- O kam tu prezervatyvus į kišenes kiši?
- Į diskoteką einu!
- Ar prietarą žinai?
- Kokį?
- Skėtį paimsi - lietaus nebus.
***
Iš visų metų laikų labiausiai nekenčiu ryto ir pirmadienio.
***
- Kiek iš geografijos turėjai?
- 9
- Tai jei pasiųsiu n***i nepasiklysi, ane?
***
Ateina rusė bobulytė į parduotuvę, o pardavėja jauna, rusiškai nesupranta...
Senutė prašo "Mnie bulačku suchuju"... Pardavėja pagalvojo ir sako:
- Visokių turim, ir su varške ir su džemu ir su lašinukais, bet su chuju tai neturim...
Toliau daugiau...
- Į diskoteką einu!
- Ar prietarą žinai?
- Kokį?
- Skėtį paimsi - lietaus nebus.
***
Iš visų metų laikų labiausiai nekenčiu ryto ir pirmadienio.
***
- Kiek iš geografijos turėjai?
- 9
- Tai jei pasiųsiu n***i nepasiklysi, ane?
***
Ateina rusė bobulytė į parduotuvę, o pardavėja jauna, rusiškai nesupranta...
Senutė prašo "Mnie bulačku suchuju"... Pardavėja pagalvojo ir sako:
- Visokių turim, ir su varške ir su džemu ir su lašinukais, bet su chuju tai neturim...
Toliau daugiau...
***
Kalbasi du draugai.
- Kartą supainiojau žmoną su plėšiku. Kaip jinai rėkė, priešinosi, kai pro langą stūmiau...
- Čia tai niekis. Va aš supainiojau plėšiką su žmona. Kaip jis rėkė, priešinosi...
***
Vienuolynas, šalia jo vyksta statybos. Statybininkai, aišku, visą dieną rėkia, keikiasi... Kelios vienuolės, neapsikentusios, nutarė atversti paklydusias aveles (statybininkus) į tikrąjį kelią. Išvirė valgyti ir pasiuntė vieną vienuolę pakalbėti apie tikėjimą. Vienuolė ateina ir pradeda:
- Sveiki, aš atnešiau pietus...
- Na, ir ką, %^$#@???
- Na... Ar jūs kada nors esate girdėję apie Jėzų?
- Ei, Petrai, ^@##$!, girdėjai apie Jėzų #^&$%$#???
- Ne #%#$ #$%%, o ką #@$&#&?
- Čia jam, @#^^#$, žmona valgyt, @#$%^$, atnešė!
***
Jei valgei burokėlius, tai sniegas nebus geltonas.
***
Kas bus jei žydas stačiu pimpalu atsitrenks į sieną?
Nosį susilaužys.
***
"Aš myliu tave" - sako lietuviai...
"I love you" - sako anglai...
Ir tik kiniečiai tylėdami daro savo darbą..
***
Važiuoja kileris į darbą. Žigonas vogtas, ant keleivio sėdynės kalašas. Sankryžoje įkala į džipą. Iš džipo išlenda 8 su treningais ir po truputi ruošiasi razborkei. Kileris išsitraukia kalašą, paleidžia seriją į orą ir sako:
- Pirmais antrais išsiskaičiuot!
Tie:
- Tu ką žąsine, tuoj eisi maišyt sau betono!
Kileris paleidžia seriją pro kojas.
Tie:
- Pirmas, antras, pirmas, antras...
Kileris:
- O dabar pirmi nučiulpia pas antrus...
Pirmi nučiulpia. Kileris nuvažiuoja. Po kiek laiko tie visi važiuoja džipu ir kalba. Pirmi:
- Nu surasim mes ta pyderą - kojas, rankas išsukinėsim, dalimis iškabinėsim ir t.t.
Antri:
- O ką, visai nebloga razborkė gavosi...
***
Įsiveržė karys pas kuopos vadą ir sako:
- Tavęs žmona aplankyti atvažiavo
Kuopos vadas:
- Ne tavęs, o jūsų...
- Ne, vade, mus vakar jau aplankė, o šiandien - tave...
***
Nedavė žmona vyrui jau dvi savaites, tas jaudintis pradėjo, nuėjo pas daktarą:
- Daktare - man žmona neduoda!
