-Mama, iš kur aš atsiradau?
-Tave po serbantų krūmu radome.
-O praeitą kartą, sakei, kad po aviečių...
-Na gal ir taip. Neprisimenu tiksliai - pasimeta mama.
-Man atrodo, kai jūs mane darėte, visą daržą ištrypėte.
***
Jonukas išmoko, kaip gauti daug pinigų. Grįžta iš mokyklos, pribėga prie mamos:
-O aš viską žinau! - sušunka norėdamas išbandyt ar triukas veikia. Jonuko mama perbalo įbruko 10lt it liepė tylėti. Tada Jonukas apsidžiaugęs nulekė pas sesę:
-Aš viską žinau! - sukliko jis. Sesė davė 20lt ir liepė tylėti. Tada taip Jonukas apėjo visą giminę. Galų gale, nuėjo pas kaimyną:
-o aš viską žinau!
Kaimynas atsisuko, ašarų sklidinois akimis ir tarė:
-Žinai? Tai ateik sūnelį, apkabint manęs, savo tėčio!
***
Petriukas prašo mamą:
-Mam, duok 5 lt.
-Neduosiu. Štai, eik gaidžio parduot.
Na Petriukas vaikšto su gaidžiu, ir galiausiai juo susidomėjo moteriškė, bet patarė nueiti namo, nes ji piniginės neturi. Atėjus į moteriškės butą suskambo skambutis. ji davė Petriukui pinigus ir uždarė į spintą, nes pas ją atėjo meilužis. Petriukas girdi kaip jie jau reikalo įkarštį, tik šit vėl skambutis. Atėjo vyras. Meilužis taip pat nukreipiamas į spintą.
-Dėde pirk gaidį, tai suriksiu jei nepirksi.
-Laikyk pinigus,
-Dėde atiduok gaidį, o tai suriksiu.
-Ot nachalas! Laikyk tą paukštį.
-Pirk gaidį, nes suriksiu.
Taip tesiasi, kol vyras kažkur išeina. Petriukas ir moteriškės meilužis nubėgo namo. Vakare Petriukas paduoda appie 1000lt mamai.
-Iš kur tiek gavai?
-Na klausyk, kaip aš gaidį pardavinėjau..
Tuo metu įeina Petriuko tėvas. Petriukas
-Tėti pirk gaidį.
-Atstok, parše! atsibodo šiandien man tie gaidžiai!
Toliau daugiau...
-Tave po serbantų krūmu radome.
-O praeitą kartą, sakei, kad po aviečių...
-Na gal ir taip. Neprisimenu tiksliai - pasimeta mama.
-Man atrodo, kai jūs mane darėte, visą daržą ištrypėte.
***
Jonukas išmoko, kaip gauti daug pinigų. Grįžta iš mokyklos, pribėga prie mamos:
-O aš viską žinau! - sušunka norėdamas išbandyt ar triukas veikia. Jonuko mama perbalo įbruko 10lt it liepė tylėti. Tada Jonukas apsidžiaugęs nulekė pas sesę:
-Aš viską žinau! - sukliko jis. Sesė davė 20lt ir liepė tylėti. Tada taip Jonukas apėjo visą giminę. Galų gale, nuėjo pas kaimyną:
-o aš viską žinau!
Kaimynas atsisuko, ašarų sklidinois akimis ir tarė:
-Žinai? Tai ateik sūnelį, apkabint manęs, savo tėčio!
***
Petriukas prašo mamą:
-Mam, duok 5 lt.
-Neduosiu. Štai, eik gaidžio parduot.
Na Petriukas vaikšto su gaidžiu, ir galiausiai juo susidomėjo moteriškė, bet patarė nueiti namo, nes ji piniginės neturi. Atėjus į moteriškės butą suskambo skambutis. ji davė Petriukui pinigus ir uždarė į spintą, nes pas ją atėjo meilužis. Petriukas girdi kaip jie jau reikalo įkarštį, tik šit vėl skambutis. Atėjo vyras. Meilužis taip pat nukreipiamas į spintą.
-Dėde pirk gaidį, tai suriksiu jei nepirksi.
-Laikyk pinigus,
-Dėde atiduok gaidį, o tai suriksiu.
-Ot nachalas! Laikyk tą paukštį.
-Pirk gaidį, nes suriksiu.
Taip tesiasi, kol vyras kažkur išeina. Petriukas ir moteriškės meilužis nubėgo namo. Vakare Petriukas paduoda appie 1000lt mamai.
-Iš kur tiek gavai?
-Na klausyk, kaip aš gaidį pardavinėjau..
Tuo metu įeina Petriuko tėvas. Petriukas
-Tėti pirk gaidį.
-Atstok, parše! atsibodo šiandien man tie gaidžiai!
Toliau daugiau...
***
Šveplius vaikas piešia mergaitę. Staiga nulužo pieštukas.
