
- Siūlau lažybas: duosiu 100 litų tam, kas suras instrumentą, su kuriuo mano aštuonkojis nemokės groti! Bet jei pralošit, tai statot man išgert!
Baro lankytojai, aišku, išsyk susidomėjo, vienas iškart pasiūlė gitarą. Aštuonkojis paėmė ją savo čiuptuvais ir pradėjo groti, kaip koks Jimmy Hendrix. Tada kitas lankytojas ištraukė saksofoną. Aštuonkojis ėmė groti ne blogiau už Louis Armstrongą. Tada barmenas iš po baro ištraukė seną dūdmaišį. Aštuonkojis pagriebė jį čiuptuvais ir ėmė čiupinėti. Jo savininkas žiūrėjo, žiūrėjo į aštuonkojį, ir galų neišlaikė:
- Ką čia darai? Grok greičiau!
Aštuonkojis nustebo:
- Groti? Kaip groti? Aš ruošiuosi dulkintis!
Toliau daugiau...
***
10% moterų yra tekę mylėtis jau po valandos po pirmojo pasimatymo.
20% moterų yra tekę mylėtis netikėtose vietose.
36% moterų mėgsta vaikščioti nuogos.
45% moterų labiau patinka žydraakiai tamsiaodžiai vyriškiai.
46% moterų išbandė analinį seksą.
70% moterų dažniau mylisi ryte.
80% moterų niekad nesimylėjo su kita moterimi.
90% moterų visai patiktų pasimylėti miške.
99% moterų niekada nesimylėjo ofise
Išvada. Remiantis statistika, tu turi žymiai daugiau šansų pasimylėti analiniu būdu su nepažįstama moterimi miške iš ryto, negu pasimylėti ofise vakare.
Moralas: kokio velnio taip ilgai sėdi ofise? Vis tiek nieko gero iš to nesigaus! Bėk greičiau namo!
***
Kalbasi trys vienuolės. Viena sako:
- Aš tvarkiau mūsų vyriausiojo abato kambarį ir radau pornografinių žurnalų!
- Ir ką tu darei?
- Žinoma, aš juos išmečiau!
Kita vienuolė sako:
- O aš kartą taip pat tvarkiau mūsų abato kambarį ir radau pakelį prezervatyvų!
- Ir ką tu tada darei?
- Aš juose pradūriau skylutes.
- Oi, velnias… – pasake trečioji vienuolė.
***
Užeina vyriškis į vaistinę, paprašo 40-o dydžio prezervatyvo.
-Kad mes tokių didelių neturime…. važiuokite į Gruziją, ten tikrai turės.
Gruzijoje vaistininkas, paprašytas 40-o dydžio prezervatyvui šaukia padėjėjui:
-Gogi, atnešk viena vaikišką gumytę!
***
Kartą skalbinių dėžėje susitiko vienos blondinės lemenėlė ir apatinės kelnaitės. Liemenėlė tarė:
- Žinai, tai tiesiog siaubinga! Paskutines keturias dienas mane nuolat atseginėjo, plėšė, kandžiojo, maigė… O tau turbūt irgi kliuvo?
- Ką tu, – paprieštaravo kelnaitės, – visą tą laiką aš ramiai gulėjau rankinuke!
***
3 pelės kalbasi bare ir giriasi kuri yra “krūtesnė”:
Pirma sako: – Aš tai nuodus daliju į porcijas, ir paskui traukiu per nosį.
Kita sako: – Aš tai ant spastų treniruojuosi.
Trečia pelė atsistoja ir ruošiasi išeiti. Kitos pelės klausia: – O kur tu išeini? – Namo, padulkint katiną.
Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš… Gydytojas žiūri:
- Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!
Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja… Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako:
- Galima taip padaryti. Už poros dienų darau operaciją vienam klierikui, tai pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve… Atseit, stebuklas, ar kaip ten…
Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas apakęs:
- Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!!
Ką darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad našlaitį priglaudė. Praėjo 18 metų, klierikėlis jau klebonas… Pasikvietė kartą tą vaiką ir sako:
- Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį…
- Paslaptį? – nustemba vaikinas. – Tai nejaugi… Spėju, kad jūs esate mano tėvas…
- Ne, sūnau… Aš tavo mama…
- Kąąą????
- Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas atvejis, bet pasitaiko…
- O tėvas kas tada?
Klebonas raudonuodamas:
- Mūsų vyskupas…
***
Trys vyrai kalbasi intymiomis temomis. Vienas sako:
- Vaikščiojau su savo drauge po parduotuvę ir jos žvilgsnis užkliuvo už labai seksualiai atrodančių kelnaičių. Man jos kainavo 500 litų.
Antrasis:
- O kai aš vaikštinėjau su savo meiluže, jos žvilgsnis užkliuvo už kelnaičių su briliantais. Man jos kainavo 5000 litų.
Trečias:
- O mano žmonos žvilgsnis užkliuvo už visiškai paprastų kelnaičių. Man jos kainavo viską, ką per savo gyvenimą buvau uždirbęs. dabar esu skurdžius ir vienišas.
Pirmas ir antras kartu:
- Ot, velnias, kokioj parduotuvėj ji jas aptiko?
- Tas ir baisiausia, kad ne parduotuvėj, o po mūsų lova.
***
Petras nusprendė, kad daugiau nereikia slėpti nuo tėvų, kad jis yra homoseksualistas. Jis atėjo į virtuvę ir tarė mamai:
-Mam, žinai, aš tau turiu kai ką pasakyti – mam, aš esu gėjus. Motina nieko nesakė ir toliau maišė puodą. Petras jau norėjo pakartoti, pagalvojęs, kad motina jo neišgirdo, tačiau ji atsisuko ir paklausė:
-Tu gėjus? ar tai reiškia, kad į burną imi kitų vyrų b**us?