Tas sako:
- Štai jums ta****ukės, įberkite jai į valgį, ir viskas bus gerai.
Vakare namie vyras užtaiso romantišką vakarą, nutaiko progą ir įmeta ta****ę žmonai į vyną. Staiga pagalvoja: "O jei ji užsinorės, o aš nenorėsiu?". Na, pats irgi praryja ta****ę. Po vakarienės, reikalas prasisuka iki lovos, žmona sako:
- Brangusis, truktelk mane iš užpakalio!
Vyras:
- Ech, kad mane kas truktelėtų iš užpakalio...
***
Jaunai šeimininkei:
"Prisiminkite, kad nedidelis buteliukas baltos ne tik papuoš stalą,
bet ir paslėps jūsų kulinarines klaidas."
Kalbasi du draugai.
- Kartą supainiojau žmoną su plėšiku. Kaip jinai rėkė, priešinosi, kai pro langą stūmiau...
- Čia tai niekis. Va aš supainiojau plėšiką su žmona. Kaip jis rėkė, priešinosi...
***
Vienuolynas, šalia jo vyksta statybos. Statybininkai, aišku, visą dieną rėkia, keikiasi... Kelios vienuolės, neapsikentusios, nutarė atversti paklydusias aveles (statybininkus) į tikrąjį kelią. Išvirė valgyti ir pasiuntė vieną vienuolę pakalbėti apie tikėjimą. Vienuolė ateina ir pradeda:
- Sveiki, aš atnešiau pietus...
- Na, ir ką, %^$#@???
- Na... Ar jūs kada nors esate girdėję apie Jėzų?
- Ei, Petrai, ^@##$!, girdėjai apie Jėzų #^&$%$#???
- Ne #%#$ #$%%, o ką #@$&#&?
- Čia jam, @#^^#$, žmona valgyt, @#$%^$, atnešė!
***
Jei valgei burokėlius, tai sniegas nebus geltonas.
***
Kas bus jei žydas stačiu pimpalu atsitrenks į sieną?
Nosį susilaužys.
***
"Aš myliu tave" - sako lietuviai...
"I love you" - sako anglai...
Ir tik kiniečiai tylėdami daro savo darbą..
***
Važiuoja kileris į darbą. Žigonas vogtas, ant keleivio sėdynės kalašas. Sankryžoje įkala į džipą. Iš džipo išlenda 8 su treningais ir po truputi ruošiasi razborkei. Kileris išsitraukia kalašą, paleidžia seriją į orą ir sako:
- Pirmais antrais išsiskaičiuot!
Tie:
- Tu ką žąsine, tuoj eisi maišyt sau betono!
Kileris paleidžia seriją pro kojas.
Tie:
- Pirmas, antras, pirmas, antras...
Kileris:
- O dabar pirmi nučiulpia pas antrus...
Pirmi nučiulpia. Kileris nuvažiuoja. Po kiek laiko tie visi važiuoja džipu ir kalba. Pirmi:
- Nu surasim mes ta pyderą - kojas, rankas išsukinėsim, dalimis iškabinėsim ir t.t.
Antri:
- O ką, visai nebloga razborkė gavosi...
***
Įsiveržė karys pas kuopos vadą ir sako:
- Tavęs žmona aplankyti atvažiavo
Kuopos vadas:
- Ne tavęs, o jūsų...
- Ne, vade, mus vakar jau aplankė, o šiandien - tave...
***
Nedavė žmona vyrui jau dvi savaites, tas jaudintis pradėjo, nuėjo pas daktarą:
- Daktare - man žmona neduoda!
Tas sako:
- Štai jums ta****ukės, įberkite jai į valgį, ir viskas bus gerai.
Vakare namie vyras užtaiso romantišką vakarą, nutaiko progą ir įmeta ta****ę žmonai į vyną. Staiga pagalvoja: "O jei ji užsinorės, o aš nenorėsiu?". Na, pats irgi praryja ta****ę. Po vakarienės, reikalas prasisuka iki lovos, žmona sako:
- Brangusis, truktelk mane iš užpakalio!
Vyras:
- Ech, kad mane kas truktelėtų iš užpakalio...
***
Jaunai šeimininkei:
"Prisiminkite, kad nedidelis buteliukas baltos ne tik papuoš stalą,
bet ir paslėps jūsų kulinarines klaidas."