-Mokytojeaš pisau mergaitę ir pistukas nulūžo
***
Važiuoja keliu du gėjai. Vienas užsimanė didelio reikalo ir sako kitam:
- Klausyk, Petrai, paleisk mane prie šio krūmo, aš tuoj grįšiu.
Po kelių minučių šis grįžta spiegdamas iš laimės:
- Greitai, greitai varom prie to krūmo.
- Kas buvo?
- Gimė, gimė.
- Kas gimė?
- Kaip kas, durniau, vaikas. Einam parodysiu.
Nuėjo prie to krūmo, kur buvo atliktas reikalas:
- Va, matai, rankytės, kojytės…
- Durniau, varlę apš…kai…
***
Iš tualeto išeina blondinė sekretorė. Iš už ausies jai kyšo “Tampax”. Eidama į savo darbo vietą, susitinka bosą. Tas ją nužvelgia ir paklausia:
- Ką čia tokio jūs nešiojatės už ausies?
Sekretorė išsitraukia iš už ausies “Tampaxą”, pažiūri į jį ir taria:
- Oi… O kur tada mano flomasteris?
***
Mokslo metų pabaigoje mokytoja klausia mokinių:
-Kaip panešti du arbūzus?
Petriukas tiesia ranka, labai jau nori atsakyti.
Mokytoja:
-Petriuk, apsieisi, nereikia gadinti mokslo metų pabaigos. Maryte, prašau, pasakyk.
Marytė:
-Reikia paimti vieną arbūzą į vieną ranką, o kitą arbūzą – į kitą ranką.
-Gerai, Maryte. O gal kas žino kaip panešti tris arbūzus?
Vėlgi Petriukas tiesia ranką. Tačiau mokytoja, žinodama kuo tai gali baigtis, leido atsakyti Jonukui. O šis:
-Aš vieną paimčiau į vieną ranką, kitą paimčiau į kitą ranką, o trečią pasmeigčiau ant savo vyriško pasididžiavimo.
Mokytoja beveik alpdama didžiulėmis akimis laksto tarp Petriuko ir Joniuko – juk ne iš klasės pirmūno tokių dalykų reikėtų tikėtis, todėl nusprendė, jog visa tai per Petriuko pamokymus ir liepė šiam pasiaiškinti. O jis:
-O aš tai paneščiau penkis arbūzus – vieną vienoje rankoje, vieną kitoje rankoje, o ant vyriško pasididžiavimo pasodinčiau Joniuką.
***
Buvo pas karalių trys sūnūs – du stiprūs, protingi, o trečias – durnelis. Ir atėjo jiems laikas vesti. Karalius liepė jiems pasiimti po lanką ir strėlę, išeiti į lauką ir šauti. Į ką pataikys, tą ir ves… Šovė vidurinis sūnus, ir pataikė į vyriausiąjį brolį. Taip ir gavosi, kad du vyresnieji tapo pedikais, o durnelis kažkokią varlę susirado…
***
Grįžta kartą Petriukas iš mokyklos ir giriasi tėvui:
- Einu iš mokyklos ir matau – prie krūmų p!$a$i.
- Petriuk, taip negalima sakyti!!! Reikia sakyti lytiškai santykiauja.
Kitą dieną vėl tas pats. Tėtis:
- Petriuk, taip negalima sakyti!!! Reikia sakyti lytiškai santykiauja.
Dar kitą dieną Petriukas, parėjęs, pasakoja:
- Einu iš mokyklos, žiūriu – krūmuose lytiškai santykiauja. Prieinu arčiau, o ten – p!$a$i.
***
Mokytoja:
- Vaikai, kiek bus du kart du?
Petriukas:
- Grupinis!
***
XVIII a:
Jaunas kavalierius su švarkeliu ir peruku buria su ramunėle: Myli-nemyli, myli-nemyli….
XIX a:
Jaunuolis su fraku ir cilindru buria su ramunėle: Myli…. Žinoma, myli. Duos-neduos, duos-neduos….
XX a:
Džinsuotas jaunuolis buria su ramunėle: Myli…. Aj, niekam tai nerūpi. Duos…. O kur gi ji dings? Stovės-nestovės, stovės-nestovės….
XXI a:
Nenusakomos lyties būtybė sėdi, žiūri į SKYPE emblemą-ramunėlę ir skaito: “Aš tavęs noriu, aš tave myliu…. Susitinkam, a?” ir spėlioja: Vyras? Moteris? Aktyvus? Pasyvus?
***
Pagyvenusi moteris atsigula į lovą, į seksualią pozą ir pakviečia savo vyrą. Vyras prieina, pažiūri į praskėstas žmonos kojas ir sako:
- Klausyk, taigi tu jau ir ten pražilusi…
Žmona paprieštarauja:
- Aš ten nepražilusi. Ten tik voratinklis…
Šveplius vaikas piešia mergaitę. Staiga nulužo pieštukas.
