Sėdi bare žmogelis, ir gurkšnoja alų. Tik staiga i bara įeina japonas, prieina prie žmogeliu ir jį išjungia. Išjungias sako čia buvo karatė smugis numeris 51. Kita diena vėl tas pats. Trečia dieną ieina japonas žiuri nėra to žmogelio, patenkints užsisako alaus, bet nespėjus paragauti
jam trenke per galvą. Japonas guli be samonės, o šalia stovi žmogelis ir sako čia buvo veržliaraktis numeris 27.
***
Ateina žmogelis penktadienį pas parduotuvės savininką ir sako:
- Noriu dirbti pardavėju.
- Ar turite šio darbo patirties?
- Ne... bet labai noriu dirbti, ir žinokit, jaučiu, kad man tikrai pasiseks!
Hmm... savininkas galvoja - savaitgalis, gal nieko blogo neatsitiks.
Gerai, įdarbino jį. Ateina pirmadienį apakęs ir nieko nesupranta: per savaitgalį padaryta pusmilijoninė apyvarta, visas supermarketas nušluotas. Pasikviečia naująjį pardavėją ir klausia:
- Tai kaip čia tu viską pardavei?
- Tai va, ateina šeštadienio rytą žmogus pirkti meškerės. Aš ir sakau: "tai gal ir kėdutę nusipirkit - negi stovėdamas žvejosite. O tai negi nuo kranto? Nusipirkite kokią valtelę, va ten, pas mus, žiūrėkite, visokių yra. Antra vertus, mums jau ne po šešiolika metų, negi taip ir vargsite irkluodamas? Nusipirkite kokią su motoriuku, kad normaliai būtų. Gerai, bet motorinę valtį kažkaip ir prie vandens nusivežti reikia,
priekabos reikia.
Antra vertus, jūsų šitą mašinėlė vargu ar patemps priekabą su valtimi, paimkite kokį džipą... na va, ir taip toliau... Šiandien dar per pietus jis ateis, kažko dar nepasiėmė.
Taigi ateina tas pirkėjas per pietus, savininkas laukia jo išskėstom rankom:
- Klausykit, sako, jūs tikrai tada atėjote tik meškerės pirkti?
- Teisybę sakant, ne... Atėjau pirkti žmonai tamponų. O tas jūsų pardavėjas sako:
- Vis tiek jums savaitgalis sugadintas, tai bent meškerę nusipirkit...
Toliau daugiau...
jam trenke per galvą. Japonas guli be samonės, o šalia stovi žmogelis ir sako čia buvo veržliaraktis numeris 27.
***
Ateina žmogelis penktadienį pas parduotuvės savininką ir sako:
- Noriu dirbti pardavėju.
- Ar turite šio darbo patirties?
- Ne... bet labai noriu dirbti, ir žinokit, jaučiu, kad man tikrai pasiseks!
Hmm... savininkas galvoja - savaitgalis, gal nieko blogo neatsitiks.
Gerai, įdarbino jį. Ateina pirmadienį apakęs ir nieko nesupranta: per savaitgalį padaryta pusmilijoninė apyvarta, visas supermarketas nušluotas. Pasikviečia naująjį pardavėją ir klausia:
- Tai kaip čia tu viską pardavei?
- Tai va, ateina šeštadienio rytą žmogus pirkti meškerės. Aš ir sakau: "tai gal ir kėdutę nusipirkit - negi stovėdamas žvejosite. O tai negi nuo kranto? Nusipirkite kokią valtelę, va ten, pas mus, žiūrėkite, visokių yra. Antra vertus, mums jau ne po šešiolika metų, negi taip ir vargsite irkluodamas? Nusipirkite kokią su motoriuku, kad normaliai būtų. Gerai, bet motorinę valtį kažkaip ir prie vandens nusivežti reikia,
priekabos reikia.
Antra vertus, jūsų šitą mašinėlė vargu ar patemps priekabą su valtimi, paimkite kokį džipą... na va, ir taip toliau... Šiandien dar per pietus jis ateis, kažko dar nepasiėmė.
Taigi ateina tas pirkėjas per pietus, savininkas laukia jo išskėstom rankom:
- Klausykit, sako, jūs tikrai tada atėjote tik meškerės pirkti?
- Teisybę sakant, ne... Atėjau pirkti žmonai tamponų. O tas jūsų pardavėjas sako:
- Vis tiek jums savaitgalis sugadintas, tai bent meškerę nusipirkit...
Toliau daugiau...
