Sėdi vaikinas klube. Staiga prieš akis pamato savo svajonių merginą! Vaikinas pradėjo nervingai galvoti, kaip čia priėjus ir ją užkalbinus... Gal pasakyti "Labas, susipažinkime?" Ne.. Banalu. Gal "Labas, tu šiandien nuostabi?" Ne.. Tipiška.. "Labas, stebiu tave jau visą vakarą!" - Nieko ypatingo.. Vaikinui begalvojant mergina staiga pakilo ir nuėjo tualeto link. Atsistojo vaikinas prie durų ir dar nervingiau pradėjo galvoti KAIP ČIA JĄ UŽKALBINUS… O gal "Labas, gal galėčiau tave pavaišinti?" Ne.. Per daug tiesmuka. Staiga atsidaro tualeto durys, išeina mergina ir vaikinas spontaniškai paklausė:
- Labas, šikai?
***
įsimylėti tai kaip prisišikti į kelnes - visi tai mato, bet tik tu vienas jauti tą šiltą jausmą...
***
Bėga bėga kiškis mišku ir tik BUM į mešką atsitrenkia. Meška ir sako:
- Ė kiški ble, nori parodysiu malūnsparnį?
- Nu davai meškinai, rodyk!
Meška paėmė kiškį už ausų apsuko penkis kartus aplink galvą ir paleido. Kiškis skrisdamas kelis medžius nulaužė, pats visas susižalojo. Atsikelia kruvinas visas, nu galvoja gerai kad dar gyvas likau. Nu ką ir vėl bėga kiškis. Varo varo mišku, tik BUM ir vėl į tą pačią mešką atsitrenkia, ir nieko nelaukęs kiškis pirmas sako:
- Meška, nori parodysiu malūnsparnį?
Nu meška galvoja, kiškis mažiukas toks, ką jis gali padaryt tokiam dideliam meškinui, ir sako:
- Nu, žvairį, rodyk.
Kiškis sako:
- Bet reikės būt užsimerkus, rudasai.
- Gerai.
Nu ką meška užsimerkia, kiškis susiranda didžiausią pagalį kokį tik gali pakelt, ir kad duos meškai per snukį. Meška visa apsikraujavus griūna ant žemės ir pradeda rėkt iš skausmo. Po kelių minučių agonijos meška atsikelia su sulaužyta nosim, pamušta akim ir tik su puse dantų. Ir verksmingu balsu klausia:
- Žvairy, už ką taip žiauriai?
- N@XUJ GALVĄ Į PROPELERĮ KIŠT!
Toliau daugiau...
- Labas, šikai?
***
įsimylėti tai kaip prisišikti į kelnes - visi tai mato, bet tik tu vienas jauti tą šiltą jausmą...
***
Bėga bėga kiškis mišku ir tik BUM į mešką atsitrenkia. Meška ir sako:
- Ė kiški ble, nori parodysiu malūnsparnį?
- Nu davai meškinai, rodyk!
Meška paėmė kiškį už ausų apsuko penkis kartus aplink galvą ir paleido. Kiškis skrisdamas kelis medžius nulaužė, pats visas susižalojo. Atsikelia kruvinas visas, nu galvoja gerai kad dar gyvas likau. Nu ką ir vėl bėga kiškis. Varo varo mišku, tik BUM ir vėl į tą pačią mešką atsitrenkia, ir nieko nelaukęs kiškis pirmas sako:
- Meška, nori parodysiu malūnsparnį?
Nu meška galvoja, kiškis mažiukas toks, ką jis gali padaryt tokiam dideliam meškinui, ir sako:
- Nu, žvairį, rodyk.
Kiškis sako:
- Bet reikės būt užsimerkus, rudasai.
- Gerai.
Nu ką meška užsimerkia, kiškis susiranda didžiausią pagalį kokį tik gali pakelt, ir kad duos meškai per snukį. Meška visa apsikraujavus griūna ant žemės ir pradeda rėkt iš skausmo. Po kelių minučių agonijos meška atsikelia su sulaužyta nosim, pamušta akim ir tik su puse dantų. Ir verksmingu balsu klausia:
- Žvairy, už ką taip žiauriai?