-Mokytojeaš pisau mergaitę ir pistukas nulūžo
***
Važiuoja keliu du gėjai. Vienas užsimanė didelio reikalo ir sako kitam:
- Klausyk, Petrai, paleisk mane prie šio krūmo, aš tuoj grįšiu.
Po kelių minučių šis grįžta spiegdamas iš laimės:
- Greitai, greitai varom prie to krūmo.
- Kas buvo?
- Gimė, gimė.
- Kas gimė?
- Kaip kas, durniau, vaikas. Einam parodysiu.
Nuėjo prie to krūmo, kur buvo atliktas reikalas:
- Va, matai, rankytės, kojytės…
- Durniau, varlę apš…kai…
***
Iš tualeto išeina blondinė sekretorė. Iš už ausies jai kyšo “Tampax”. Eidama į savo darbo vietą, susitinka bosą. Tas ją nužvelgia ir paklausia:
- Ką čia tokio jūs nešiojatės už ausies?
Sekretorė išsitraukia iš už ausies “Tampaxą”, pažiūri į jį ir taria:
- Oi… O kur tada mano flomasteris?
***
Mokslo metų pabaigoje mokytoja klausia mokinių:
-Kaip panešti du arbūzus?
Petriukas tiesia ranka, labai jau nori atsakyti.
Mokytoja:
-Petriuk, apsieisi, nereikia gadinti mokslo metų pabaigos. Maryte, prašau, pasakyk.
Marytė:
-Reikia paimti vieną arbūzą į vieną ranką, o kitą arbūzą – į kitą ranką.
-Gerai, Maryte. O gal kas žino kaip panešti tris arbūzus?
Vėlgi Petriukas tiesia ranką. Tačiau mokytoja, žinodama kuo tai gali baigtis, leido atsakyti Jonukui. O šis:
-Aš vieną paimčiau į vieną ranką, kitą paimčiau į kitą ranką, o trečią pasmeigčiau ant savo vyriško pasididžiavimo.
Mokytoja beveik alpdama didžiulėmis akimis laksto tarp Petriuko ir Joniuko – juk ne iš klasės pirmūno tokių dalykų reikėtų tikėtis, todėl nusprendė, jog visa tai per Petriuko pamokymus ir liepė šiam pasiaiškinti. O jis:
-O aš tai paneščiau penkis arbūzus – vieną vienoje rankoje, vieną kitoje rankoje, o ant vyriško pasididžiavimo pasodinčiau Joniuką.
***
Buvo pas karalių trys sūnūs – du stiprūs, protingi, o trečias – durnelis. Ir atėjo jiems laikas vesti. Karalius liepė jiems pasiimti po lanką ir strėlę, išeiti į lauką ir šauti. Į ką pataikys, tą ir ves… Šovė vidurinis sūnus, ir pataikė į vyriausiąjį brolį. Taip ir gavosi, kad du vyresnieji tapo pedikais, o durnelis kažkokią varlę susirado…
***
Grįžta kartą Petriukas iš mokyklos ir giriasi tėvui:
- Einu iš mokyklos ir matau – prie krūmų p!$a$i.
- Petriuk, taip negalima sakyti!!! Reikia sakyti lytiškai santykiauja.
Kitą dieną vėl tas pats. Tėtis:
- Petriuk, taip negalima sakyti!!! Reikia sakyti lytiškai santykiauja.
Dar kitą dieną Petriukas, parėjęs, pasakoja:
- Einu iš mokyklos, žiūriu – krūmuose lytiškai santykiauja. Prieinu arčiau, o ten – p!$a$i.
***
Mokytoja:
- Vaikai, kiek bus du kart du?
Petriukas:
- Grupinis!
***
XVIII a:
Jaunas kavalierius su švarkeliu ir peruku buria su ramunėle: Myli-nemyli, myli-nemyli….
XIX a:
Jaunuolis su fraku ir cilindru buria su ramunėle: Myli…. Žinoma, myli. Duos-neduos, duos-neduos….
XX a:
Džinsuotas jaunuolis buria su ramunėle: Myli…. Aj, niekam tai nerūpi. Duos…. O kur gi ji dings? Stovės-nestovės, stovės-nestovės….
XXI a:
Nenusakomos lyties būtybė sėdi, žiūri į SKYPE emblemą-ramunėlę ir skaito: “Aš tavęs noriu, aš tave myliu…. Susitinkam, a?” ir spėlioja: Vyras? Moteris? Aktyvus? Pasyvus?
***
Pagyvenusi moteris atsigula į lovą, į seksualią pozą ir pakviečia savo vyrą. Vyras prieina, pažiūri į praskėstas žmonos kojas ir sako:
- Klausyk, taigi tu jau ir ten pražilusi…
Žmona paprieštarauja:
- Aš ten nepražilusi. Ten tik voratinklis…