-Na, hmmm, tikrai, tai tiesa – suirzo Petras. Bet motina vėl nieko nesakė, nusisuko ir ėmė toliau maišyti puodą. Staiga atsigręžė ir su šaukštu vožė sūnui į kaktą:
-Tu man dar kada nors pasiskųsk, kad neskaniai valgai
10% moterų yra tekę mylėtis jau po valandos po pirmojo pasimatymo.
20% moterų yra tekę mylėtis netikėtose vietose.
36% moterų mėgsta vaikščioti nuogos.
45% moterų labiau patinka žydraakiai tamsiaodžiai vyriškiai.
46% moterų išbandė analinį seksą.
70% moterų dažniau mylisi ryte.
80% moterų niekad nesimylėjo su kita moterimi.
90% moterų visai patiktų pasimylėti miške.
99% moterų niekada nesimylėjo ofise
Išvada. Remiantis statistika, tu turi žymiai daugiau šansų pasimylėti analiniu būdu su nepažįstama moterimi miške iš ryto, negu pasimylėti ofise vakare.
Moralas: kokio velnio taip ilgai sėdi ofise? Vis tiek nieko gero iš to nesigaus! Bėk greičiau namo!
***
Kalbasi trys vienuolės. Viena sako:
- Aš tvarkiau mūsų vyriausiojo abato kambarį ir radau pornografinių žurnalų!
- Ir ką tu darei?
- Žinoma, aš juos išmečiau!
Kita vienuolė sako:
- O aš kartą taip pat tvarkiau mūsų abato kambarį ir radau pakelį prezervatyvų!
- Ir ką tu tada darei?
- Aš juose pradūriau skylutes.
- Oi, velnias… – pasake trečioji vienuolė.
***
Užeina vyriškis į vaistinę, paprašo 40-o dydžio prezervatyvo.
-Kad mes tokių didelių neturime…. važiuokite į Gruziją, ten tikrai turės.
Gruzijoje vaistininkas, paprašytas 40-o dydžio prezervatyvui šaukia padėjėjui:
-Gogi, atnešk viena vaikišką gumytę!
***
Kartą skalbinių dėžėje susitiko vienos blondinės lemenėlė ir apatinės kelnaitės. Liemenėlė tarė:
- Žinai, tai tiesiog siaubinga! Paskutines keturias dienas mane nuolat atseginėjo, plėšė, kandžiojo, maigė… O tau turbūt irgi kliuvo?
- Ką tu, – paprieštaravo kelnaitės, – visą tą laiką aš ramiai gulėjau rankinuke!
***
3 pelės kalbasi bare ir giriasi kuri yra “krūtesnė”:
Pirma sako: – Aš tai nuodus daliju į porcijas, ir paskui traukiu per nosį.
Kita sako: – Aš tai ant spastų treniruojuosi.
Trečia pelė atsistoja ir ruošiasi išeiti. Kitos pelės klausia: – O kur tu išeini? – Namo, padulkint katiną.
Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš… Gydytojas žiūri:
- Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!
Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja… Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako:
- Galima taip padaryti. Už poros dienų darau operaciją vienam klierikui, tai pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve… Atseit, stebuklas, ar kaip ten…
Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas apakęs:
- Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!!
Ką darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad našlaitį priglaudė. Praėjo 18 metų, klierikėlis jau klebonas… Pasikvietė kartą tą vaiką ir sako:
- Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį…
- Paslaptį? – nustemba vaikinas. – Tai nejaugi… Spėju, kad jūs esate mano tėvas…
- Ne, sūnau… Aš tavo mama…
- Kąąą????
- Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas atvejis, bet pasitaiko…
- O tėvas kas tada?
Klebonas raudonuodamas:
- Mūsų vyskupas…
***
Trys vyrai kalbasi intymiomis temomis. Vienas sako:
- Vaikščiojau su savo drauge po parduotuvę ir jos žvilgsnis užkliuvo už labai seksualiai atrodančių kelnaičių. Man jos kainavo 500 litų.
Antrasis:
- O kai aš vaikštinėjau su savo meiluže, jos žvilgsnis užkliuvo už kelnaičių su briliantais. Man jos kainavo 5000 litų.
Trečias:
- O mano žmonos žvilgsnis užkliuvo už visiškai paprastų kelnaičių. Man jos kainavo viską, ką per savo gyvenimą buvau uždirbęs. dabar esu skurdžius ir vienišas.
Pirmas ir antras kartu:
- Ot, velnias, kokioj parduotuvėj ji jas aptiko?
- Tas ir baisiausia, kad ne parduotuvėj, o po mūsų lova.
***
Petras nusprendė, kad daugiau nereikia slėpti nuo tėvų, kad jis yra homoseksualistas. Jis atėjo į virtuvę ir tarė mamai:
-Mam, žinai, aš tau turiu kai ką pasakyti – mam, aš esu gėjus. Motina nieko nesakė ir toliau maišė puodą. Petras jau norėjo pakartoti, pagalvojęs, kad motina jo neišgirdo, tačiau ji atsisuko ir paklausė:
-Tu gėjus? ar tai reiškia, kad į burną imi kitų vyrų b**us?
-Na, hmmm, tikrai, tai tiesa – suirzo Petras. Bet motina vėl nieko nesakė, nusisuko ir ėmė toliau maišyti puodą. Staiga atsigręžė ir su šaukštu vožė sūnui į kaktą:
-Tu man dar kada nors pasiskųsk, kad neskaniai valgai