Grižta vyras iš komandiruotės, išsitraukia revolverį, sušaudo spintą, atidaro - o ten nieko nera.
-Sensti, žmona, sensti...
***
Negražių pripučiamų moterų nebūna. Būna tik silpni plaučiai.
***
- Mūsų gyvenimas gerėja,- sako valdžia.
- Mes džiaugiamės dėl jūsų ,- atsako liaudis.
***
Liūdnas bičas įvaro į barą, uzžsisako 5 butelius degtinės, 3 tekilos ir bokalą alaus. Viską greitai išgeria, atsirūgsta ir sako barmenui:
-Neturėčiau čia būti ir taip elgtis...Tik neturėdamas tai, ką turiu...
Barmenas:
-Ką gi jūs turite?
Vyras pasižiūri jam į akis:
-Du litus pem.
***
Mes su žmona jau seniai galvojame, ką geriau įsigyti: šunį ar vaiką. Tiesiog niekaip nenusprendžiame, ką geriau sugadinti: baldus ar gyvenimą.
***
Kažkoks vienkartinis alus pasirodė parduotuvėse: vieną kart paragauji, ir daugiau nenori...
***
Pinigai - tai blogis. Tačiau gėris nugali blogį. Todėl, jei esi geras, pinigų neturėsi!
***
- Mes su žmona susipažinome dar mokykloje...
- O... Kaip romantiška! Kaip tai įvyko?
- Aš dirbau sargu, o ji valytoja.
***
Sedi girtas po balkonu. Tik bumt... salia vyriskis nukrito. Vyriskis atsikelia,nusipurto ir sako girtam:- Klausyk, pas mane 5-ame aukste, pas zmona jobariai susirinko,pilnas butas,dabar as po viena juos metysiu, o tu skaiciuok....Tas jam atsako:...- Gerai.Po 5 minuciu: - bumt.- Vienas.- Palauk,palauk, neskaiciuok, cia vel as.
***
-Brangioji,apsisprendziau,metu gerti.
-Gal isprotejai?...Kas tada mane grazuole vadins?
***
Gėlininkai būna labai kuklūs, ypač tie, kurie augina aguonas ir kanapes.
***
Įlipa 2 plėšikai į autobusą. Didelis ir mažas. Didelis sako:
- Dabar visus plėšim ir prievartausim.
Mažas atkerta:
- Ne, tik plėšim.
Didelis:
- Sakau, plėšim ir prievartausim.
Mazas:
- Ne, tik plėšim.
Ir tuo metu, kai jie ginčyjasi, iš galo autobuso pasigirsta moteriškas balsas:
- Tu mažas geriau patylėk, gerai?!
***
Miškas. Vienas šalia kito auga baravykas ir musmirė. Iš toli pasigirsta grybautojų balsai.
Musmirė ironiškai:
-Dabar kažkam su peliu per kaklą.
Baravykas:
-Kažkam iš kojos per snukį.
***
Atvažiuoja rusas į Angliją.Apsigyvena penkių žvaigždučių viešbutyje.(Kadangi viešbutis penkių žvaigždučiu, tai ir liftininkas yra)Laukia tas rusas lifto.Lifto durys atsidaro. Liftininkas sako:
- Down sir?- Rusas trenkia jam per galvą,ir sako:
- Sam ty daun!Kaziol!
***
Skelbimas per radiją:-Žmogui, pametusiam auksinį deimantais inkrustuotą laikrodį, pranešame: dabar pusė devynių.
***
"Moteris gali imituoti orgazmą. Tačiau vyrai gali imituoti visus santykius".
***
"Seksas yra viena iš devynių priežasčių reinkarnacijai. Kitos aštuonios nesvarbios."
***
savickas pridave slapima tyrimams. po 3ju dienu gavo atsakyma: tyrimo atlikti nepavyko nes niekas nepajege atsukti stiklainio
***
- Mano katinas nenormalus, kaip koks bebras.
- Ką, baldus graužia?
- Ne, tvenkinius kuria.
***
Krenta žvaigždės. Uošvienė ir žentas – galvoja norus. Žentas sugalvojo, uošvienė – nesuspėjo…
***
Važiuoja baikeris greitkeliu. Netikėtai jam prieš akis išnyra žvirblis, teškiasi į šalmą ir atsijungęs krenta ant žemės. Pagailo baikeriui žvirbliuko, paėmė, parsivežė namo, paguldė į narvelį, įdėjo duonos, vandens ir paliko ilsėtis. Atsibunda kitą rytą žvirblis, žiūri: grotos, vanduo, duona...
