Vienas prancūzas – mergišius, du – dvikova, trys – revoliucija.
Vienas vokietis – pedantas, du – gamykla, trys – karas.
Vienas žydas – parduotuvės šeimininkas, du – tarptautinis šachmatų turnyras, trys – Rusijos
Nacionalinis bankas.
Vienas rusas – girtuoklis, du – muštynės, trys – administracija.
Vienas vengras – papraščiausiai vengras, du – politinė partija, trijų – nebūna, vienas iš jų arba žydas, arba vokietis.
***
Ginčijasi du gruzinai kieno senelis aukštesnis buvo:
- Mano diedukas buvo aukštas kaip medis!
- Maniškis buvo aukštas kaip kalnas!
- Mano senelis buvo toks aukštas, jog pasiekdavo žvaigždes!
- Ar žvaigždės buvo apvalios?
- Aha.
- Šiltos?
- Taip.
- Vadinasi tai buvo mano senelio kiaušiniai!
***
Vakar, po daugybės poilsiautojų prašymų surengėme šventę su konkursais. Pradžioje galvojome varžytis be kvailių, bet paskui persigalvojome. Du konkursai. Kas išgers daugiau degtinės, ir kas parodys įdomesnę veido grimasą. Pirmą konkursą dėl inventoriaus trūkumo laimėjo elektrikas Petras, kuris dėl administracijos neapdairumo sugebėjo pirmas pradėti konkursą. Antrą konkursą, vienareikšmiškai laimėjo santechnikas Jonas, kada jam pasakė, kad jis pavėlavo į pirmą konkursą.
Toliau daugiau...
Vienas vokietis – pedantas, du – gamykla, trys – karas.
Vienas žydas – parduotuvės šeimininkas, du – tarptautinis šachmatų turnyras, trys – Rusijos
Nacionalinis bankas.
Vienas rusas – girtuoklis, du – muštynės, trys – administracija.
Vienas vengras – papraščiausiai vengras, du – politinė partija, trijų – nebūna, vienas iš jų arba žydas, arba vokietis.
***
Ginčijasi du gruzinai kieno senelis aukštesnis buvo:
- Mano diedukas buvo aukštas kaip medis!
- Maniškis buvo aukštas kaip kalnas!
- Mano senelis buvo toks aukštas, jog pasiekdavo žvaigždes!
- Ar žvaigždės buvo apvalios?
- Aha.
- Šiltos?
- Taip.
- Vadinasi tai buvo mano senelio kiaušiniai!
***
Vakar, po daugybės poilsiautojų prašymų surengėme šventę su konkursais. Pradžioje galvojome varžytis be kvailių, bet paskui persigalvojome. Du konkursai. Kas išgers daugiau degtinės, ir kas parodys įdomesnę veido grimasą. Pirmą konkursą dėl inventoriaus trūkumo laimėjo elektrikas Petras, kuris dėl administracijos neapdairumo sugebėjo pirmas pradėti konkursą. Antrą konkursą, vienareikšmiškai laimėjo santechnikas Jonas, kada jam pasakė, kad jis pavėlavo į pirmą konkursą.
Toliau daugiau...
***
Kalbasi du draugai:
- Grįžtu vakar iš aludės namo. Girdžiu, mane vejasi pareigūnai ir šaukia "stovėt! stovėt!"
- Sustojai?
- Koks dar "sustojai"?! Aš vos, vos bešliaužiau!
***
Ant uolos sėdi erelis ir čeburaška. Erelis klausia:
- Na ką, skraidom toliau?
- Palauk, ausys pailsės.
***
- Sūneli, štai tau patarimas: nuotaką sau rinkis tokią, kad turėtų bent tris seseris.
- Kodėl, tėve?
- Kai jos visos ištekės tau teks tik ketvirtis uošvienės!
***
- Jei tikrame gyvenime tu galėtum pavirsti kariu arba magu, ką rinktumeisi?
- Būčiau magu.
- Kodėl?
- Jei besigindamas užvožčiau kuoka kam nors per galvą, tai mane staigiai policija supakuotų, o jei ugnies kamuoliu nusvilinčiau, tai juk inkvizicija jau senai panaikinta.
