Susitinka ilgai nesimatę du draugai. Vienas sako:
- Sveikas, kaip gyveni? Kokios naujienos? Kaip žmona? Gal jau ir vaikų turi?
- Gerai gyvenu - ir žmona nesiskundžiu, dukrą jau turim.
-Tikrai? Ir į ką panaši?
- Na, protu, aišku, į mane, o išvaizda - į motiną.
- Na, ir nepasisekė mergaitei! Ir kvaila, ir negraži...
***
Skundžiasi vienas vyras kitam:
- Vakar man vėl nepavyko susipažinti su moterimi. Aš tik prie jos priėjau, ji pabėgo... Jeigu būčiau buvęs negirtas, tai būčiau ją pavijęs ir paaiškinęs, kodėl mano paakyje mėlynė ir iš kur tas peilis rankoj...
***
Kokia tavo žmona? Ar labai plepi?
- Ką tu, ji tokia tylenė, kad aš jau trejus metus negaliu sužinoti,
kas mudviejų vaiko tėvas!
Toliau daugiau...
- Sveikas, kaip gyveni? Kokios naujienos? Kaip žmona? Gal jau ir vaikų turi?
- Gerai gyvenu - ir žmona nesiskundžiu, dukrą jau turim.
-Tikrai? Ir į ką panaši?
- Na, protu, aišku, į mane, o išvaizda - į motiną.
- Na, ir nepasisekė mergaitei! Ir kvaila, ir negraži...
***
Skundžiasi vienas vyras kitam:
- Vakar man vėl nepavyko susipažinti su moterimi. Aš tik prie jos priėjau, ji pabėgo... Jeigu būčiau buvęs negirtas, tai būčiau ją pavijęs ir paaiškinęs, kodėl mano paakyje mėlynė ir iš kur tas peilis rankoj...
***
Kokia tavo žmona? Ar labai plepi?
- Ką tu, ji tokia tylenė, kad aš jau trejus metus negaliu sužinoti,
kas mudviejų vaiko tėvas!
Toliau daugiau...
***
- Man atrodo, kad kaimynas vėl varė naminukę.
- Iš kur žinai?
- Jo triušiai vėl mano šunį apstumdė.
***
Susitinka du vaiduokliai kapinėse. Vienas sako:
- Prie vartų yra motociklas. Gal pasivažinėjam?
-Gerai.
Prieina jie prie vartų. Staiga vienas vaiduoklis sunerimsta:
- Palauk, aš tuojau ateisiu. Po kelių minučių grįžta su paminklu.
Kitas nustebęs sako:
- Gal tu išprotėjai?
- Na, juk be dokumentų vairuoti negaliu.
***
-Su žmona sudariau naudingą susitarimą: jei vakare namo grįžtu vėliau
nei žadėjau, duodu jai dešimt litų.
- O jei grįžti paryčiais? Skandalas?
- Štai čia ir yra nauda - žmona pašoka iš lovos ir laiminga šaukia:
"Pralošei, pralošei!"
***
Stovi kareivių rikiuotė. Iš vienos į kitą pusę vaikšto karininkas ir dalina eiliniams darbus. Vieno žmogelio paklausia:
- Kuom tu buvai, kai netarnavai armijoj?
- Padavėju,- sako eilinis.
- Gerai, tada tu eisi į virtuvę bulvių lupt.
Bet vienas kareivis mikčiojo ir jis buvo taksistas. Karininkas klausia:
- Kuom tu buvai, kai netarnavai armijoj?
Tas norejo pasakyt, kad taksistu. Sako:
- Ta..., ta-a... ta, ta, taaa...........
Karininkas neiškentęs:
- Na gerai, būsi kulkosvaidininku!
