Gydytojas klausia paciento:
- Na kaip, geriau girdite su naujuoju klausos aparatu?
- O taip! Girdžiu tiesiog puikiai,aš jau tris kartus pakeičiau savo testamentą!
***
Ligoninė. Laboratorija. Ateina mergina priduoti kraujo.
Priduoda. Išeina.
Ant kortelės parašyta "P.Petraitienė". Ateina kita mergina, procedūra
kartojasi, o ant jos kortelės vėlgi - "P.Petraitienė".
Po kelių dienų į registratūrą ateina vyriškis:
- Sveiki, aš Petraitis, gal galėčiau sužinoti savo žmonos kraujo
tyrimo rezultatus?
Seselė pasikapščiusi randa dvi "P.Petraitienes" ir niekaip nesugeba
išsiaiskinti kur kuri - vienai diagnozuotas diabetas, kitai -
sifilis.
Taip ir stoviniuoja, krapšto galvą. Vyras nerimsta:
- Ar kas negerai?..
- Žinot ką aš jums pasakysiu... Nupirkit žmonai du kilogramus
chalvos. Jei po dviejų dienų ji nemirs - dullkinti jos nepatarčiau...
***
Kažkokiam kaime vyksta melžėjų kursai ten jom aiškina kiek karvės
vidutiniškai šieno suėda, kiek pieno duoda ir t.t
Viena melžėja ir klausia:
- O kas tas yra vidutiniškai?
Dėstytojas:
- Na čia yra kai žinom kiek karvės suėda šieno, ir žinom kiek iš vis yra
karvių, tada dalinam iš jų skaičiaus suėstą šieną ir žinom kiek vidutiniškai
viena karvė suėda šieno.
Melžėja:
- A, aišku, tai jei Marytė turi 2 meilužius, Irena vieną, o aš neturiu, tai
vidutiniškai ir aš k**va!!!
Toliau daugiau...
- Na kaip, geriau girdite su naujuoju klausos aparatu?
- O taip! Girdžiu tiesiog puikiai,aš jau tris kartus pakeičiau savo testamentą!
***
Ligoninė. Laboratorija. Ateina mergina priduoti kraujo.
Priduoda. Išeina.
Ant kortelės parašyta "P.Petraitienė". Ateina kita mergina, procedūra
kartojasi, o ant jos kortelės vėlgi - "P.Petraitienė".
Po kelių dienų į registratūrą ateina vyriškis:
- Sveiki, aš Petraitis, gal galėčiau sužinoti savo žmonos kraujo
tyrimo rezultatus?
Seselė pasikapščiusi randa dvi "P.Petraitienes" ir niekaip nesugeba
išsiaiskinti kur kuri - vienai diagnozuotas diabetas, kitai -
sifilis.
Taip ir stoviniuoja, krapšto galvą. Vyras nerimsta:
- Ar kas negerai?..
- Žinot ką aš jums pasakysiu... Nupirkit žmonai du kilogramus
chalvos. Jei po dviejų dienų ji nemirs - dullkinti jos nepatarčiau...
***
Kažkokiam kaime vyksta melžėjų kursai ten jom aiškina kiek karvės
vidutiniškai šieno suėda, kiek pieno duoda ir t.t
Viena melžėja ir klausia:
- O kas tas yra vidutiniškai?
Dėstytojas:
- Na čia yra kai žinom kiek karvės suėda šieno, ir žinom kiek iš vis yra
karvių, tada dalinam iš jų skaičiaus suėstą šieną ir žinom kiek vidutiniškai
viena karvė suėda šieno.
Melžėja:
- A, aišku, tai jei Marytė turi 2 meilužius, Irena vieną, o aš neturiu, tai
vidutiniškai ir aš k**va!!!
Toliau daugiau...
***
Ateina vyrukas pas urologą pasitikrint. Šis apžiūrėjo pacientą ir nustebęs pasakė:
- Deja, jūs niekada negalėsite tapti tėvu. Tai netikėta, bet jūsų viena sėklidė yra medinė, o kita geležinė...
Vyrukas nustebęs sušuko:
- Kaip tai,nesamone, negali būt! Aš jau turiu vaikų: Pinokiui treji metai, o Terminatoriui - septyneri...
***
Smarkiai žvairuojanti moteris apsilanko pas okulistą:
- Ar seniai Jūs pradėjote žvairuoti? - klausia gydytojas.
- Nuo tada, kai mano dvynukai pradėjo vaikščioti.