***
Kelių policininkas sustabdo automobilį:
- Kodėl vairuojate neprisisegęs saugos diržo?
- O jūs, tipo, nesidžiaugiate?! - atkerta vairuotojas.
***
Miškas. Viena Šalia auga baravykas ir musmirė. Iš toli pasigirsta grybautojų balsai.
Musmirė ironiškai:
-Dabar kažkam su peliu per kaklą.
Baravykas:
-Kažkam iš kojos per snukį
***
CŽV mokykloje rusų kalbos pamoka. Mokytojas klausia:
- Kas turi klausimų apie situaciją “gėrimų parduotuvė”?
Vienas darbuotojas kelia ranką.
- Pasakykite mums, pone, frazėje “vaikinai, alaus vėl nėra” – kokioje vietoje turėtų būti artikelis “bl@t”?
***
- Cigaretę turi?
- Aš boksininkas… ir prieš tris dienas tau paaiškinau, kad nerūkau.
- Oi, akis dar neužgijo – blogai matau, tai ir nepažinau. Turtingas būsite…
***
Lokys ir vilkas pagavo kiškį. Žvairys maldauja:
- Neėskite manęs. Maldauju. Pas mane šeima, vaikai!
- Užsičiaupk! Mes trečio ieškom. Ar gersi su mumis? - sako vilkas.
- Gersiu.
- Štai pinigai, nubėk degtinės parnešti.
Ilgaausis vikriai nušuoliuoja. Vos tik jis dingo horizonte lokys sako:
- Gerai tu čia sugalvojai - užkanda mums dar ir išgerti parneš.
Kalbasi du draugai:
- Grįžtu vakar iš aludės namo. Girdžiu, mane vejasi pareigūnai ir šaukia "stovėt! stovėt!"
- Sustojai?
- Koks dar "sustojai"?! Aš vos, vos bešliaužiau!
***
Ant uolos sėdi erelis ir čeburaška. Erelis klausia:
- Na ką, skraidom toliau?
- Palauk, ausys pailsės.
***
- Sūneli, štai tau patarimas: nuotaką sau rinkis tokią, kad turėtų bent tris seseris.
- Kodėl, tėve?
- Kai jos visos ištekės tau teks tik ketvirtis uošvienės!
***
- Jei tikrame gyvenime tu galėtum pavirsti kariu arba magu, ką rinktumeisi?
- Būčiau magu.
- Kodėl?
- Jei besigindamas užvožčiau kuoka kam nors per galvą, tai mane staigiai policija supakuotų, o jei ugnies kamuoliu nusvilinčiau, tai juk inkvizicija jau senai panaikinta.
***
Kelių policininkas sustabdo automobilį:
- Kodėl vairuojate neprisisegęs saugos diržo?
- O jūs, tipo, nesidžiaugiate?! - atkerta vairuotojas.
***
Miškas. Viena Šalia auga baravykas ir musmirė. Iš toli pasigirsta grybautojų balsai.
Musmirė ironiškai:
-Dabar kažkam su peliu per kaklą.
Baravykas:
-Kažkam iš kojos per snukį
***
CŽV mokykloje rusų kalbos pamoka. Mokytojas klausia:
- Kas turi klausimų apie situaciją “gėrimų parduotuvė”?
Vienas darbuotojas kelia ranką.
- Pasakykite mums, pone, frazėje “vaikinai, alaus vėl nėra” – kokioje vietoje turėtų būti artikelis “bl@t”?
***
- Cigaretę turi?
- Aš boksininkas… ir prieš tris dienas tau paaiškinau, kad nerūkau.
- Oi, akis dar neužgijo – blogai matau, tai ir nepažinau. Turtingas būsite…
***
Lokys ir vilkas pagavo kiškį. Žvairys maldauja:
- Neėskite manęs. Maldauju. Pas mane šeima, vaikai!
- Užsičiaupk! Mes trečio ieškom. Ar gersi su mumis? - sako vilkas.
- Gersiu.
- Štai pinigai, nubėk degtinės parnešti.
Ilgaausis vikriai nušuoliuoja. Vos tik jis dingo horizonte lokys sako:
- Gerai tu čia sugalvojai - užkanda mums dar ir išgerti parneš.
