Rabinovičių paėmė į armiją ir pasiuntė į Čečėniją. Po mėnesio jis prašo išleisti atostogų.
- Tau dar anksti,- sako vadas. - Atostogas reikia užsitarnauti.
- O kaip?
- Na, sučiupti kokį teroristą.
Po poros dienų kareivis atveda belaisvį ir gauna atostogų. Grįžęs tuoj vėl užsimano vykti namo.
- Reikia, vyruti, užsitarnauti,- sako vadas. - Va, jeigu kokius slaptus priešo dokumentus aptiktum, tada...
Kitą rytą Rabinovičius pateikia teroristų slaptus dokumentus, gauna medalį, seržanto juosteles ir atostogas. Bet vos grįžęs Rabinovičius vėl prašo atostogų. Vadas liepia atnešti priešų vėliavą ir įsako saugumiečiams pasekti tą įtartiną kareivį. Naktį Rabinovičius patraukia į kalnus, o iš paskos sėlina saugumiečiai. Rabinovičius prieina teroristų stovyklą, išsitraukia iš po skverno savo dalinio vėliavą, ja mosikuoja ir šaukia:
- Ei, vaikinai, čia vėl aš! Keiskimės šiandien vėliavomis!
***
Burundukai labai atsargūs gyvunėliai. Jie atsistoja ant užpakalinių kojyčių ir dairosi, ar neatbėga lapė, ar neatskrenda vanagas, ar neatšliaužia gyvatė, ir dažniausiai gauna su bamperiu per galvą.
***
Koncerte:
- Klausyk, o čia Bachas ar Bethovenas?
- Nežinau. Jis į mus nugara stovi.
Toliau daugiau...
- Tau dar anksti,- sako vadas. - Atostogas reikia užsitarnauti.
- O kaip?
- Na, sučiupti kokį teroristą.
Po poros dienų kareivis atveda belaisvį ir gauna atostogų. Grįžęs tuoj vėl užsimano vykti namo.
- Reikia, vyruti, užsitarnauti,- sako vadas. - Va, jeigu kokius slaptus priešo dokumentus aptiktum, tada...
Kitą rytą Rabinovičius pateikia teroristų slaptus dokumentus, gauna medalį, seržanto juosteles ir atostogas. Bet vos grįžęs Rabinovičius vėl prašo atostogų. Vadas liepia atnešti priešų vėliavą ir įsako saugumiečiams pasekti tą įtartiną kareivį. Naktį Rabinovičius patraukia į kalnus, o iš paskos sėlina saugumiečiai. Rabinovičius prieina teroristų stovyklą, išsitraukia iš po skverno savo dalinio vėliavą, ja mosikuoja ir šaukia:
- Ei, vaikinai, čia vėl aš! Keiskimės šiandien vėliavomis!
***
Burundukai labai atsargūs gyvunėliai. Jie atsistoja ant užpakalinių kojyčių ir dairosi, ar neatbėga lapė, ar neatskrenda vanagas, ar neatšliaužia gyvatė, ir dažniausiai gauna su bamperiu per galvą.
***
Koncerte:
- Klausyk, o čia Bachas ar Bethovenas?
- Nežinau. Jis į mus nugara stovi.
Toliau daugiau...
***
Iš kalėjimo pabėgo kalinys. Jį greitai sučiupo ir grąžino. Kitą dieną jį nuvedė pas kalėjimo viršininką, o tas ėmė klausinėti:
- Petraiti, ar galėtum pasakyti, kodėl pabėgai? Ar buvo kažkokia rimta priežastis?
- Na... Matote... Tiesiog aš užsinorėjau vesti... Labai sunku gyventi be moters...
- Hmmm... Petraiti... Tu labai keistai supranti laisvę...
***
Optimistas: - Naujieji metai bus geresni nei praėjusieji.
Pesimistas: - Naujieji metai bus blogesni nei praėjusieji.
