Pelytė žaidžia su peliuku..Peliukas:
-Pelyte, jei tu mane surasi - tu būsi mano ,o jei nerasi - aš būsiu spintoi .
***
Blondinė sekretorė skundžiasi kompiuterių meistrui:
- Aš įvedu slaptažodį, bet kompiuteris manęs nesupranta!
- O kokį slaptažodį renkate?
- Penkias žvaigždutes.
***
Įsimylėjo kaubojus ir niekaip negali pasakyti patinkančiai merginai, kad jis ją myli. Kaubojus sugalvojo genialų plana: jeigu aš nusidažysiu savo arklį žaliai, prijosiu prie panelės, ji paklaus:
- Ei, kaubojau, kodėl tavo arklys žalias? O aš atsakysiu:
- Aš tave myliu.
Kaip tarė taip ir padarė – nusidažė arklį žaliai, prijoja prie savo išrinktosios, o ji jam ir sako:
- Kaubojau, aš tave myliu.
Kaubojus pasimetęs:
- Mm, hmmm, e, o mano arklys žalias.
Toliau daugiau...
-Pelyte, jei tu mane surasi - tu būsi mano ,o jei nerasi - aš būsiu spintoi .
***
Blondinė sekretorė skundžiasi kompiuterių meistrui:
- Aš įvedu slaptažodį, bet kompiuteris manęs nesupranta!
- O kokį slaptažodį renkate?
- Penkias žvaigždutes.
***
Įsimylėjo kaubojus ir niekaip negali pasakyti patinkančiai merginai, kad jis ją myli. Kaubojus sugalvojo genialų plana: jeigu aš nusidažysiu savo arklį žaliai, prijosiu prie panelės, ji paklaus:
- Ei, kaubojau, kodėl tavo arklys žalias? O aš atsakysiu:
- Aš tave myliu.
Kaip tarė taip ir padarė – nusidažė arklį žaliai, prijoja prie savo išrinktosios, o ji jam ir sako:
- Kaubojau, aš tave myliu.
Kaubojus pasimetęs:
- Mm, hmmm, e, o mano arklys žalias.
Toliau daugiau...
***
Kalbasi dvi blondinės, viena klausia:
- Kai dingsta elektra, ką tu darai?
- Užtraukiu užuolaidas ir einu miegot, o tu ką?
- Užsidegu žvakę ir toliau televizorių žiūriu...
***
Eina kartą kiškis per laukus, toks rėmą išmetęs ir kelyje pasimaišo bulius. Kiškis jam ir sako:
- Traukis, nes nutrenksiu.
Bulius net nesureagavo ir toliau žole kramsnoja. Kiškis vėl sako:
-Nu ką tu negirdėjai, gal bėdų nori, ką?
Buliui vis vien, toliau žolę ėda. Kiškis vėl sako:
- Nu nenervuok tu manęs, gerai? Sumalsiu į miltus tave.
Bulius jam nieko nepasakė, tik pasisuko ir apšiko. Kiškis pasididžiuodamas sako:
- Cha, vis dėlto peršikai..
***
Ateina Petriukas į mokyklą ir sako mokytojai:
- Mokytoja, saulė turi kojas!
Mokytoja:
- Petriuk, juk tai neįmanoma.
- Įmanoma, vakar girdėjau kai tėvelis sakė: "Saulele, praskėsk kojas"..
***
Važiuoja blondinė autostrada ir policija ją stobdo. Policininkas sako:
- Parodykit vairuotojo pažymėjimą
Blondinė sako :
- Vakar atėmė šiandien vėl prašo!
***
Sėdi ežiukas ant kelmo. Verkia, aimanuoja. Staiga prieina ožys ir sako:
- Ežiuk, ko čia dabar verki, kas nutiko???
- Tai va, vakar išlaikiau teises, aplaistėm gerai, grįžtant namo sustabdė policija ir atėmė už girtumą.
- Nebijok, atgausi tas teises, nueisiu pas juos, pasikalbėsiu ir atiduos.
- Neatiduos! Meška ėjo, vilkas ėjo, lapė, bebras... Visi ėjo - neatidavė! Ir tau neduos.
Na, bet ožys nuėjo pabandyti. Už 10 minučių parbėga iš komisariato ir sako:
- Va, ežy, tavo teisės, imk!
- O tai kaip tu čia atgavai jas?
- Tu supranti, aš įeinu į komisariatą, pradarau duris, o ten VISI SAVI!
***
Ateina žmogelis į kirpyklą. Kirpėjas jį pasodina, išplauna galvą, pradeda kirpti ir pasakoja:
- Tu įsivaizduoji, kas šiandien buvo! Einu gatve, o ten tokia avarija! Kraujai tik tykšta! Žmonių gabalai mėtosi!
Klientas pakelia galvą ir klausia:
- Ponas kirpėjau, o kam jūs visa tai man pasakojat?
- Matot, kai jums plaukai piestu atsistoja, man lengviau kirpti...
***
Susiginčijo amerikietis, prancūzas ir lietuvis apie tai, kas yra laimė.
Amerikietis sako:
- Laimė, kai stovi savo vilos terasoje ant jūros kranto, geri brangų martinį ir stebi tavo prabangioje jachtoje žaidžiančius vaikus.
Prancūzas sako:
- Ne, laimė - tai kai guli 5 žvaigždučių viešbutyje su dviem gražuolėmis meilužėmis ir žinai, kad namie laukia jauna žmona.
