***

Stovi poste kelių policinkas. Žiūri, per raudoną zapas važiuoja. Na, sušvilpė, sustabdė. Priėjęs, klausia:
- Kodėl pažeidėt?
- Užsigalvojau, ponas seržante.
- Apie ką, įdomu, jūs prie vairo galvojate?
- Apie matematiką. Va, du pliu du bus keturi. Du kart du irgi keturi. Trys plius trys - šeši. O jau trys kart trys - devyni. Gi susimastė policininkas, pradėjo skaičiuoti, pirštus lankstyti. Zapukas tyliai ir nuvažiavo. Važiuoja pro šalį policininko viršininkas. Žiūri, tas policininkas kad skaičiuoja, veidas rimtas, susimastęs, pirštai užlenkti. Ir klausia:
- Ką gi tu čia veiki?
- Galvoju, ponas leitenante, apie matematiką. Du plius du ir t.t.
- Tu dėl ko galvoji čia esi pastatytas? Dauginti ir sudėdinėti? Tu čia pastatytas, kad atiminėtum ir dalintum!!!

***

Nusprendė žvejai "prastumti" žvejybą į olimpines sporto šakas. Surengė varžybas, pakvietė stebėtojus iš tarptautinio olimpinio komiteto. Viskas pavyko sklandžiai.
Po varžybų vienas organizatorių klausia olimpinio komiteto atstovo:
- Na kaip, pavyko įtikinti, kad žvejyba gali būti olimpine sporto šaka?
- Beveik,- atsako tas. -Telieka įrodyti, kad degtinė - tai ne dopingas.

***

Kartą negras atsigulęs ant smėlio deginasi. Prie jo prieina milijonierius ir sako:
- Ko tu čia voliojiesi be darbo? Eik iškrauk kokį vagoną ir užsidirbsi pinigų.
- Na ir kas toliau?,- sako negras
- Na užsidirbęs nusipirksi kokį kioskelį ir prekiausi sau ramiai,- sako milijonierius.
- Na ir kas toliau?,- klausia negras.
- Na paskui,- sako milijonierius, užsidirbęs nusipirksi kokį prekybos centrą ar klubą.
- Na ir kas toliau?,- sako negras.
- O toliau,- sako milionerius,- įsigysi tokią jachtą kaip aš ir ant denio deginsies saulėje.
- Ką aš ir darau,- atsako negras...

***

Lukas atbėgo pas mamą ir paprašė patepti jodu nubrozdintą kelį.
- Kas atsitiko?- klausia mama.
- Aš tik norėjau pasiekti viršutinę spintos lentyną, bet ji sulūžo. Krisdamas užsigavau kelį į apatinę lentyną.
- O ko tu ieškojai viršutinėje lentynoje?
- Norėjau paimti klijus ir suklijuoti didžiają vazą, kuri yra svetainėje.
- Ką? Tu ją sudaužei?
- Supranti, mama, aš žaidžiau futbolą. Kai spyriau kamuolį į vartus, jis atšoko, paskui pataikė į didįjį veidrodį, jį sudaužė, atšoko ir trenkėsi į vazą. Vaza nukrito ant grindų ir sudužo į penkias ar šešias dalis - galima suklijuoti.
- Tu...tu žaidei futbolą svetainėje?!
- Ne, mama, aš buvau lauke. Kamuolys įlėkė pro langą. Jei langas nebūtų buvęs uždarytas, nebūtų išdužęs.

***

Ant upės kranto beždžionė rūko hašišą. Staiga išneria bebras ir susidomėjo beždžionės užsiėmimu. Klausia:
- Klausyk beždžione, ką čia darai?
- Kaifą gaudau?
- O kaip tai daroma? Aš irgi noriu.
- Nu va įtrauk, panerk ir plauk iki kito kranto. Ten iškvėpsi ir pajusi kaifą.
Bebras taip ir padaro. Guli kitam krante, kaifuoja. Čia jį užmato begemotas. Bebras papasakoja jam apie beždžionę kitame krante. Begemotas sugalvoja irgi pabandyti. Nuplaukia į kitą krantą išneria, o beždžionė, jį pamačius, akis išverčia ir šaukia:
- Iškvėpk bebre, iškvėpk jau!!!

***

Namo duris pasibeldžia gerai apsirengęs jaunas prekybos agentas su dulkių siurbliu. Šeimininkui atidarius duris, sako:
- Jeigu galėtumėte man skirti kelias minutes savo laiko, norėčiau jums pademonstruoti patį naujausią ir galingiausią dulkių siurblį.
- Ne, ačiū. Aš neturiu pinigų, esu įsiskolinęs,- atsako šeimininkas ir bando uždaryti duris. Prekybos agentas mikliai įkiša tarpdurin koją ir įsiveržia į vidų:
- Neskubėkite, bent jau kol nepamatėte mano demonstracijos, -ir su šiais žodžiais išpylė ant kilimo kibirėlį arklių mėšlo,- jeigu šis dulkių siurblys neišvalys viso šio mėšlo nuo jūsų kilimo, aš suvalgysiu tai, kas bus likę.
- Tikiuosi, kad turite gerą apetitą,- atsako šeimininkas,- nes šiandien man atjungė elektrą. Kurios žodžio "įsiskolinęs" dalies nesupratote?

***

Ukrainietis rusui aiškina:
- O žinote, kuo mūsų tautos giminingos?
- ???
- Mūsų herbe pavaizduota šakutė, o jūsų - višta!

***

Blondinė su žiauriai sužalotu pirštu pakliuvo į ligoninę. Daktarai klausinėja, kas gi atsitiko. Ta ima pasakoti:
- Na, aš norėjau nusižudyti... Pirmiausiai nutariau, kad šausiu sau į širdį, bet paskui pagalvojau, kad susižalosiu sau krūtinę, o ji labai graži... Tada pagalvojau, kad reikia šauti sau į burną, bet paskui pagalvojau, kad galiu susižaloti sau lūpas, o jos labai gražios... Tada nutariau, kad šausiu sau į ausį... Bet tada pagalvojau, kad garsas bus labai stiprus ir todėl užsikimšau kitą ausį pirštu...

***

Į mokyklą ateina dirbti naujas mokytojas. Greitai jis pastebi, kad vieną mokinį klasiokai pravardžiuoja Abreliu-durneliu. Per pertrauką mokytojas paklausia mokinių, kodėl. Tie sako:
- Mokytojau, taigi Abraomas iš tikro yra durnelis. Jei jam duodi pasirinkti dvi monetas: 50 centų ir 1 lito, jis pasirenka 50 centų, nes galvoja, kad 50 centų yra daugiau! Pats pažiūrėkit!
Mokiniai pasikviečia savo klasioką Abraomą ir pasiūlo jam pasirinkti vieną iš dviejų monetų. Tas pasirenka 50 centų ir pareiškia:
- Šita didesnė!
Mokytojas nusiveda Abraomą į klasę ir ima klausinėti:
- Sakyk, kodėl tu renkiesi 50 centų monetą? Ar tu manai, kad ji verta daugiau?
- Žinoma! Jie man nuolat duoda rinktis iš 1 lito ir 50 centų, o jei nors kartą pasirinkčiau litą, daugiau taip nebūtų!