Sukurtas naujas cheminis ginklas: V-Gas. Tai specialios Viagros dujos, kurias išpurškus ant priešininko kareivių, jie negali judėti šliaužte.
***
Išvirė mama košės ir sukvietė šeimyną valgyti. Atėjo vyras ir du vaikai. Ir kaip čia buvus mama labai užsinorėjo meilės. Mama maišo košę šaukštu, mirkčioja tėvui ir sako:
- Aš kažin ko prastai jaučiuosi, nevalgysiu košės, eisiu pagulėti.
Ir nuėjo. Tėvas staigiai sukirto košę ir nubėgo įkandin mamai. Vaikam košė visai nep...atiko. Vyresnysis vaikas nuėjo pažiurėti ką tėvas daro. Kai vaikas išvydo kas dedasi miegamajame, bėgte atlėkė į virtuvę ir pradėjo kirsti košę. Jaunesnysis klausia:
- Klausyk, ko tu valgai tą košę, juk ji tau visai nepatinka?
- Nepatinka tai nepatinka, o tu nueik, pažiūrėk ką tėvas daro su tais, kurie košės nevalgo!
***
Lietuvos seime vyksta rinkimai į ministrus pirmininkus. Gauna seimūnai biuletenius, nueina į kamūrkę, atsiverčia, o ten klausimas: "Ar neprieštaraujate, kad A. Kubilius būtų ministras pirmininkas?". Galimi variantai pasirinkimui:
1. Taip. Neprieštarauju.
2. Ne. Neprieštarauju.
Toliau daugiau...
***
Išvirė mama košės ir sukvietė šeimyną valgyti. Atėjo vyras ir du vaikai. Ir kaip čia buvus mama labai užsinorėjo meilės. Mama maišo košę šaukštu, mirkčioja tėvui ir sako:
- Aš kažin ko prastai jaučiuosi, nevalgysiu košės, eisiu pagulėti.
Ir nuėjo. Tėvas staigiai sukirto košę ir nubėgo įkandin mamai. Vaikam košė visai nep...atiko. Vyresnysis vaikas nuėjo pažiurėti ką tėvas daro. Kai vaikas išvydo kas dedasi miegamajame, bėgte atlėkė į virtuvę ir pradėjo kirsti košę. Jaunesnysis klausia:
- Klausyk, ko tu valgai tą košę, juk ji tau visai nepatinka?
- Nepatinka tai nepatinka, o tu nueik, pažiūrėk ką tėvas daro su tais, kurie košės nevalgo!
***
Lietuvos seime vyksta rinkimai į ministrus pirmininkus. Gauna seimūnai biuletenius, nueina į kamūrkę, atsiverčia, o ten klausimas: "Ar neprieštaraujate, kad A. Kubilius būtų ministras pirmininkas?". Galimi variantai pasirinkimui:
1. Taip. Neprieštarauju.
2. Ne. Neprieštarauju.
Toliau daugiau...
***
Sugavo senis savo tvarte vagį, davė gerai į „bumbulą“, liepė nusimauti
kelnes, išsitraukti bi**ą ir kišti į varstoto spaustuvus, užspaudė, o
kad nepabėgtų, nulaužė rankeną, kad neišsilaisvintų. Nuėjo į
sandėliuką, atsinešė pjūklą. Vagiūkštis klausia perbalęs:
- Ei, seni, tu ką, man bi**ą pjausi?
...Senis padeda pjūklą greta ir sako:
- Ne, bi**ą tu pats pjausies, aš tik tvartą padegsiu...
***
Jaunas vyras sako savo žmonai:
-Tu nepatikėsi, brangioji, bet šitą sriubą aš pats iškepiau!
***
Petriukas klausia tėčio:
- Kur skrenda gandras, kai atneša vaiką?
Tėtis atsako: - Atgal į kelnes...
***
Į namo duris pasibeldžia gerai apsirengęs jaunas prekybos agentas su dulkių siurbliu ir šeimininkui atidarius duris sako:
"Jeigu galėtumėte man skirti kelias minutes savo laiko, norėčiau jums pademonstruoti patį naujausią galingą dulkių siurblį."
"Ne, ačiū. Aš neturiu pinigų, aš esu prasiskolinęs", atsako šeimininkas ir ...bando uždaryti duris.
Prekybos agentas mikliai įkiša tarpdurin koją ir įsiveržia į vidų:
"Neskubėkite, bent jau kol nepamatėte mano demonstracijos".