***
Ateina senutė į polikliniką. Prie visų kabinetų ilgos eilės. Prišoka
prie vieno kabineto, prie kito, niekur neįleidžia. Ji už pilvo
užsiėmusi, tūpčioja. Žiūri prie vieno kabineto "Neurologas" eilės nėra.
Įbėga ir šaukia:
- Daktare, darykite, ką norite, bet neišeisiu, kol neduosite vaistų. Man leidžia vidurius,trydaaaaaaaaaa....
-Tai ne pas mane, eikite pas vidaus ligų gydytoją, - sako daktaras.
O ta:
- Ne, neisiu, duok vaistų tu.
Žiūri, kad nieko nebus, tai išrašo stipresniu raminančių. Po savaitės eina
gydytojas neurologas miestu. Žiūri ta pati senutė eina, šūdus į šalis
barsto, šokinėja,tokia laiminga... Prieina prie jos, klausia:
- Na, tai kaip, močiute?
O ta:
- Ai, viskas tas pats, bet dabar į galvą neimu!
***
JAV mokykloje vyksta istorijos pamoka. Mokytojas klausia mokinių:
- Kas pasakė: "Duokit man laisvę arba leiskit man mirti"?
Visi žiūri į mokytoją, tik emigrantas iš Rusijos Vasilijus pakelia ranka ir sako:
- Patrikas Henris 1775 metais.
- Šaunuolis, Vasia. Kitas klausimas - kas pasakė: "Valstybė yra iš žmonių, žmonių ir žmonėms"?
- Abrahamas Linkolnas. 1863 metai, - atsako Vasia.
Mokytojas žiūri į kitus ir sako:
- Gėdykitės. Vasia ką tik atvažiavo į JAV, o jau geriau už jus žino istoriją.
Mokytojas nusisuka į lentą, o iš klasės kažkas šukteli:
- Rusai mane užkniso!
Mokytojas piktai:
- Kas tai pasakė?
Vasia:
- Ronaldas Reiganas, 1982 metai.
Tas pats balsas iš klasės:
- Ai, žinai, geriau jau čiulpk tu...
Vasia:
- Bilas Klintonas, 1997 metai
***
- O su bučiniu, neskubėsime, - tarė princas, nulipdamas nuo miegančios gražuolės...
***
- Sveiki, jūs paskambinote į Lietuvos karo prievolės tarnybos, naujokų priėmimo skyrių. Jei norite tarnauti kariuomenėje spauskite žvaigždutę, jei nenorite - groteles.
***
Eina Raudonkepuraitė mišku, staiga iš krūmų iššoka vilkas ir klausia:
- Nebijai miške tamsoje vaikščioti?
- Nebijau. Kelią žinau, seksą mėgstu...
***
Atvaro bičas "zapuką" į kiečiausią rajono autoservisą, Privaro prie meistro:
- Vadinasi taip: noriu uždėt lietus diskus nuo merso.
- 10 litų.
(Apsidžiaugęs) - O, tada dar odinį saloną įrengt.
- 10 litų.
(Kiek nepatikliai) - Mhm, tada dar V16 variklį nuo Audi įmest.
- 10 litų.
(Susinervinęs) - Man atrodo Jūs nesąmonės kalbat...
- Tai, kad tu pats pirmas pradėjai...
***
Vyksta egzaminas veterinarijos institute.
- Ar galima atlikti abortą karvei? - klausia profesorius.
Studentas, šypsodamasis atsako:
- Na profesoriau, jūs cia rimtai įklimpot...
***
Mergina padavė skelbimą, kad ieško vyro. Reikalavimai:
1. Nemuštų
2. Nevaikščiotų pas kitas
3. Būtų geras lovoje.
Kitą dieną paskambina senukas moteriškiai į duris, be rankų be kojų. Moteriškė klausia:
- Ko nori ?
Senukas atsako:
- Atejau pagal skelbimą.
- Taigi rankų neturi
- Na taip, bet taves nemušiu
- Dar ir be kojų tu
- Kad pas kitas nevaikščiočiau
- O tu bent lovoje kanors sugebi ?
- O kaip tu manai su kuo aš į duris paskambinau ?
***
Darboholikų ofisas. Visi dirba kap įprasta - 8 pradeda - o baigia
8-9 vakare... Bet vieną pirmadienį vienas darbuotojas susidėjo daiktus
ir išėjo 5 valandą. Bendradarbiai susižvalgė - bet galvoja - "matyt
susitaręs - viskas ok"
Antradienį ta pati istorija - 5 valandos ir žmogelis out of office.