Realistas: - Koks skirtumas kokie tie metai? Vistiek prisprogsiu!
***
Skuta žmogui barzdą.
- Jūsų žandai įdubę, negaliu skusti. Įsidėkite šitą rutulį į burną, tada aš galėsiu dirbti.
Įsikišo žmogus rutulį į burną, žandas išsipūtė - viskas gerai.
- O jei aš tą rutulį prarysiu?
- Nieko tokio. Būna ir taip. Tik rytoj atnešk atgal, o tai ne pas tave vieną žandai įdubę.
***
Susitinka du draugai. Vienas:
- Klausyk, kalba, jog vakar Vasia juvelyrinę parduotuvę atidarė.
- Atidarė, tik signalizacija suveikė ir jį sugavo.
***
Ir kokie jūs, vedusieji, laimingi žmonės! - atsiduso viengungis. - Namuose jauku, ant stalo vakarienė, meili žmona, laukianti tavo sugrįžimo… Žiūrėk, taip vėlu, o tavo languose dar dega šviesa!
- O Viešpatie, iš tikrųjų! - sumurmėjo išsigandęs draugas. - Žinai, gal grįžkim geriau vėl į barą…
***
- Nusipirkau naują antiradarą.
- Ir ką?
- Ir ką... 300 metrų iki policijos jis pradeda inkšti: - „išsiimk pinigus, išsiimk pinigus“.
***
Kelių policininkas sustabdo automobilį. Už vairo sėdinti blondinė atrodo įtartinai todėl pareigūnas duoda jai papūsti į alkotesterį. Ekrane nušvinta 0,11.
- Viešpatie, ar aš nėščia?! - sušunka nustebusi vairuotoja.
***
- Įsivaizduoji, šiandien važiavau troleibusu į darbą, tai ne trys vyriškiai užleido man vietą atsisėsti! - draugei giriasi mergina.
- Na, tai ar tilpai?
***
Suorganizavo Kernagis eksperimentą, patikrinti kur geresnė tvarka: kai daug vyrų ar kai daug moterų. į vieną Malaizijos negyvenamą salą nuplukdė 100 vyrų ir 1 moterį, o į kitą 100 moterų ir 1 vyrą, ir paliko juos metams. Po metų nuplaukia į salą su daug moterų. Žiuri - šiaip taip suręstos trobelės, padrikai auga viena kita daržovė, gausybė piktžolių, visur dykinėjančios arba hamakuose išsidrėbusios moteriškės, o vyro niekur nėra. Pagaliau, tolimiausiame salos kampe, didžiausioje tankynėje, aukščiausioje palmėje pastebėjo vyriškį. O apačioje šešios ar septynios moteriškės judina palme ir ragina: ,,Lipk žemyn, jau pailsėjai". Kernagis padarė išvadą, kad šiame kolektyve nieko gero. Tada plaukia į vyrų salą. Plaukia ir galvoja:,,Na čia turbut visai bus moterį nukankinę toks pulkas buhajų". Nuplaukia ir nustemba. Randa įdealią tvarką: tvarkingi namukai, išdirbta žemė, prisodinta daržovių, viskas įdealiai išravėta, takeliai pabarstyti smėliu, išgristi akmenukais, visi dirba galvų nepakeldami, o moters niekur nesimato. Pagaliau rado ją didžiausioje trobelėje visą išsipuošusią, gražią ir laimingą. Nustebęs Kernagis paklausė kaip jai pavyko įvesti įdealią tvarką? O ši atsakė, kad tai vieni juokai. Menkiausias nusižengimas - ir eilė į galą.
Išvada - Seime per daug moterų.
Iš kalėjimo pabėgo kalinys. Jį greitai sučiupo ir grąžino. Kitą dieną jį nuvedė pas kalėjimo viršininką, o tas ėmė klausinėti:
- Petraiti, ar galėtum pasakyti, kodėl pabėgai? Ar buvo kažkokia rimta priežastis?