Ir su šiais žodžiais jis išpila ant holo kilimo kibirėlį arklių mėšlo.
"Jeigu šis dulkių siurblys neišvalys viso šito arklių mėšlo nuo
jūsų kilimo, aš asmeniškai suvalgysiu tai, kas bus likę", pareiškia agentas.
"Tuomet
tikiuosi kad turit gerą apetitą - atsako šeimininkas - nes šiandien
man atjungė elektrą. Kurios žodžio"prasiskolinęs" dalies nesupratote?
***
Mokykloje mokytoja bara mažylį.
- Tai labai blogas žodis! Kur tu jį girdėjai?
- Mano tėtė taip sako.
- Nedrįsk daugiau jo kartoti. Tu net nežinai jo reikšmės!
- Ot ir žinau! Tai reiškia, kad mašina neužsiveda.
***
Mergina tamsų vakarą grįžta namo ir pamato, jog ją seka vyro siluetas. Na jinai paspartina žingsnį tačiau tai jai nepadeda. Na šešėlis nuseke ją iki lifto, stovi abudu. Mergina klausia vyriškio:
- As važiuoju į 5 aukštą, jūs, ko gero, taip pat?
Vyras linkteli galva. Bevažiuojant tamsiu liftu, jis užstringa tarp aukštų. M...ergina vėl klausia vyro:
- Klausykit, o jus nesiruošiat manęs prievartaut?
- Ne
- Nu tada leiskit as jums pa**ulpsiu.
Na mergina padare viska kaip reikia ir prašo vyro cigaretės. Jis jai duoda cigaretę ir staiga liftas pradeda vaziuoti, užsidega šviesos:
- OLIA???
- TĖTE???
- TU RŪKAI!!!!!!!!!!!!!!
***
Kai buvau maža, mama man į plaukus įpindavo gėlę. Būdavo labai gražu, tačiau vazonas man trukdydavo lakstyti.
***
Ateina trys studentai į kavinę. Prieina padavėja. Pirmas studentas sako:
- Kavos... baltos...
Antras studentas:
- Kavos, bet ne baltos...
Trečias:
... - Baltos, bet ne kavos...
***
Rževskis, kai baliuje prisigerdavo, pradėdavo kabinėtis prie damų nekreipdamas dėmesio nei į jų grožį, nei į jų amžių, nei į jų lytį...
***
Išėjo žiemą tėtis su sūnumi rogutėmis pasivažinėt… Po kiek laiko sūnus ir sako:
– Žinai, tėti, aš su tavim daugiau niekada neisiu rogutėmis važinėtis…
O tėtis atkerta:
– Nebūk mergiotė, tylėk ir tempk!
***
Vaikų darželis. Šventinio vaidinimo tėveliams repeticija. Vaikai vaidina daržoves.
- Aš pomidoras, - sako Marytė.
- Aš bulvė, - sako Antanukas.
- Aš morka, - sako Eglutė.
- Aš dolbajobas, - sako Petriukas.
...- Ne, Petriuk, tu baklažanas, - pataiso mokytoja.
Vaikai bando iš naujo.
- Aš pomidoras, - sako Marytė.
- Aš bulvė, - sako Antanukas.
- Aš morka, - sako Eglutė.
- Aš dolbajobas, - sako Petriukas.
- Ne, Petriuk, tu baklažanas, - vėl pataiso mokytoja.
Vaikai bando dar kartą.
- Aš pomidoras, - sako Marytė.
- Aš bulvė, - sako Antanukas.
- Aš baklažanas, - sako Petriukas.
- Ne, Petriuk, tu dolbajobas, dabar morkos eilė.
Sugavo senis savo tvarte vagį, davė gerai į „bumbulą“, liepė nusimauti
kelnes, išsitraukti bi**ą ir kišti į varstoto spaustuvus, užspaudė, o
kad nepabėgtų, nulaužė rankeną, kad neišsilaisvintų. Nuėjo į
sandėliuką, atsinešė pjūklą. Vagiūkštis klausia perbalęs:
- Ei, seni, tu ką, man bi**ą pjausi?
...Senis padeda pjūklą greta ir sako:
- Ne, bi**ą tu pats pjausies, aš tik tvartą padegsiu...
***
Jaunas vyras sako savo žmonai:
-Tu nepatikėsi, brangioji, bet šitą sriubą aš pats iškepiau!
