Grįžta Petriukas namo, o tėvas jam ir sako:
- Rūkei?
- Ne, stovėjau kur rūkė.
...
- Taip, matau – tu ir sėdėjai kur gėrė, ir gulėjai, kur dulkinosi…
***
Skrenda pilietis lėktuvu ir prie jo prieina stiuardese ir sako:
-Atsiprašau, ar norėtumėte, kad aš jums pasakyčiau tokį juoka, kad jūs juoksitės iki Niujorko?..
Žmogelis sako:
-Nu.
Stiuardesė:
-Pas jus klynas atsegtas ir matosi galiukas...
Žmogelis:
-O jūs norite, kad aš jums pasakyčiau tokį juoką, kad jūs juoksitės iki Niujorko ir atgal?..
Stiuardesė:
-Taip...
Žmogelis:
-Čia ne galiukas, čia visas...
***
Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš... Gydytojas žiūri:
- Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!
Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja... Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako:
- Galima taip padaryti. Už poros dienų darau operaciją vienam klierikui, tai pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve... Atseit, stebuklas, ar kaip ten...
Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas apakęs:
- Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!!
Ką darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad našlaitį priglaudė. Praėjo 18 metų, klierikėlis jau klebonas... Pasikvietė kartą tą vaiką ir sako:
- Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį...
- Paslaptį? - nustemba vaikinas. - Tai nejaugi... Spėju, kad jūs esate mano tėvas...
- Ne, sūnau... Aš tavo mama...
- Kąąą????
- Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas atvejis, bet pasitaiko...
- O tėvas kas tada?
Klebonas raudonuodamas:
- Mūsų vyskupas...
Toliau daugiau...
- Rūkei?
- Ne, stovėjau kur rūkė.
...
- Taip, matau – tu ir sėdėjai kur gėrė, ir gulėjai, kur dulkinosi…
***
Skrenda pilietis lėktuvu ir prie jo prieina stiuardese ir sako:
-Atsiprašau, ar norėtumėte, kad aš jums pasakyčiau tokį juoka, kad jūs juoksitės iki Niujorko?..
Žmogelis sako:
-Nu.
Stiuardesė:
-Pas jus klynas atsegtas ir matosi galiukas...
Žmogelis:
-O jūs norite, kad aš jums pasakyčiau tokį juoką, kad jūs juoksitės iki Niujorko ir atgal?..
Stiuardesė:
-Taip...
Žmogelis:
-Čia ne galiukas, čia visas...
***
Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš... Gydytojas žiūri:
- Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!
Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja... Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako:
- Galima taip padaryti. Už poros dienų darau operaciją vienam klierikui, tai pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve... Atseit, stebuklas, ar kaip ten...
Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas apakęs:
- Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!!
Ką darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad našlaitį priglaudė. Praėjo 18 metų, klierikėlis jau klebonas... Pasikvietė kartą tą vaiką ir sako:
- Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį...
- Paslaptį? - nustemba vaikinas. - Tai nejaugi... Spėju, kad jūs esate mano tėvas...
- Ne, sūnau... Aš tavo mama...
- Kąąą????
- Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas atvejis, bet pasitaiko...
- O tėvas kas tada?
Klebonas raudonuodamas:
- Mūsų vyskupas...
Toliau daugiau...
***
- Vedybinis gyvenimas - kaip sriuba. Pirmi šaukštai degina, o paskutiniai jau atvėsę.
- O tu pabandyk greičiau valgyti ir užsisakyk antrą patiekalą.
***
Vyras išvyko į komandiruotę. Ankstų rytą jam į viešbutį skambina žmona:
- Labas, brangusis, kaip laikais? Aš tavęs labai pasiilgau!
- Labas, mieloji, ir aš tavęs labai, labai ilgiuosi.
- O kodėl kalbi pašnabždomis?..
***
Koks skirtumas tarp vyro ir mažo vaiko? Praktiškai nėra jokio skirtumo, bet mažą vaiką galima vieną su aukle palikti.
***
Daktaras kamantinėja pacientą:
- Rūkote?
- TAIP!
- Geriate?