Trečiadienį 5 vakaro jis vėl kraunasi daiktus - bet kolegos neiškentė "ką
tu sau manai, penktą valandą baigi darbą? kaip taip galima, mes sėdim iki 9, o
tu jau išeini?"
Į tai žmogelis : "atsiprašau, bet man atostogos..."
***
Mokytoja klausinėja Petriuką:
- Kas buvo Žemaitė?
- Nežinau.
- O kas mūsų Prezidentas?
- Nežinau.
- Tai tu iš viso nieko nežinai?
- Kodėl jau taip iš viso? Stalonę žinau, Madoną žinau, Las Vegasą žinau...
- Petriuk, kaip su tokiom žiniom tu žadi gyventi Lietuvoje?
- O kur ji yra?
***
Pirmą dieną Dievas sukūrė karvę ir pasakė jai:
- Tu visas dienas leisi laukuose, duosi pieno, maitinsi savo veršiukus
ir fermerio šeimą. Už tai aš tau dovanoju 60 gyvenimo metų .
- Už ką man toks pragariškas 60 metų gyvenimas!" - supyko karvė. - Užteks man ir 20, o likusius 40 pasilik sau!
Ir Dievas sutiko. Antrą dieną Dievas sukūrė šunį ir jam pasakė:
- Tu visą laiką sėdėsi prie savo namo vartų ir aplosi visus preivius. Dovanoju tau 20 gyvenimo metų.
- Daugoka lojimui..., -nusivylė šuo. - Man užteks ir 10 metų, o likusius pasiimk atgal.
Dievas ir vėl sutiko. Ir štai trečią dieną Dievas sukurė žmogų ir tarė jam:
- Valgyk, miegok, švesk ir dziaukis gyvenimu. Skiriu tam 20 metų.
Žmogus supyko:
- Kaip?! Tik 20 metų! Žinai ką, Dieve, aš imu savo 20, po to 40 metų,
kuriuos tau grąžino karvė ir dar 10 metų, kuriuos atidavė šuo.
Septyniasdešiimties man pakaks. Susitarėm?"
- Na, tebunie kaip tu nori... - atsiduso Dievas.
Štai taip ir susiklostė, kad pirmus 20 gyvenimo metų mes miegam, valgom
ir linksminamės, kitus 40 metų ariam, kad išmaitintumėm šeimą, o
paskutinius 10 - sėdim ant suoliuko ir aplojam kiekvieną praeinantį pro
šalį...
***
Persikelia lenkas gyventi Angliją, bet po poros mėnesių jis pradeda sirgti. Joks britų daktaras negali diagnozuoti ligos.
Galiausiai lenkas susiranda daktara-lenką. Lenkas papasakojo daktarui apie savo bėdą, daktaras iš kart sako:
- Nesijaudink, dažnai čia taip lenkams būna. Paimk kibirą, nueik į tą
kambarį, prišik į kibirą, primyžk ant viršaus ir pakvėpuok ta smarve
10 minučių.
Lenkas nusistebi, bet daktaras žino, tai padaro kaip sakomas ir grįžta jausdamasis puikiai:
- Daktare, viskas suveikė. Kas man buvo?
- Tu tiesiog namų pasiilgai,- atsako daktaras.
***
Advokatą sustabdo policininkas. Advokatas iš karto mano, kad jis
protingesnis ir geriau išsilavines už policininką. Galvoja, bent jau
pasišaipys. Policininkas sako:
-Prašom parodyti teises.
- Kam?- klausia advokatas.
- Jūs nesustojote prie stop ženklo, – atsako pareigunas.
- Bet aš prilėtinau.
- Bet vistiek pilnai nesustojot, teises prašom.
- O koks skirtumas?
- Tas, kad įstatymas reikalauja, kad pilnai sustotumėt. Teises prašom.
- Jeigu sugebėsit man parodyti skirtumą tarp suletėjimo ir sustojimo, aš duosiu teises, jeigu ne, neduosiu.
- Gerai, prašom išlipti.
Advokatas išlipa ir policininkas isitempes pradeda daužyti advokatą su bananu ir sako:
- Man sustoti ar lėčiau mušt?
Ateina vyrukas pas urologą pasitikrint. Šis apžiūrėjo pacientą ir nustebęs pasakė:
- Deja, jūs niekada negalėsite tapti tėvu. Tai netikėta, bet jūsų viena sėklidė yra medinė, o kita geležinė...
Vyrukas nustebęs sušuko:
- Kaip tai,nesamone, negali būt! Aš jau turiu vaikų: Pinokiui treji metai, o Terminatoriui - septyneri...