***
Kartą su žmona sėdėjom prie TV, kalbėjom apie gyvenimą... Ir kažkaip pasisuko kalba apie eutanaziją... Aš pažiūrėjau savo žmonai į akis ir
Pasakiau:
- Niekada neleisk mašinai palaikyti mano gyvybės. Jei kada taip atsitiks kad gulėsiu prikabintas prie įvairių mašinų ir priklausomas nuo išorinių serumų, ir jei tik tai palaikys mano gyvybę, bei nebebus mano kūne sielos... prašau padaryk viską kad atjungtum mašinas ir leistum man numirti.
Staiga žmona nusišypsojo ir priėjo prie manęs...
Tada ji atjungė TV, kabelinę, internetą, DVD, kompiuterį, telefonus, muzikos centrą, ipod`ą, xbox`ą ir išmetė visą alų!!!
Baisu!!! Aš vos nenumiriau!
***
Tėvas su sūnumi apsipirkinėja prekybos centre. Bevaikštinėdami atsiduria prie prezervatyvų lentynos. Sūnus ir klausia tėvo, kodėl tiek skirtingų pakuočių. Tėvas atsako: matai tą 3 prezervatyvų pakuotę - tai čia kai būsi vyresnėse klasėse du bus penktadienio nakčiai ir vienas šeštadienio nakčiai.
Sūnus vėl klausia: o kam 6 prezervatyvų pakuotė? Tėvas atsako: čia jau kai būsi universitete - du bus penktadienio nakčiai, du šeštadienio nakčiai ir du sekmadienio rytui.
Tada sūnus klausia vėl: tai o kam tada 12 vientetų pakuotė? Tėvas atsako: čia jau kai busi vedęs - vienas sausio mėn., kitas vasario, trečias kovo ir taip toliau.
***
Aną dieną buvau draugų šuns vardynose. Iš pradžių draugai tą šunį norėjo pavadinti tiesiog Šikiumi, tačiau prireikė net trijų butelaičių degtinės, kad tas šunėkas taptų seru Lloydu (taip taip su dviem L)...
***
- Petriuk, kodėl lyjant sliekai išlenda į paviršių?
- Nežinau, gal jie neturi dušo?
***
TėtI!
- Ką, sūnau?
- Močiutė man ir vėl įkando!
- Tai, sūneli, kiek aš tau kartų sakiau nelįsti prie narvo.
***
Ateina vyrukas į barą. Po kelių minučių apsidairęs supranta, jog tai gėjų baras. "O, velniava" - pagalvoja, "bet koks skirtumas vistiek išgerti užėjau". Prieina prie baro ir paprašo barmeno gėrimo. Šis sako: "pasakyk man savo penio vardą".
Vyrukas atsako: "aš ne toks, tiesiog įpilk gerti".
Barmenas: "negaliu nieko parduoti, kol nepasakysi savo penio vardo".
Vyrukas: "na gerai... o koks tavo vardas?"
Barmenas: "aš jį vadinu NIKE, na žinai, Just do it..."
Vyrukas: "mano penio vardas yra SECRET"
Barmenas: "kaip suprast?"
Vyrukas: "SECRET - pakankamai stiprus vyrams, tačiau sukurtas moterims".
- Man atrodo, kad kaimynas vėl varė naminukę.
- Iš kur žinai?
- Jo triušiai vėl mano šunį apstumdė.
***
Susitinka du vaiduokliai kapinėse. Vienas sako:
- Prie vartų yra motociklas. Gal pasivažinėjam?
-Gerai.
Prieina jie prie vartų. Staiga vienas vaiduoklis sunerimsta:
- Palauk, aš tuojau ateisiu. Po kelių minučių grįžta su paminklu.
Kitas nustebęs sako:
- Gal tu išprotėjai?
- Na, juk be dokumentų vairuoti negaliu.
***
-Su žmona sudariau naudingą susitarimą: jei vakare namo grįžtu vėliau
nei žadėjau, duodu jai dešimt litų.
- O jei grįžti paryčiais? Skandalas?
- Štai čia ir yra nauda - žmona pašoka iš lovos ir laiminga šaukia:
"Pralošei, pralošei!"