Lietuvis sako:
- Ne, laimė tai kai savo 3 aukštų name geri brangų šampaną, aplink sukasi tarnai ir tarnaites, vairuotojas blizgina naujo Merso 600 dureles, o staiga prie vilos privažiuoja trys autobusai - pirmame Aras, antrame FNTT, trečiame VMI, - ir tavęs klausia "čia Miško gatvė aštuoniolika?", o tu atsakai "ne, čia Miško gatve šešiolika".
***
Visiškas p***ec yra tada, kai į tavo klausimą "O ką aš vakar dariau?" tau duoda nuoroda į youtube...
***
Pana klausia Vyruko:
(P)- Klausyk, o ką tu man per gimtadienį padovanosi?
(V)- Išpi&^%!
(P) (Susinervinusi) - O jei aš neduosiu?
(V) - Na tai ir būsi be dovanos...
***
Mokslininkai nustatė JUSTINO vardo kilmę! Pasirodo, kad tai trys angliški žodžiai: "JUST_IN_ASS"
Kalbasi dvi blondinės, viena klausia:
- Kai dingsta elektra, ką tu darai?
- Užtraukiu užuolaidas ir einu miegot, o tu ką?
- Užsidegu žvakę ir toliau televizorių žiūriu...
***
Eina kartą kiškis per laukus, toks rėmą išmetęs ir kelyje pasimaišo bulius. Kiškis jam ir sako:
- Traukis, nes nutrenksiu.
Bulius net nesureagavo ir toliau žole kramsnoja. Kiškis vėl sako:
-Nu ką tu negirdėjai, gal bėdų nori, ką?
Buliui vis vien, toliau žolę ėda. Kiškis vėl sako:
- Nu nenervuok tu manęs, gerai? Sumalsiu į miltus tave.
Bulius jam nieko nepasakė, tik pasisuko ir apšiko. Kiškis pasididžiuodamas sako:
- Cha, vis dėlto peršikai..
***
Ateina Petriukas į mokyklą ir sako mokytojai:
- Mokytoja, saulė turi kojas!
Mokytoja:
- Petriuk, juk tai neįmanoma.
- Įmanoma, vakar girdėjau kai tėvelis sakė: "Saulele, praskėsk kojas"..
***
Važiuoja blondinė autostrada ir policija ją stobdo. Policininkas sako:
- Parodykit vairuotojo pažymėjimą
Blondinė sako :
- Vakar atėmė šiandien vėl prašo!
***
Sėdi ežiukas ant kelmo. Verkia, aimanuoja. Staiga prieina ožys ir sako:
- Ežiuk, ko čia dabar verki, kas nutiko???
- Tai va, vakar išlaikiau teises, aplaistėm gerai, grįžtant namo sustabdė policija ir atėmė už girtumą.
- Nebijok, atgausi tas teises, nueisiu pas juos, pasikalbėsiu ir atiduos.
- Neatiduos! Meška ėjo, vilkas ėjo, lapė, bebras... Visi ėjo - neatidavė! Ir tau neduos.
Na, bet ožys nuėjo pabandyti. Už 10 minučių parbėga iš komisariato ir sako:
- Va, ežy, tavo teisės, imk!
- O tai kaip tu čia atgavai jas?
- Tu supranti, aš įeinu į komisariatą, pradarau duris, o ten VISI SAVI!
***
Ateina žmogelis į kirpyklą. Kirpėjas jį pasodina, išplauna galvą, pradeda kirpti ir pasakoja:
- Tu įsivaizduoji, kas šiandien buvo! Einu gatve, o ten tokia avarija! Kraujai tik tykšta! Žmonių gabalai mėtosi!
Klientas pakelia galvą ir klausia:
- Ponas kirpėjau, o kam jūs visa tai man pasakojat?
- Matot, kai jums plaukai piestu atsistoja, man lengviau kirpti...
***
Susiginčijo amerikietis, prancūzas ir lietuvis apie tai, kas yra laimė.
Amerikietis sako:
- Laimė, kai stovi savo vilos terasoje ant jūros kranto, geri brangų martinį ir stebi tavo prabangioje jachtoje žaidžiančius vaikus.
Prancūzas sako:
- Ne, laimė - tai kai guli 5 žvaigždučių viešbutyje su dviem gražuolėmis meilužėmis ir žinai, kad namie laukia jauna žmona.
Lietuvis sako:
- Ne, laimė tai kai savo 3 aukštų name geri brangų šampaną, aplink sukasi tarnai ir tarnaites, vairuotojas blizgina naujo Merso 600 dureles, o staiga prie vilos privažiuoja trys autobusai - pirmame Aras, antrame FNTT, trečiame VMI, - ir tavęs klausia "čia Miško gatvė aštuoniolika?", o tu atsakai "ne, čia Miško gatve šešiolika".
***
Visiškas p***ec yra tada, kai į tavo klausimą "O ką aš vakar dariau?" tau duoda nuoroda į youtube...
***
Pana klausia Vyruko:
(P)- Klausyk, o ką tu man per gimtadienį padovanosi?
(V)- Išpi&^%!
(P) (Susinervinusi) - O jei aš neduosiu?
(V) - Na tai ir būsi be dovanos...
***
Mokslininkai nustatė JUSTINO vardo kilmę! Pasirodo, kad tai trys angliški žodžiai: "JUST_IN_ASS"