***
Smarkiai žvairuojanti moteris apsilanko pas okulistą:
- Ar seniai Jūs pradėjote žvairuoti? - klausia gydytojas.
- Nuo tada, kai mano dvynukai pradėjo vaikščioti.
***
Ateina senutė į polikliniką. Prie visų kabinetų ilgos eilės. Prišoka
prie vieno kabineto, prie kito, niekur neįleidžia. Ji už pilvo
užsiėmusi, tūpčioja. Žiūri prie vieno kabineto "Neurologas" eilės nėra.
Įbėga ir šaukia:
- Daktare, darykite, ką norite, bet neišeisiu, kol neduosite vaistų. Man leidžia vidurius,trydaaaaaaaaaa....
-Tai ne pas mane, eikite pas vidaus ligų gydytoją, - sako daktaras.
O ta:
- Ne, neisiu, duok vaistų tu.
Žiūri, kad nieko nebus, tai išrašo stipresniu raminančių. Po savaitės eina
gydytojas neurologas miestu. Žiūri ta pati senutė eina, šūdus į šalis
barsto, šokinėja,tokia laiminga... Prieina prie jos, klausia:
- Na, tai kaip, močiute?
O ta:
- Ai, viskas tas pats, bet dabar į galvą neimu!
***
JAV mokykloje vyksta istorijos pamoka. Mokytojas klausia mokinių:
- Kas pasakė: "Duokit man laisvę arba leiskit man mirti"?
Visi žiūri į mokytoją, tik emigrantas iš Rusijos Vasilijus pakelia ranka ir sako:
- Patrikas Henris 1775 metais.
- Šaunuolis, Vasia. Kitas klausimas - kas pasakė: "Valstybė yra iš žmonių, žmonių ir žmonėms"?
- Abrahamas Linkolnas. 1863 metai, - atsako Vasia.
Mokytojas žiūri į kitus ir sako:
- Gėdykitės. Vasia ką tik atvažiavo į JAV, o jau geriau už jus žino istoriją.
Mokytojas nusisuka į lentą, o iš klasės kažkas šukteli:
- Rusai mane užkniso!
Mokytojas piktai:
- Kas tai pasakė?
Vasia:
- Ronaldas Reiganas, 1982 metai.
Tas pats balsas iš klasės:
- Ai, žinai, geriau jau čiulpk tu...
Vasia:
- Bilas Klintonas, 1997 metai
***
- O su bučiniu, neskubėsime, - tarė princas, nulipdamas nuo miegančios gražuolės...
***
- Sveiki, jūs paskambinote į Lietuvos karo prievolės tarnybos, naujokų priėmimo skyrių. Jei norite tarnauti kariuomenėje spauskite žvaigždutę, jei nenorite - groteles.
***
Eina Raudonkepuraitė mišku, staiga iš krūmų iššoka vilkas ir klausia:
- Nebijai miške tamsoje vaikščioti?
- Nebijau. Kelią žinau, seksą mėgstu...
***
Atvaro bičas "zapuką" į kiečiausią rajono autoservisą, Privaro prie meistro:
- Vadinasi taip: noriu uždėt lietus diskus nuo merso.
- 10 litų.
(Apsidžiaugęs) - O, tada dar odinį saloną įrengt.
- 10 litų.
(Kiek nepatikliai) - Mhm, tada dar V16 variklį nuo Audi įmest.
- 10 litų.
(Susinervinęs) - Man atrodo Jūs nesąmonės kalbat...
- Tai, kad tu pats pirmas pradėjai...
***
Vyksta egzaminas veterinarijos institute.
- Ar galima atlikti abortą karvei? - klausia profesorius.
Studentas, šypsodamasis atsako:
- Na profesoriau, jūs cia rimtai įklimpot...
***
Mergina padavė skelbimą, kad ieško vyro. Reikalavimai:
1. Nemuštų
2. Nevaikščiotų pas kitas
3. Būtų geras lovoje.
Kitą dieną paskambina senukas moteriškiai į duris, be rankų be kojų. Moteriškė klausia:
- Ko nori ?
Senukas atsako:
- Atejau pagal skelbimą.
- Taigi rankų neturi
- Na taip, bet taves nemušiu
- Dar ir be kojų tu
- Kad pas kitas nevaikščiočiau
- O tu bent lovoje kanors sugebi ?
- O kaip tu manai su kuo aš į duris paskambinau ?