- N@XUJ GALVĄ Į PROPELERĮ KIŠT!
Toliau daugiau...
***
Atvaro į banko skyrių revizija. Eina per patalpas - tuščia, klientų nėra, už kasų kasininkų nėra, vienu žodžiu nei gyvos dvasios. Girdi apsaugos kamurkėj "Kas koziris", "mano čirvai" ir t.t. Na ką, sako, išgąsdinsim, įlenda į kasą ir spaudžia "Alarm" knopke - jokio veiksmo, spaudžia antrą kartą - tas pats. Paspaudžia trečiąkart, atsidaro lauko duris, įvaro kaimyninio kabako padavėjas su padėklu alaus:
- Nu girdžiu girdžiu.
***
- Gogi! Pas mane nelaimė!
- Kas nutiko?
- Mano žmoną į armiją ima!
- Kaip? Tai tavo žmona ką, vyras?
- Koks dar vyras... visai dar berniukas...
***
Važiuoja senutė dviračiu. Policininkas klausia:
- Kur važiuojate? - Senutė atsako :
- Į kapines. - Policininkas nustebęs sumurma:
- O tai kas paims dviratį ?
***
Žurnalistas atvykęs į Rusiją klausia ruso:
- Girdėjau pas jus problemos su alkoholiu?
- Problemos su alkoholiu...?! Nemanau. Be alkoholio tai jau problemos..
***
Kiškis nemoka ištarti žodžio: Trys.
Nueina į parduotuvę ir sako:
- Duokit 4 mandarinus. Vieno nereikia.
***
Išeina vyras pirkti sraigių. Susitinka su draugais ir eina išgerti bokalo alaus... Negrįžta 2 dienas namo. Galiausiai grįžo vyras ir nebežinodamas, ką daryti prieš žmonai atidarant duris, pabėrė sraiges ir sako :
- Na greičiau, greičiau.!!
***
Viena skruzdė tarė kitai:
- Daugiau pasakų prieš miegą nebeskaitysim.
- Kodėl?
- Jonvabalis vėl pakėlė kainą už šviesą.
***
Lietuvis, latvis ir rusas atėjo pas karalių pinigų. Karalius sako:
- Iškaskite po duobę.
Rusas iškasė milžinšką duobę, latvis truputį mažesnę už rusą, o lietuvis vos vieno piršto dydžio. Tada karalius liepė prišikti pilnas duobes. Rusas neįstengė, latvis irgi, o lietuviui pavyko. Tada karalius liepė vėl iškasti po duobę. Rusas iškasė vieno pirštelio dydžio duobę, latvis dviejų, o lietuvis milžinišką. Tada karalius rusui į duobę įdėjo vieną kapeiką, latviui du, o lietuviui visą duobę.
***
Ateina į bara vyras ir strutis.
Vyras sako:
-Man alaus.
-O jums? Kreipiasi į strutį barmenas.
-Man irgi.
-Iš viso bus septyni trisdešimt.
Vyras įkiša ranka į kišene ir iš traukia tiek kiek reikia.
Taip jie ilgai vaikščiojo ir tapo nuolatiniais klientais.
Vieną karta barmenas klausia vyro:
-Kaip čia yra , kad jus kiekvieną karta tik
įkišat ranka ir ištraukiat tiek kiek reikia centas prie cento?
-Na matot.Karta aš palėpėje radau seną lempą ir ji prižadėjo išpildyti du mano norus.Pirmas mano noras buvo labai protingas.Aš paprašiau , kad visada turėčiau tik pinigu kiek reikia.Dabar visai nesvarbu ar einu mašinos pirkti ar pieno turiu pinigu kiek reikia.Jeigu būčiau
paprašęs milijono vis tiek butu kada nors pasibaigęs.
-Kodėl prie jūsų vis tas strutis?
