Daktaras, rodydamas pirštu į pacientą, sako praktikantui:
- Štai, puikus kaukolės sukrėtimo pavyzdys.
- Jūs turbūt norėjote pasakyti "smegenų sukrėtimo"?..
- Jei į žmonos gimtadienio vakarėlį atsivedė meilužę, tai smegenų pas jį tikrai nėra!
***
- Ei, mergaite, jūs tikriausiai čia laukiate princo ant balto žirgo?
- Laukiu.
- Tai aš jau čia!
- O kur princą palikot?
***
Eina kartą drakonas per mišką. Linksmas švilpauja. Sutinka mešką:
– Tu kas?
– Meška.
Drakonas išsitraukia užrašų knygutę ir sako:
– Taip, užsirašom – meš-ka. Ateisi pas mane ryt ryte, aš tave suvalgysiu pusryčiams!
Meška apsiverkia, o drakonas sau pasišvilpaudamas nuėjo toliau. Sutiko lapę:
– Kas tu?
– Lapė.
– Užsirašau – la-pė. Ateisi pas mane ryt dieną – tave suvalgysiu pietums!
Lapė į šaras, drakonas eina toliau. Sutinka zuikį:
– Kas tu?
– Zuikis!
– Užsirašau – zui-kis. Ryt ateik vakare, būsi mano vakarienė!
– O galima neateiti?
– Galima, išbraukiam...
Toliau daugiau...
- Štai, puikus kaukolės sukrėtimo pavyzdys.
- Jūs turbūt norėjote pasakyti "smegenų sukrėtimo"?..
- Jei į žmonos gimtadienio vakarėlį atsivedė meilužę, tai smegenų pas jį tikrai nėra!
***
- Ei, mergaite, jūs tikriausiai čia laukiate princo ant balto žirgo?
- Laukiu.
- Tai aš jau čia!
- O kur princą palikot?
***
Eina kartą drakonas per mišką. Linksmas švilpauja. Sutinka mešką:
– Tu kas?
– Meška.
Drakonas išsitraukia užrašų knygutę ir sako:
– Taip, užsirašom – meš-ka. Ateisi pas mane ryt ryte, aš tave suvalgysiu pusryčiams!
Meška apsiverkia, o drakonas sau pasišvilpaudamas nuėjo toliau. Sutiko lapę:
– Kas tu?
– Lapė.
– Užsirašau – la-pė. Ateisi pas mane ryt dieną – tave suvalgysiu pietums!
Lapė į šaras, drakonas eina toliau. Sutinka zuikį:
– Kas tu?
– Zuikis!
– Užsirašau – zui-kis. Ryt ateik vakare, būsi mano vakarienė!
– O galima neateiti?
– Galima, išbraukiam...
Toliau daugiau...
***
- Brangioji, pažiūrėk koks puikus šiandieninis laimikis!
- Nekabink makaronų! Kaimynė matė kaip į žuvies krautuvę ėjai.
- Na, ką čia slėpsi?! Dalį pagautos žuvies teko parduoti!
***
Žmogelis nedrąsiai praveria duris, ant kurių parašyta "Logopedas" ir pasiteirauja:
- Gaima?
- Ne gaima, o jeikia! - žvaliai jam atsako logopedas.
***
Aš geriu už mūsų priešus! Tegul jie turi viską: prabangų namą, antikvarinius baldus, baseiną su mineraliniu vandeniu, kambarius, nuklotus persiškais kilimais, japonišką telefoną su programiniu valdymu; ir tegul jie tuo telefonu skambina tik 112!
***
Į ligoninės priimamąjį pateko pacientas su galvos trauma.
- Vedęs? - pildydama anketą klausia seselė.
- Ne, automobilis partrenkė.
***
Argentinos krepšinio rinktinė, po nesėkmingai pasibaigusio pasaulio krepšinio čempionato aštuntfinalio, aplankė Stambulo vaikų namus:
- Liūdna buvo žiūrėti į tas nerimo kupinas akis, pasimetusius veidus, kuriuose atsispindėjo nežinojimas, kas jų laukia ateityje, – prisimindamas susitikimą kalbėjo penkerių metukų Ahmedas
***
- Žinai, mano žmona turbūt negyva.
- Kodėl taip manai? - klausia draugas
- Nes seksas tai kaip visą laiką, bet kad skalbinių visą laiką daugėja
***
Vienas patologoanatomas labai mėgo pokštus. Išeina, būdavo, iš savo kabineto, prieina prie pirmo pasitaikiusio ligonio, paskaito ligos istoriją ir atsidusdamas sako:
- Blemba, o aš planavau rytoj laisvą dieną pasiimti...
***
- Brangusis, šiandien yra mūsų vestuvių metinės. Gal papjaukime paršelį? - klausia ūkininko žmona.
- Bet paršelis prie ko? Juk mus tavo brolis supažindino!
***
Lieknėjimo receptas:
pirmadienis-nedidelis obuolys,
antradienis-morkytė,
trečiadienis-stiklinė neriebau kefyro,
ketvirtadienis-pusė banano,
penktadienis-bulvė,
šeštadienis-iškrovos diena,
sekmadienis-laidotuvės.
- Brangioji, pažiūrėk koks puikus šiandieninis laimikis!
- Nekabink makaronų! Kaimynė matė kaip į žuvies krautuvę ėjai.
- Na, ką čia slėpsi?! Dalį pagautos žuvies teko parduoti!
***
Žmogelis nedrąsiai praveria duris, ant kurių parašyta "Logopedas" ir pasiteirauja:
- Gaima?
- Ne gaima, o jeikia! - žvaliai jam atsako logopedas.
***
Aš geriu už mūsų priešus! Tegul jie turi viską: prabangų namą, antikvarinius baldus, baseiną su mineraliniu vandeniu, kambarius, nuklotus persiškais kilimais, japonišką telefoną su programiniu valdymu; ir tegul jie tuo telefonu skambina tik 112!
***
Į ligoninės priimamąjį pateko pacientas su galvos trauma.
- Vedęs? - pildydama anketą klausia seselė.
- Ne, automobilis partrenkė.
***
Argentinos krepšinio rinktinė, po nesėkmingai pasibaigusio pasaulio krepšinio čempionato aštuntfinalio, aplankė Stambulo vaikų namus:
- Liūdna buvo žiūrėti į tas nerimo kupinas akis, pasimetusius veidus, kuriuose atsispindėjo nežinojimas, kas jų laukia ateityje, – prisimindamas susitikimą kalbėjo penkerių metukų Ahmedas
***
- Žinai, mano žmona turbūt negyva.
- Kodėl taip manai? - klausia draugas
- Nes seksas tai kaip visą laiką, bet kad skalbinių visą laiką daugėja
***
Vienas patologoanatomas labai mėgo pokštus. Išeina, būdavo, iš savo kabineto, prieina prie pirmo pasitaikiusio ligonio, paskaito ligos istoriją ir atsidusdamas sako:
- Blemba, o aš planavau rytoj laisvą dieną pasiimti...
***
- Brangusis, šiandien yra mūsų vestuvių metinės. Gal papjaukime paršelį? - klausia ūkininko žmona.
- Bet paršelis prie ko? Juk mus tavo brolis supažindino!
***
Lieknėjimo receptas:
pirmadienis-nedidelis obuolys,
antradienis-morkytė,
trečiadienis-stiklinė neriebau kefyro,
ketvirtadienis-pusė banano,
penktadienis-bulvė,
šeštadienis-iškrovos diena,
sekmadienis-laidotuvės.