***
Darboholikų ofisas. Visi dirba kap įprasta - 8 pradeda - o baigia
8-9 vakare... Bet vieną pirmadienį vienas darbuotojas susidėjo daiktus
ir išėjo 5 valandą. Bendradarbiai susižvalgė - bet galvoja - "matyt
susitaręs - viskas ok"
Antradienį ta pati istorija - 5 valandos ir žmogelis out of office.
Trečiadienį 5 vakaro jis vėl kraunasi daiktus - bet kolegos neiškentė "ką
tu sau manai, penktą valandą baigi darbą? kaip taip galima, mes sėdim iki 9, o
tu jau išeini?"
Į tai žmogelis : "atsiprašau, bet man atostogos..."
***
Mokytoja klausinėja Petriuką:
- Kas buvo Žemaitė?
- Nežinau.
- O kas mūsų Prezidentas?
- Nežinau.
- Tai tu iš viso nieko nežinai?
- Kodėl jau taip iš viso? Stalonę žinau, Madoną žinau, Las Vegasą žinau...
- Petriuk, kaip su tokiom žiniom tu žadi gyventi Lietuvoje?
- O kur ji yra?
***
Pirmą dieną Dievas sukūrė karvę ir pasakė jai:
- Tu visas dienas leisi laukuose, duosi pieno, maitinsi savo veršiukus
ir fermerio šeimą. Už tai aš tau dovanoju 60 gyvenimo metų .
- Už ką man toks pragariškas 60 metų gyvenimas!" - supyko karvė. - Užteks man ir 20, o likusius 40 pasilik sau!
Ir Dievas sutiko. Antrą dieną Dievas sukūrė šunį ir jam pasakė:
- Tu visą laiką sėdėsi prie savo namo vartų ir aplosi visus preivius. Dovanoju tau 20 gyvenimo metų.
- Daugoka lojimui..., -nusivylė šuo. - Man užteks ir 10 metų, o likusius pasiimk atgal.
Dievas ir vėl sutiko. Ir štai trečią dieną Dievas sukurė žmogų ir tarė jam:
- Valgyk, miegok, švesk ir dziaukis gyvenimu. Skiriu tam 20 metų.
Žmogus supyko:
- Kaip?! Tik 20 metų! Žinai ką, Dieve, aš imu savo 20, po to 40 metų,
kuriuos tau grąžino karvė ir dar 10 metų, kuriuos atidavė šuo.
Septyniasdešiimties man pakaks. Susitarėm?"
- Na, tebunie kaip tu nori... - atsiduso Dievas.
Štai taip ir susiklostė, kad pirmus 20 gyvenimo metų mes miegam, valgom
ir linksminamės, kitus 40 metų ariam, kad išmaitintumėm šeimą, o
paskutinius 10 - sėdim ant suoliuko ir aplojam kiekvieną praeinantį pro
šalį...
***
Persikelia lenkas gyventi Angliją, bet po poros mėnesių jis pradeda sirgti. Joks britų daktaras negali diagnozuoti ligos.
Galiausiai lenkas susiranda daktara-lenką. Lenkas papasakojo daktarui apie savo bėdą, daktaras iš kart sako:
- Nesijaudink, dažnai čia taip lenkams būna. Paimk kibirą, nueik į tą
kambarį, prišik į kibirą, primyžk ant viršaus ir pakvėpuok ta smarve
10 minučių.
Lenkas nusistebi, bet daktaras žino, tai padaro kaip sakomas ir grįžta jausdamasis puikiai:
- Daktare, viskas suveikė. Kas man buvo?
- Tu tiesiog namų pasiilgai,- atsako daktaras.
***
Advokatą sustabdo policininkas. Advokatas iš karto mano, kad jis
protingesnis ir geriau išsilavines už policininką. Galvoja, bent jau
pasišaipys. Policininkas sako:
-Prašom parodyti teises.
- Kam?- klausia advokatas.
- Jūs nesustojote prie stop ženklo, – atsako pareigunas.
- Bet aš prilėtinau.
- Bet vistiek pilnai nesustojot, teises prašom.
- O koks skirtumas?
- Tas, kad įstatymas reikalauja, kad pilnai sustotumėt. Teises prašom.
- Jeigu sugebėsit man parodyti skirtumą tarp suletėjimo ir sustojimo, aš duosiu teises, jeigu ne, neduosiu.
- Gerai, prašom išlipti.
Advokatas išlipa ir policininkas isitempes pradeda daužyti advokatą su bananu ir sako:
- Man sustoti ar lėčiau mušt?