- Ot velnias, turbūt baikerį užmušiau!!!
-Sensti, žmona, sensti...
***
Negražių pripučiamų moterų nebūna. Būna tik silpni plaučiai.
***
- Mūsų gyvenimas gerėja,- sako valdžia.
- Mes džiaugiamės dėl jūsų ,- atsako liaudis.
***
Liūdnas bičas įvaro į barą, uzžsisako 5 butelius degtinės, 3 tekilos ir bokalą alaus. Viską greitai išgeria, atsirūgsta ir sako barmenui:
-Neturėčiau čia būti ir taip elgtis...Tik neturėdamas tai, ką turiu...
Barmenas:
-Ką gi jūs turite?
Vyras pasižiūri jam į akis:
-Du litus pem.
***
Mes su žmona jau seniai galvojame, ką geriau įsigyti: šunį ar vaiką. Tiesiog niekaip nenusprendžiame, ką geriau sugadinti: baldus ar gyvenimą.
***
Kažkoks vienkartinis alus pasirodė parduotuvėse: vieną kart paragauji, ir daugiau nenori...
***
Pinigai - tai blogis. Tačiau gėris nugali blogį. Todėl, jei esi geras, pinigų neturėsi!
***
- Mes su žmona susipažinome dar mokykloje...
- O... Kaip romantiška! Kaip tai įvyko?
- Aš dirbau sargu, o ji valytoja.
***
Sedi girtas po balkonu. Tik bumt... salia vyriskis nukrito. Vyriskis atsikelia,nusipurto ir sako girtam:- Klausyk, pas mane 5-ame aukste, pas zmona jobariai susirinko,pilnas butas,dabar as po viena juos metysiu, o tu skaiciuok....Tas jam atsako:...- Gerai.Po 5 minuciu: - bumt.- Vienas.- Palauk,palauk, neskaiciuok, cia vel as.
***
-Brangioji,apsisprendziau,metu gerti.
-Gal isprotejai?...Kas tada mane grazuole vadins?
***
Gėlininkai būna labai kuklūs, ypač tie, kurie augina aguonas ir kanapes.
***
Įlipa 2 plėšikai į autobusą. Didelis ir mažas. Didelis sako:
- Dabar visus plėšim ir prievartausim.
Mažas atkerta:
- Ne, tik plėšim.
Didelis:
- Sakau, plėšim ir prievartausim.
Mazas:
- Ne, tik plėšim.
Ir tuo metu, kai jie ginčyjasi, iš galo autobuso pasigirsta moteriškas balsas:
- Tu mažas geriau patylėk, gerai?!
***
Miškas. Vienas šalia kito auga baravykas ir musmirė. Iš toli pasigirsta grybautojų balsai.
Musmirė ironiškai:
-Dabar kažkam su peliu per kaklą.
Baravykas:
-Kažkam iš kojos per snukį.
***
Atvažiuoja rusas į Angliją.Apsigyvena penkių žvaigždučių viešbutyje.(Kadangi viešbutis penkių žvaigždučiu, tai ir liftininkas yra)Laukia tas rusas lifto.Lifto durys atsidaro. Liftininkas sako:
- Down sir?- Rusas trenkia jam per galvą,ir sako:
- Sam ty daun!Kaziol!
***
Skelbimas per radiją:-Žmogui, pametusiam auksinį deimantais inkrustuotą laikrodį, pranešame: dabar pusė devynių.
***
"Moteris gali imituoti orgazmą. Tačiau vyrai gali imituoti visus santykius".
***
"Seksas yra viena iš devynių priežasčių reinkarnacijai. Kitos aštuonios nesvarbios."
***
savickas pridave slapima tyrimams. po 3ju dienu gavo atsakyma: tyrimo atlikti nepavyko nes niekas nepajege atsukti stiklainio
***
- Mano katinas nenormalus, kaip koks bebras.
- Ką, baldus graužia?
- Ne, tvenkinius kuria.
***
Krenta žvaigždės. Uošvienė ir žentas – galvoja norus. Žentas sugalvojo, uošvienė – nesuspėjo…
***
Važiuoja baikeris greitkeliu. Netikėtai jam prieš akis išnyra žvirblis, teškiasi į šalmą ir atsijungęs krenta ant žemės. Pagailo baikeriui žvirbliuko, paėmė, parsivežė namo, paguldė į narvelį, įdėjo duonos, vandens ir paliko ilsėtis. Atsibunda kitą rytą žvirblis, žiūri: grotos, vanduo, duona...
- Ot velnias, turbūt baikerį užmušiau!!!
