Studentas gydytojui:
- Daktare, padėkite, aš apsinuodijau!
- Kaip tai atsitiko?
- Iš pradžių mes išgėrėm degtinę, paskui vyno, tada alaus, o po to aš apsinuodijau sausainiu...
***
Ateina maža mergytė (na tokia, kad tik ausys kyšo iš užu prekystalio) į parduotuvę, duoda pardavėjai 50 rublių ir sako:
- Penkias degtinės.
- O ar paneši? - klausia pardavėja, dėdama butelius ant prekystalio.
- Tai va, ir aš dabar galvoju, kad gal geriau du iškart išgert.
***
Važiuoja sūnus su tėvu per laukus, žiūri arklys ganosi, o arklio organas nukaręs iki žemės, sūnus ir klausia tėvo:
-Tėveli, kas čia?
Tėvas suglumęs, sako:
-Žinai, sūneli, nei šis, nei tas.
Kitą dieną sūnus važiuoja su mama pro tą pačią vietą,ir vėl arklys su nukarusiu organu ganosi, sūnus surinka:
-Nei šis, nei tas.
O mama sako:
-Sūneli, pas tavo tėvą tai nei šis nei tas, o čia jau šis tas.
Toliau daugiau...
- Daktare, padėkite, aš apsinuodijau!
- Kaip tai atsitiko?
- Iš pradžių mes išgėrėm degtinę, paskui vyno, tada alaus, o po to aš apsinuodijau sausainiu...
***
Ateina maža mergytė (na tokia, kad tik ausys kyšo iš užu prekystalio) į parduotuvę, duoda pardavėjai 50 rublių ir sako:
- Penkias degtinės.
- O ar paneši? - klausia pardavėja, dėdama butelius ant prekystalio.
- Tai va, ir aš dabar galvoju, kad gal geriau du iškart išgert.
***
Važiuoja sūnus su tėvu per laukus, žiūri arklys ganosi, o arklio organas nukaręs iki žemės, sūnus ir klausia tėvo:
-Tėveli, kas čia?
Tėvas suglumęs, sako:
-Žinai, sūneli, nei šis, nei tas.
Kitą dieną sūnus važiuoja su mama pro tą pačią vietą,ir vėl arklys su nukarusiu organu ganosi, sūnus surinka:
-Nei šis, nei tas.
O mama sako:
-Sūneli, pas tavo tėvą tai nei šis nei tas, o čia jau šis tas.
Toliau daugiau...
***
Skelbimas ant remonto dirbtuvių durų:
MES REMONTUOJAME VISKĄ!
Žemiau parašyta:
“Prašymas belsti - skambutis neveikia“.
***
Girtuokliavimas ne yda, o bendravimo būdas.
***
Gimė vaikas ligoninėj, o motina neima - verkia. - Vyras tamsus, aš tamsi, o vaikas ryžas. Neimsiu, vyras galvos, kad ne jo vaikas. Gydytojas pažadėjo padėti. Atėjo jaunas tėvas pas gydytoją, o gydytojas ir sako:
- Kaip dažnai jūs mylitės su savo žmona?
Tik sąžiningai.
- Kiekvieną dieną!
- Aš juk prašiau sąžiningai!
- Kartą per savaitę.
- O visai sąžiningai?
- Kartą per mėnesį.
- Sesele, atneškit vaiką. Tai dabar pažiūrėk, ką tu su savo surudijusiu b**** padarei!
***
- Mama, mama, musu teti triratukas pervažiavo!
- Ką tu, Petriuk, koks dar triratukas?
- Tas, kuris asfaltą lygina!
***
- Tėti... Aš turbūt esu prakeikta..
- Dukra, tau jau penkiolika metu ir tai yra pa-pai.
***
Žmona kartą sugrįžusi namo pamato ant durų vyro ranka parašytą skelbimą: ,,Parduodu geros būklės žmoną. Kaina - 1500lt". Žmona:
- O kodėl taip nebrangiai...?