-Na antras mano noras nebuvo toks protingas...As paprašiau , kad visad prie manęs butu ilgakoje paukštytė...
Atvaro į banko skyrių revizija. Eina per patalpas - tuščia, klientų nėra, už kasų kasininkų nėra, vienu žodžiu nei gyvos dvasios. Girdi apsaugos kamurkėj "Kas koziris", "mano čirvai" ir t.t. Na ką, sako, išgąsdinsim, įlenda į kasą ir spaudžia "Alarm" knopke - jokio veiksmo, spaudžia antrą kartą - tas pats. Paspaudžia trečiąkart, atsidaro lauko duris, įvaro kaimyninio kabako padavėjas su padėklu alaus:
- Nu girdžiu girdžiu.
***
- Gogi! Pas mane nelaimė!
- Kas nutiko?
- Mano žmoną į armiją ima!
- Kaip? Tai tavo žmona ką, vyras?
- Koks dar vyras... visai dar berniukas...
***
Važiuoja senutė dviračiu. Policininkas klausia:
- Kur važiuojate? - Senutė atsako :
- Į kapines. - Policininkas nustebęs sumurma:
- O tai kas paims dviratį ?
***
Žurnalistas atvykęs į Rusiją klausia ruso:
- Girdėjau pas jus problemos su alkoholiu?
- Problemos su alkoholiu...?! Nemanau. Be alkoholio tai jau problemos..
***
Kiškis nemoka ištarti žodžio: Trys.
Nueina į parduotuvę ir sako:
- Duokit 4 mandarinus. Vieno nereikia.
***
Išeina vyras pirkti sraigių. Susitinka su draugais ir eina išgerti bokalo alaus... Negrįžta 2 dienas namo. Galiausiai grįžo vyras ir nebežinodamas, ką daryti prieš žmonai atidarant duris, pabėrė sraiges ir sako :
- Na greičiau, greičiau.!!
***
Viena skruzdė tarė kitai:
- Daugiau pasakų prieš miegą nebeskaitysim.
- Kodėl?
- Jonvabalis vėl pakėlė kainą už šviesą.
***
Lietuvis, latvis ir rusas atėjo pas karalių pinigų. Karalius sako:
- Iškaskite po duobę.
Rusas iškasė milžinšką duobę, latvis truputį mažesnę už rusą, o lietuvis vos vieno piršto dydžio. Tada karalius liepė prišikti pilnas duobes. Rusas neįstengė, latvis irgi, o lietuviui pavyko. Tada karalius liepė vėl iškasti po duobę. Rusas iškasė vieno pirštelio dydžio duobę, latvis dviejų, o lietuvis milžinišką. Tada karalius rusui į duobę įdėjo vieną kapeiką, latviui du, o lietuviui visą duobę.
***
Ateina į bara vyras ir strutis.
Vyras sako:
-Man alaus.
-O jums? Kreipiasi į strutį barmenas.
-Man irgi.
-Iš viso bus septyni trisdešimt.
Vyras įkiša ranka į kišene ir iš traukia tiek kiek reikia.
Taip jie ilgai vaikščiojo ir tapo nuolatiniais klientais.
Vieną karta barmenas klausia vyro:
-Kaip čia yra , kad jus kiekvieną karta tik
įkišat ranka ir ištraukiat tiek kiek reikia centas prie cento?
-Na matot.Karta aš palėpėje radau seną lempą ir ji prižadėjo išpildyti du mano norus.Pirmas mano noras buvo labai protingas.Aš paprašiau , kad visada turėčiau tik pinigu kiek reikia.Dabar visai nesvarbu ar einu mašinos pirkti ar pieno turiu pinigu kiek reikia.Jeigu būčiau
paprašęs milijono vis tiek butu kada nors pasibaigęs.
-Kodėl prie jūsų vis tas strutis?
-Na antras mano noras nebuvo toks protingas...As paprašiau , kad visad prie manęs butu ilgakoje paukštytė...
