***

Pelenei prasidėjo moteriškos ligos, o šiandien pokylis pas princą, Pelenė susinervinus nežino ką daryt, nu galų gale nueina pas fėją, pasako kaip ten jai viskas yra, fėja sako:
- Nu imk auksinį tamponą. Pelenė apsidžiaugusi nuvyksta į pokylį. Kitą dieną pelenė nueina vėl pas fėją, visa raudona, ištinus suprakaitavus. Fėja klausia:
- Nu ir kaip sekėsi? Pelenė sako:
- Nu neblogai vieną šokį pašokom, o kodėl tu man nesakei, kad iki dvyliktos valandos grįžti, nes kitaip auksinis tamponas virs moliūgu?

***

Jauna moteris iš provincijos atvažiavo į miestą užsidirbt ir įsitaisė tarnaite turtingoj šeimoj. Vieną kartą, tvarkydama miegamajį, ji rado prezervatyvą ir ėmė jį atidžiai apžiūrinėt. Tuo momentu į miegamąjį įėjo šeimininkė:
- Ką gi tu, brangute, niekada nematei šito?
- Ne nemačiau.
- Tai ką, jūs savo kaime seksu neužsiimat?
- Nu-u, mylimės, žinoma, bet taip, kad SKŪRA NUSILUPTŲ?!?

***

Vyras ir žmona gulasi miegoti. Vyras bando moterį apkabinti. Ši sunkiai atsidūsta:
- Ak, kaip man skauda galvą...
Vyras paslaugiai:
- Tuoj nubėgsiu pas kaimynę tablečių. Po valandos grįšiu.

***

Vienas verslininkas svečiuojasi pas savo verslo partnerį Kinijoje. Pirma vakarą jis nori gerai laiką praleisti ir eina tiesiai į viešnamį. Kai jau jis prieina prie reikalo prostitutė pradeda šaukti:
- Huai Chan! Huai Chan!
"Puiku" galvoja verslininkas."Jai patinka!" Tai turbūt toks žodis kaip bravo. Kitą dieną susitinka jis su savo verslo partneriu. Prieš tvarkant reikalus jie dar nueina sužaisti partijėlę golfo. Kinietis pirmu smūgiu įmuša kamuoliuką į skylę.
Verslininkas nori parodyti savo kiniečių kalbos žinias:
- Huai Chan! Huai Chan!
Kinietis:
- Kodėl? Kaip tai suprasti "ne į tą skylę"?

***

Maža mergaitė paplekšnoja vienam policininkui per petį ir nori sužinoti, ar jis nesupyks jei ji paklaus vieną klausimą. Policininkas sutinka. Mergaitė jam kažką pašinbžda į ausį, policinkas pasidaro raudonas kaip burokas iš pykčio ir dar skelia jai antausį. Jo kolega ir klausia, kodėl jis jai trenkė.
- Ji norėjo sužinoti, ar aš negalėčiau jos taksės išd..., nes ji labai norėtų policinką šunį turėti.

***

Egzamino metu (medicinos akademija) profesorius užduoda studentei klausimą:
- Koks organas pas žmogų yra meilės simbolis?
- Pas vyrą ar pas moterį? - klausia studentė.
- Dieve mano - atsako profesorius - mano laikais tai papraščiausiai buvo širdis...

***

Susiruošė Adomas ir Ieva į šokius. Abudu pradėjo ruoštis, taisytis, puoštis... Tik staiga Ieva ir klausia Adomo:
- Adomai, Adomai! Prašau patark man, su kokiu lapeliu čia geriau būtų prisidengti savo gėdą: su klevo, ąžuolo, o gal su beržo...???
- Užsidėk dilgėlės - ten daug nachalų bus.

***

Mokytoja:
- Vaikai, kiek bus du kart du?
Aurimučis:
- Grupinis!

***

Atvaro į kaimiečio sodybą buvęs klasiokas. Pastato ant stalo haros litrą ir sako:
- Padarom?
O kaimietis atsako:
- Ne. Negaliu. Aš užsikodavęs.
- Tai kad dabar ir užsikodavus gert galima, nieko nebūna.
- Tai kad aš kitaip užsikodavęs, tikrai neina.
- Tu man pasakyk, kur taip koduoja - ir aš užsikoduočiau.
Kaimietis duoda šaltkalvio adresą. Bičas nuvaro ir sako:
- Tu koduoji?
- Aš. Duok litrą vodkos ir užkoduosiu amžinai.
Bičas paduoda. Tada kalvis išsitraukia 30 kg kuvaldą ir tvoja bičui per galvą. Tas apsvaigsta, o kalvis jį tada per užpakalį padaro. Kai bičelis atsigauna, kalvis sako:
- Tai va, pamatysiu, visiems papasakosiu.

***

Mama, pasiknaisiojisi sūnelio daiktuose, atranda kelis sadomazochistinius pornožurnalus. Pasibaisėjusi, nueina pas tėvą:
- Žiūrėk, kokius žurnalus tamposi mūsų vaikas, su juo reikia kažką daryti!
Tėvas pasižiūri į žurnalus, pasikrapšto pakaušį ir sako:
- Na, lupti taip mes jo tikrai nelupsime...

***

Moteris, besikapstydama darže, iškasė didžiulę morką. Tokios, gana cilindrinės formos. Pakėlusi, ėmė įdėmiai apžiūrinėti. Čia prie jos priėjo kaimynė:
- Oi, kokia morka!
- Taip, tikrai... Visai kaip pas mano vyrą!
- Oooo! Pas jį toooks didelis?
- Toks purvinas!

***

Žinote, daktare, mano vyras - impotentas.
-O kuo jūs jį maitinate?
-Na, daugiausia bulvėmis.
-Žinote, brangute, nuo krakmolo tik marškinių apykaklės standėja.