- Nu aš paskaičiavau: 70 kg gryno svorio po 10lt tai gaunas 700lt ir auksiniai žiedai 800 lt nu tai viską taip sudėjus ir gaunas pusantro tūkstančio.
Kitą dieną vyras grįžta namo, ant durų pamato žmonos skelbimą: "Parduodu dar geros buklės vyrą. Kaina: 3lt." Vyras baisiai baisiai pasipiktines:
- Aš tave daugiau kaip tūkstančiu įvertinau, o tu?!
- Nu ką, aš paskaičiavau: du kiaušiniai po 40ct ir pipetė 2,20lt.
***
Mama vaikučiui mažam sako:
- Čiulpk mano tą papelį, gerk pienelį, nes matai - šalia stovintį vyrą? Aš jam atiduosiu.
Moteris dar porą kartų tam vaikui taip pagąsdina, o vyras neapsikentęs rėžia:
- Ponia, jūs apsispręskit pagaliau, aš jau trečią stotelę praleidžiu!
***
Dievas norėjo sukurti žemę per 10 dienų,bet Chuckas jam davė tik 7
***
Pesimistas mato tunelį.
Optimistas - šviesą tunelio gale.
Realistas - tunelį, šviesą ir traukinį.
O traukinio mašinistas mato tris idiotus, sėdinčius ant begių.
Skelbimas ant remonto dirbtuvių durų:
MES REMONTUOJAME VISKĄ!
Žemiau parašyta:
“Prašymas belsti - skambutis neveikia“.
***
Girtuokliavimas ne yda, o bendravimo būdas.
***
Gimė vaikas ligoninėj, o motina neima - verkia. - Vyras tamsus, aš tamsi, o vaikas ryžas. Neimsiu, vyras galvos, kad ne jo vaikas. Gydytojas pažadėjo padėti. Atėjo jaunas tėvas pas gydytoją, o gydytojas ir sako:
- Kaip dažnai jūs mylitės su savo žmona?
Tik sąžiningai.
- Kiekvieną dieną!
- Aš juk prašiau sąžiningai!
- Kartą per savaitę.
- O visai sąžiningai?
- Kartą per mėnesį.
- Sesele, atneškit vaiką. Tai dabar pažiūrėk, ką tu su savo surudijusiu b**** padarei!
***
- Mama, mama, musu teti triratukas pervažiavo!
- Ką tu, Petriuk, koks dar triratukas?
- Tas, kuris asfaltą lygina!
***
- Tėti... Aš turbūt esu prakeikta..
- Dukra, tau jau penkiolika metu ir tai yra pa-pai.
***
Žmona kartą sugrįžusi namo pamato ant durų vyro ranka parašytą skelbimą: ,,Parduodu geros būklės žmoną. Kaina - 1500lt". Žmona:
- O kodėl taip nebrangiai...?
- Nu aš paskaičiavau: 70 kg gryno svorio po 10lt tai gaunas 700lt ir auksiniai žiedai 800 lt nu tai viską taip sudėjus ir gaunas pusantro tūkstančio.
Kitą dieną vyras grįžta namo, ant durų pamato žmonos skelbimą: "Parduodu dar geros buklės vyrą. Kaina: 3lt." Vyras baisiai baisiai pasipiktines:
- Aš tave daugiau kaip tūkstančiu įvertinau, o tu?!
- Nu ką, aš paskaičiavau: du kiaušiniai po 40ct ir pipetė 2,20lt.
***
Mama vaikučiui mažam sako:
- Čiulpk mano tą papelį, gerk pienelį, nes matai - šalia stovintį vyrą? Aš jam atiduosiu.
Moteris dar porą kartų tam vaikui taip pagąsdina, o vyras neapsikentęs rėžia:
- Ponia, jūs apsispręskit pagaliau, aš jau trečią stotelę praleidžiu!
***
Dievas norėjo sukurti žemę per 10 dienų,bet Chuckas jam davė tik 7
***
Pesimistas mato tunelį.
Optimistas - šviesą tunelio gale.
Realistas - tunelį, šviesą ir traukinį.
O traukinio mašinistas mato tris idiotus, sėdinčius ant begių.