- Na... Matote... Tiesiog aš užsinorėjau vesti... Labai sunku gyventi be moters...
- Hmmm... Petraiti... Tu labai keistai supranti laisvę...
***
Optimistas: - Naujieji metai bus geresni nei praėjusieji.
Pesimistas: - Naujieji metai bus blogesni nei praėjusieji.
Realistas: - Koks skirtumas kokie tie metai? Vistiek prisprogsiu!
***
Skuta žmogui barzdą.
- Jūsų žandai įdubę, negaliu skusti. Įsidėkite šitą rutulį į burną, tada aš galėsiu dirbti.
Įsikišo žmogus rutulį į burną, žandas išsipūtė - viskas gerai.
- O jei aš tą rutulį prarysiu?
- Nieko tokio. Būna ir taip. Tik rytoj atnešk atgal, o tai ne pas tave vieną žandai įdubę.
***
Susitinka du draugai. Vienas:
- Klausyk, kalba, jog vakar Vasia juvelyrinę parduotuvę atidarė.
- Atidarė, tik signalizacija suveikė ir jį sugavo.
***
Ir kokie jūs, vedusieji, laimingi žmonės! - atsiduso viengungis. - Namuose jauku, ant stalo vakarienė, meili žmona, laukianti tavo sugrįžimo… Žiūrėk, taip vėlu, o tavo languose dar dega šviesa!
- O Viešpatie, iš tikrųjų! - sumurmėjo išsigandęs draugas. - Žinai, gal grįžkim geriau vėl į barą…
***
- Nusipirkau naują antiradarą.
- Ir ką?
- Ir ką... 300 metrų iki policijos jis pradeda inkšti: - „išsiimk pinigus, išsiimk pinigus“.
***
Kelių policininkas sustabdo automobilį. Už vairo sėdinti blondinė atrodo įtartinai todėl pareigūnas duoda jai papūsti į alkotesterį. Ekrane nušvinta 0,11.
- Viešpatie, ar aš nėščia?! - sušunka nustebusi vairuotoja.
***
- Įsivaizduoji, šiandien važiavau troleibusu į darbą, tai ne trys vyriškiai užleido man vietą atsisėsti! - draugei giriasi mergina.
- Na, tai ar tilpai?
***
Suorganizavo Kernagis eksperimentą, patikrinti kur geresnė tvarka: kai daug vyrų ar kai daug moterų. į vieną Malaizijos negyvenamą salą nuplukdė 100 vyrų ir 1 moterį, o į kitą 100 moterų ir 1 vyrą, ir paliko juos metams. Po metų nuplaukia į salą su daug moterų. Žiuri - šiaip taip suręstos trobelės, padrikai auga viena kita daržovė, gausybė piktžolių, visur dykinėjančios arba hamakuose išsidrėbusios moteriškės, o vyro niekur nėra. Pagaliau, tolimiausiame salos kampe, didžiausioje tankynėje, aukščiausioje palmėje pastebėjo vyriškį. O apačioje šešios ar septynios moteriškės judina palme ir ragina: ,,Lipk žemyn, jau pailsėjai". Kernagis padarė išvadą, kad šiame kolektyve nieko gero. Tada plaukia į vyrų salą. Plaukia ir galvoja:,,Na čia turbut visai bus moterį nukankinę toks pulkas buhajų". Nuplaukia ir nustemba. Randa įdealią tvarką: tvarkingi namukai, išdirbta žemė, prisodinta daržovių, viskas įdealiai išravėta, takeliai pabarstyti smėliu, išgristi akmenukais, visi dirba galvų nepakeldami, o moters niekur nesimato. Pagaliau rado ją didžiausioje trobelėje visą išsipuošusią, gražią ir laimingą. Nustebęs Kernagis paklausė kaip jai pavyko įvesti įdealią tvarką? O ši atsakė, kad tai vieni juokai. Menkiausias nusižengimas - ir eilė į galą.
Išvada - Seime per daug moterų.
