Pareina namo vyras, atsisėda virtuvėje ir tylėdamas įtariai žiūri į žmoną. Ji, žinoma, taip pat sėdi ir tyli. Pagaliau žmona nebeišlaiko:
- Tai dabar taip ir tylėsim vienas ant kito?!
***
Vienas iš Kristaus stebuklų. Eina Jėzus ir dvylika apaštalų vandens paviršiumi. Čia pradėjo atsilikti Judas. Vieną žingsnį žengė – vandens iki kelių. Kitą žingsnį žengė – iki juosmens. Pradėjo jis šaukti:
- Palaukit manęs! Aš skęstu!
Jėzus atsisukęs jam ir sako:
- Atsibodai tu visiems jau. Ką negali kaip visi kojų ant akmenų pataikyti?
***
Po pirmosios vestuvių nakties Bilo Geitso žmona jam pasakė:
- Dabar aš supratau, kodėl tu savo firmą pavadinai "Micro soft".
***
Traukinyje kontrolierius sako keleiviui:
- Jūs pirkote bilietą į paprastą traukinį, o čia – greitasis.
Keleivis:
- Man tas pats, bet jeigu jums reikia, paprašykite mašinisto,kad važiuotų lėčiau...
Toliau daugiau...
- Tai dabar taip ir tylėsim vienas ant kito?!
***
Vienas iš Kristaus stebuklų. Eina Jėzus ir dvylika apaštalų vandens paviršiumi. Čia pradėjo atsilikti Judas. Vieną žingsnį žengė – vandens iki kelių. Kitą žingsnį žengė – iki juosmens. Pradėjo jis šaukti:
- Palaukit manęs! Aš skęstu!
Jėzus atsisukęs jam ir sako:
- Atsibodai tu visiems jau. Ką negali kaip visi kojų ant akmenų pataikyti?
***
Po pirmosios vestuvių nakties Bilo Geitso žmona jam pasakė:
- Dabar aš supratau, kodėl tu savo firmą pavadinai "Micro soft".
***
Traukinyje kontrolierius sako keleiviui:
- Jūs pirkote bilietą į paprastą traukinį, o čia – greitasis.
Keleivis:
- Man tas pats, bet jeigu jums reikia, paprašykite mašinisto,kad važiuotų lėčiau...
Toliau daugiau...
***
- Kaip tau patinka nauja tarnaitės vieta?
- O, šį kartą viskas labai paprasta. Visą dieną aš turiu atsakinėti: taip, madam... taip, madam... taip, madam... O vakare: ne, pone... ne, pone, pone, ne..
***
Dama kreipiasi į žuvies pardavėją:
- Ar žuvys šviežios?
- Mieloji, jei dabar padaryčiau dirbtinį kvėpavimą, ji imtų plaukti.
***
- Sveikinu, jus, kaimyne. Girdėjau, jūs vedėte.
- Nejaugi ir pas jus girdisi? Na ir blokai, na ir garso izoliacija!
***
- Iki šio aš neturėjau malonumo susipažinti su jūsų žmona.
- O kas jums sakė, kad tai suteiks malonumą?
***
Mama klausia sūnelio:
- Ko labiau nori – broliuko ar sesutės?
- Jei tai labai nepakenks tavo figūrai, norėčiau dviračio...
***
Parduotuvėje moteris vis negali išsirinkti šluotos. Reikalauja, kad pardavėja iš sandėlio atneštų naujų. Pagaliau suranda tinkamą.
- Jums suvynioti ar raita skrisite?– klausia įpykusi pardavėja.
***
Pokalbis knygyne:
- Norėčiau nusipirkti įdomią knygą.
- Ką nors lengva?
- Nesvarbu, aš su mašina.
***
Amerikietis turistas ilgai žiūri į Eifelio bokštą ir sako:
- Keistuoliai tie prancūzai. Pasistatė bokštą, bet per šitiek metų nesugebėjo išsiurbti nė lašo naftos!
***
– Kas tai yra meilė ir santuoka?
– Meilė – tai gyvenimo šviesa, o santuoka – tai jau sąskaita už šviesą.
***
Kalbasi vaikinas su savo merginos tėvu. Vaikinas sako:
- Aš myliu jūsų dukterį, negaliu be jos gyventi.
- Tai ką jūs čia veikiate, laidojimo biuras kitoje gatvės pusėje.
***
Parduotuvėje:
- Duokite degtukų!!!
- Nešaukite taip garsiai, aš nekurčia. Kokių jums? Su filtru ar be?
***
- Mama, aš eisiu pasivaikščioti į gatvę.
- Ką, ar su šita skyle pėdkelnėse?
- Ne, su Jolanta iš trečio aukšto.