***
Stovi kareivių rikiuotė. Iš vienos į kitą pusę vaikšto karininkas ir dalina eiliniams darbus. Vieno žmogelio paklausia:
- Kuom tu buvai, kai netarnavai armijoj?
- Padavėju,- sako eilinis.
- Gerai, tada tu eisi į virtuvę bulvių lupt.
Bet vienas kareivis mikčiojo ir jis buvo taksistas. Karininkas klausia:
- Kuom tu buvai, kai netarnavai armijoj?
Tas norejo pasakyt, kad taksistu. Sako:
- Ta..., ta-a... ta, ta, taaa...........
Karininkas neiškentęs:
- Na gerai, būsi kulkosvaidininku!
***
Kartą su žmona sėdėjom prie TV, kalbėjom apie gyvenimą... Ir kažkaip pasisuko kalba apie eutanaziją... Aš pažiūrėjau savo žmonai į akis ir
Pasakiau:
- Niekada neleisk mašinai palaikyti mano gyvybės. Jei kada taip atsitiks kad gulėsiu prikabintas prie įvairių mašinų ir priklausomas nuo išorinių serumų, ir jei tik tai palaikys mano gyvybę, bei nebebus mano kūne sielos... prašau padaryk viską kad atjungtum mašinas ir leistum man numirti.
Staiga žmona nusišypsojo ir priėjo prie manęs...
Tada ji atjungė TV, kabelinę, internetą, DVD, kompiuterį, telefonus, muzikos centrą, ipod`ą, xbox`ą ir išmetė visą alų!!!
Baisu!!! Aš vos nenumiriau!
***
Tėvas su sūnumi apsipirkinėja prekybos centre. Bevaikštinėdami atsiduria prie prezervatyvų lentynos. Sūnus ir klausia tėvo, kodėl tiek skirtingų pakuočių. Tėvas atsako: matai tą 3 prezervatyvų pakuotę - tai čia kai būsi vyresnėse klasėse du bus penktadienio nakčiai ir vienas šeštadienio nakčiai.
Sūnus vėl klausia: o kam 6 prezervatyvų pakuotė? Tėvas atsako: čia jau kai būsi universitete - du bus penktadienio nakčiai, du šeštadienio nakčiai ir du sekmadienio rytui.
Tada sūnus klausia vėl: tai o kam tada 12 vientetų pakuotė? Tėvas atsako: čia jau kai busi vedęs - vienas sausio mėn., kitas vasario, trečias kovo ir taip toliau.
***
Aną dieną buvau draugų šuns vardynose. Iš pradžių draugai tą šunį norėjo pavadinti tiesiog Šikiumi, tačiau prireikė net trijų butelaičių degtinės, kad tas šunėkas taptų seru Lloydu (taip taip su dviem L)...
***
- Petriuk, kodėl lyjant sliekai išlenda į paviršių?
- Nežinau, gal jie neturi dušo?
***
TėtI!
- Ką, sūnau?
- Močiutė man ir vėl įkando!
- Tai, sūneli, kiek aš tau kartų sakiau nelįsti prie narvo.
***
Ateina vyrukas į barą. Po kelių minučių apsidairęs supranta, jog tai gėjų baras. "O, velniava" - pagalvoja, "bet koks skirtumas vistiek išgerti užėjau". Prieina prie baro ir paprašo barmeno gėrimo. Šis sako: "pasakyk man savo penio vardą".
Vyrukas atsako: "aš ne toks, tiesiog įpilk gerti".
Barmenas: "negaliu nieko parduoti, kol nepasakysi savo penio vardo".
Vyrukas: "na gerai... o koks tavo vardas?"
Barmenas: "aš jį vadinu NIKE, na žinai, Just do it..."
Vyrukas: "mano penio vardas yra SECRET"
Barmenas: "kaip suprast?"
Vyrukas: "SECRET - pakankamai stiprus vyrams, tačiau sukurtas moterims".