***
Petriukas klausia tėčio:
- Kur skrenda gandras, kai atneša vaiką?
Tėtis atsako: - Atgal į kelnes...
***
Į namo duris pasibeldžia gerai apsirengęs jaunas prekybos agentas su dulkių siurbliu ir šeimininkui atidarius duris sako:
"Jeigu galėtumėte man skirti kelias minutes savo laiko, norėčiau jums pademonstruoti patį naujausią galingą dulkių siurblį."
"Ne, ačiū. Aš neturiu pinigų, aš esu prasiskolinęs", atsako šeimininkas ir ...bando uždaryti duris.
Prekybos agentas mikliai įkiša tarpdurin koją ir įsiveržia į vidų:
"Neskubėkite, bent jau kol nepamatėte mano demonstracijos".
Ir su šiais žodžiais jis išpila ant holo kilimo kibirėlį arklių mėšlo.
"Jeigu šis dulkių siurblys neišvalys viso šito arklių mėšlo nuo
jūsų kilimo, aš asmeniškai suvalgysiu tai, kas bus likę", pareiškia agentas.
"Tuomet
tikiuosi kad turit gerą apetitą - atsako šeimininkas - nes šiandien
man atjungė elektrą. Kurios žodžio"prasiskolinęs" dalies nesupratote?
***
Mokykloje mokytoja bara mažylį.
- Tai labai blogas žodis! Kur tu jį girdėjai?
- Mano tėtė taip sako.
- Nedrįsk daugiau jo kartoti. Tu net nežinai jo reikšmės!
- Ot ir žinau! Tai reiškia, kad mašina neužsiveda.
***
Mergina tamsų vakarą grįžta namo ir pamato, jog ją seka vyro siluetas. Na jinai paspartina žingsnį tačiau tai jai nepadeda. Na šešėlis nuseke ją iki lifto, stovi abudu. Mergina klausia vyriškio:
- As važiuoju į 5 aukštą, jūs, ko gero, taip pat?
Vyras linkteli galva. Bevažiuojant tamsiu liftu, jis užstringa tarp aukštų. M...ergina vėl klausia vyro:
- Klausykit, o jus nesiruošiat manęs prievartaut?
- Ne
- Nu tada leiskit as jums pa**ulpsiu.
Na mergina padare viska kaip reikia ir prašo vyro cigaretės. Jis jai duoda cigaretę ir staiga liftas pradeda vaziuoti, užsidega šviesos:
- OLIA???
- TĖTE???
- TU RŪKAI!!!!!!!!!!!!!!
***
Kai buvau maža, mama man į plaukus įpindavo gėlę. Būdavo labai gražu, tačiau vazonas man trukdydavo lakstyti.
***
Ateina trys studentai į kavinę. Prieina padavėja. Pirmas studentas sako:
- Kavos... baltos...
Antras studentas:
- Kavos, bet ne baltos...
Trečias:
... - Baltos, bet ne kavos...
***
Rževskis, kai baliuje prisigerdavo, pradėdavo kabinėtis prie damų nekreipdamas dėmesio nei į jų grožį, nei į jų amžių, nei į jų lytį...
***
Išėjo žiemą tėtis su sūnumi rogutėmis pasivažinėt… Po kiek laiko sūnus ir sako:
– Žinai, tėti, aš su tavim daugiau niekada neisiu rogutėmis važinėtis…
O tėtis atkerta:
– Nebūk mergiotė, tylėk ir tempk!
***
Vaikų darželis. Šventinio vaidinimo tėveliams repeticija. Vaikai vaidina daržoves.
- Aš pomidoras, - sako Marytė.
- Aš bulvė, - sako Antanukas.
- Aš morka, - sako Eglutė.
- Aš dolbajobas, - sako Petriukas.
...- Ne, Petriuk, tu baklažanas, - pataiso mokytoja.
Vaikai bando iš naujo.
- Aš pomidoras, - sako Marytė.
- Aš bulvė, - sako Antanukas.
- Aš morka, - sako Eglutė.
- Aš dolbajobas, - sako Petriukas.
- Ne, Petriuk, tu baklažanas, - vėl pataiso mokytoja.
Vaikai bando dar kartą.
- Aš pomidoras, - sako Marytė.
- Aš bulvė, - sako Antanukas.
- Aš baklažanas, - sako Petriukas.
- Ne, Petriuk, tu dolbajobas, dabar morkos eilė.