***
Naktis, trečia valanda. Įniršęs vyras daužo sieną ir šaukia kaimynui:
- Jei nenustosi groti su ta savo dūda, aš išeisiu iš proto!
- Bijau, kad jau pavėlavai. Aš jau dvi valandas nebegroju, - atsako kaimynas.
***
Parduotuvėje. Prieina prie prekystalio pirkėjas ir klausia:
- Ar turite rašalo trečiai klasei?
- Ne, neturime.
- Labai jūsų prašau, aš neliksiu skolingas.
Pardavėja ant rašalo buteliuko užrašė "Trečiai klasei" ir pardavė. Kitas pirkėjas klausia:
- Ar daug tokių klientų turite?
- Pasitaiko.
- Ir iš kur tokie atsiranda? Duokite man Lietuvos gaublį.
***
Kalbėtojas skaito pranešimą šešias valandas. Pagaliau smarkiai nuvargęs, sako:
- Atsiprašau, draugai, aš, galbūt, perdaug išsamiai kalbėjau. Deja, neturiu laikrodžio.
Balsas iš salės:
- Ne bėda. Už jūsų kabo kalendorius!
- Kaip tau patinka nauja tarnaitės vieta?
- O, šį kartą viskas labai paprasta. Visą dieną aš turiu atsakinėti: taip, madam... taip, madam... taip, madam... O vakare: ne, pone... ne, pone, pone, ne..
***
Dama kreipiasi į žuvies pardavėją:
- Ar žuvys šviežios?
- Mieloji, jei dabar padaryčiau dirbtinį kvėpavimą, ji imtų plaukti.
***
- Sveikinu, jus, kaimyne. Girdėjau, jūs vedėte.
- Nejaugi ir pas jus girdisi? Na ir blokai, na ir garso izoliacija!
***
- Iki šio aš neturėjau malonumo susipažinti su jūsų žmona.
- O kas jums sakė, kad tai suteiks malonumą?
***
Mama klausia sūnelio:
- Ko labiau nori – broliuko ar sesutės?
- Jei tai labai nepakenks tavo figūrai, norėčiau dviračio...
***
Parduotuvėje moteris vis negali išsirinkti šluotos. Reikalauja, kad pardavėja iš sandėlio atneštų naujų. Pagaliau suranda tinkamą.
- Jums suvynioti ar raita skrisite?– klausia įpykusi pardavėja.
***
Pokalbis knygyne:
- Norėčiau nusipirkti įdomią knygą.
- Ką nors lengva?
- Nesvarbu, aš su mašina.
***
Amerikietis turistas ilgai žiūri į Eifelio bokštą ir sako:
- Keistuoliai tie prancūzai. Pasistatė bokštą, bet per šitiek metų nesugebėjo išsiurbti nė lašo naftos!
***
– Kas tai yra meilė ir santuoka?
– Meilė – tai gyvenimo šviesa, o santuoka – tai jau sąskaita už šviesą.
***
Kalbasi vaikinas su savo merginos tėvu. Vaikinas sako:
- Aš myliu jūsų dukterį, negaliu be jos gyventi.
- Tai ką jūs čia veikiate, laidojimo biuras kitoje gatvės pusėje.
***
Parduotuvėje:
- Duokite degtukų!!!
- Nešaukite taip garsiai, aš nekurčia. Kokių jums? Su filtru ar be?
***
- Mama, aš eisiu pasivaikščioti į gatvę.
- Ką, ar su šita skyle pėdkelnėse?
- Ne, su Jolanta iš trečio aukšto.
***
Naktis, trečia valanda. Įniršęs vyras daužo sieną ir šaukia kaimynui:
- Jei nenustosi groti su ta savo dūda, aš išeisiu iš proto!
- Bijau, kad jau pavėlavai. Aš jau dvi valandas nebegroju, - atsako kaimynas.
***
Parduotuvėje. Prieina prie prekystalio pirkėjas ir klausia:
- Ar turite rašalo trečiai klasei?
- Ne, neturime.
- Labai jūsų prašau, aš neliksiu skolingas.
Pardavėja ant rašalo buteliuko užrašė "Trečiai klasei" ir pardavė. Kitas pirkėjas klausia:
- Ar daug tokių klientų turite?
- Pasitaiko.
- Ir iš kur tokie atsiranda? Duokite man Lietuvos gaublį.
***
Kalbėtojas skaito pranešimą šešias valandas. Pagaliau smarkiai nuvargęs, sako:
- Atsiprašau, draugai, aš, galbūt, perdaug išsamiai kalbėjau. Deja, neturiu laikrodžio.
Balsas iš salės:
- Ne bėda. Už jūsų kabo kalendorius!