- TAIP!
- Na, ir ko jūs po viso to norite??
- SEKSO!
***
- Žinai, ji tokia... tokia...
- Kokia "tokia"?
- Na, kai pamačiau ją pirmą kartą, tai kelnėse iš karto ankšta pasidarė.
- Iš priekio ar iš galo?
***
- Kokia didelė šakelė! - sušuko tėtė Karlas, žiūrėdamas į malką. - Iš jos gausis puiki nosis!
- Senas pirdžius... - pagalvojo malka.
***
Vatsonas klausia Holmso:
- Aš suprantu kodėl plėšikas paėmė brangenybes ir pinigus, bet kodėl jam prireikė lordo žmonos?
- Elementaru, mano brangusis Vatsonai! Vagis nenorėjo, kad lordas jo ieškotų.
***
Mozė:
- Viešpatie, juk 10 įsakymų - tikrai per daug! Gal išbrauk punktą "Nesvetimauk"?
Dievas:
- Moze, nesiderėk!
- Ką?! Juk niekur neparašyta "Nesiderėk"!
***
Kalbasi du verslininkai:
- Kaip laikosi tavo nuostabioji sekretorė?
- Deja, bet ji išėjo iš darbo.
- Kas nutiko?
- Kartą jį mane užtiko su žmona besibučiuojantį savo kabinete...
***
Kiekvienas daktaras su ligoniu elgiasi savotiškai:
Laringologas vaidina, kad jūsų negirdi. Venerologo jūsų problemos ne3,14sa. Neurologui viskas dzin. Okulistas apsimeta, kad nemato jūsų. O proktologui ant visko nusišikt.
- Vedybinis gyvenimas - kaip sriuba. Pirmi šaukštai degina, o paskutiniai jau atvėsę.
- O tu pabandyk greičiau valgyti ir užsisakyk antrą patiekalą.
***
Vyras išvyko į komandiruotę. Ankstų rytą jam į viešbutį skambina žmona:
- Labas, brangusis, kaip laikais? Aš tavęs labai pasiilgau!
- Labas, mieloji, ir aš tavęs labai, labai ilgiuosi.
- O kodėl kalbi pašnabždomis?..
***
Koks skirtumas tarp vyro ir mažo vaiko? Praktiškai nėra jokio skirtumo, bet mažą vaiką galima vieną su aukle palikti.
***
Daktaras kamantinėja pacientą:
- Rūkote?
- TAIP!
- Geriate?
- TAIP!
- Na, ir ko jūs po viso to norite??
- SEKSO!
***
- Žinai, ji tokia... tokia...
- Kokia "tokia"?
- Na, kai pamačiau ją pirmą kartą, tai kelnėse iš karto ankšta pasidarė.
- Iš priekio ar iš galo?
***
- Kokia didelė šakelė! - sušuko tėtė Karlas, žiūrėdamas į malką. - Iš jos gausis puiki nosis!
- Senas pirdžius... - pagalvojo malka.
***
Vatsonas klausia Holmso:
- Aš suprantu kodėl plėšikas paėmė brangenybes ir pinigus, bet kodėl jam prireikė lordo žmonos?
- Elementaru, mano brangusis Vatsonai! Vagis nenorėjo, kad lordas jo ieškotų.
***
Mozė:
- Viešpatie, juk 10 įsakymų - tikrai per daug! Gal išbrauk punktą "Nesvetimauk"?
Dievas:
- Moze, nesiderėk!
- Ką?! Juk niekur neparašyta "Nesiderėk"!
***
Kalbasi du verslininkai:
- Kaip laikosi tavo nuostabioji sekretorė?
- Deja, bet ji išėjo iš darbo.
- Kas nutiko?
- Kartą jį mane užtiko su žmona besibučiuojantį savo kabinete...
***
Kiekvienas daktaras su ligoniu elgiasi savotiškai:
Laringologas vaidina, kad jūsų negirdi. Venerologo jūsų problemos ne3,14sa. Neurologui viskas dzin. Okulistas apsimeta, kad nemato jūsų. O proktologui ant visko nusišikt.
