- Kuom geriausiai užgerti autentiškus meksikietiškus patiekalus?
- Tekila.
- Vokiškus patiekalus?
- Alumi.
- Itališkus patiekalus?
- Vynu.
- Rusiškus patiekalus?
- Rusiškos virtuvės patiekalus reikia ne užgerti, o užkąsti!…
***
Chirurgas sako pacientui:
- Rytoj šalinsime jums kairįjį plautį.
- Bet mano plaučiai visiškai sveiki.
- Plaučiai sveiki, bet kepenys jau nebetelpa.
***
- Įsivaizduoji, vakar restorane sėdėjau už vieno stalo su didmeistriu.
- Ir kas?
- To restorano staltiesės su langeliais, tai jis man druskinę 45 minutes perdavinėjo!
***
Simferopolyje į kupė ateina du keleiviai. Susipažįsta:
- Aš psichologas.
- O aš naujasis rusas. Klausyk, jei tu psichologas, atspėk mano mintis. Už kiekvieną atspėtą moku po 100 dolerių.
- Aš juk ne aiškiaregys, aš psichologas...
- Tu ką, vyruti, nesupratai? Po 100 dolerių! Nagi susikaupk - apie ką aš dabar galvoju?
- Tu važiuoji iš Pietų. Tikriausiai galvoji, kaip liuksiškai pailsėjai.
- Teisingai, psichologe! Še tau 100 baksų. Spėk toliau!
- Jei liuksiškai pailsėjai, tai su gražia moterim. Tikriausiai apie ją galvoji.
- Šaunuolis! Imk dar šimtą. Toliau!
- Ir jauti, kaip nesinori namo...
- Dar 100!
- O jei nesinori, tai namie žmona...
- Na, burtininkas! Še dar šimtinę!
- Tu svarstai, gal ją užplumpint?
- Stop, vyre! Še tau tūkstantį baksų!
- Kas atsitiko? Dingtelėjo mintis...
- Vyruti, čia jau ne mintis. Čia idėja!
Toliau daugiau...
- Tekila.
- Vokiškus patiekalus?
- Alumi.
- Itališkus patiekalus?
- Vynu.
- Rusiškus patiekalus?
- Rusiškos virtuvės patiekalus reikia ne užgerti, o užkąsti!…
***
Chirurgas sako pacientui:
- Rytoj šalinsime jums kairįjį plautį.
- Bet mano plaučiai visiškai sveiki.
- Plaučiai sveiki, bet kepenys jau nebetelpa.
***
- Įsivaizduoji, vakar restorane sėdėjau už vieno stalo su didmeistriu.
- Ir kas?
- To restorano staltiesės su langeliais, tai jis man druskinę 45 minutes perdavinėjo!
***
Simferopolyje į kupė ateina du keleiviai. Susipažįsta:
- Aš psichologas.
- O aš naujasis rusas. Klausyk, jei tu psichologas, atspėk mano mintis. Už kiekvieną atspėtą moku po 100 dolerių.
- Aš juk ne aiškiaregys, aš psichologas...
- Tu ką, vyruti, nesupratai? Po 100 dolerių! Nagi susikaupk - apie ką aš dabar galvoju?
- Tu važiuoji iš Pietų. Tikriausiai galvoji, kaip liuksiškai pailsėjai.
- Teisingai, psichologe! Še tau 100 baksų. Spėk toliau!
- Jei liuksiškai pailsėjai, tai su gražia moterim. Tikriausiai apie ją galvoji.
- Šaunuolis! Imk dar šimtą. Toliau!
- Ir jauti, kaip nesinori namo...
- Dar 100!
- O jei nesinori, tai namie žmona...
- Na, burtininkas! Še dar šimtinę!
- Tu svarstai, gal ją užplumpint?
- Stop, vyre! Še tau tūkstantį baksų!
- Kas atsitiko? Dingtelėjo mintis...
- Vyruti, čia jau ne mintis. Čia idėja!
Toliau daugiau...
***
Žmona savo programuotojui vyrui ant šaldytuvo paliko lapelį: "Nueik į parduotuvę! Nupirk: pieno, duonos, dešrelių." Grįžusi namo ji pastebėjo, kad šaldytuvas vis dar tuščias ir klausia vyro:
- Kodėl nenupirkai?
- Nuoroda nesuveikė... - net nemirktelėjęs atsakė šis.
***
Teisėjas kreipiasi į susirinkusius teismo salėje:
- Tylos! Įspėju, jei dar kas ištars “Teisėją lauk” bus įšprašytas į gatvę.
Po kurio laiko balsas iš salės: “Teisėją lauk”.
Teisėjas:
- Kaltinamasis, jūsų tai neliečia.
***
Į daktaro kabinetą užeina mergina.
- Nusirenkite, - ramiai išpyškina šis.
- O kam? Man juk ausį skauda!
- Tada jums ne pas mane. Aš okulistas.
***
Pareina Petriukas iš mokyklos ir tėtis jo klausia:
- Na, Petriuk, ar nutiko kas nors naujo mokykloje?
Petriukas:
- Jo, šiandien mokytoja, eidama koridorium, nepastebėjo kibiro su klijais ir nuvirto, užkliuvusi už jo. Klijai išsiliejo ir ji prilipo.
Tėvas:
- Tai, Petriuk, ar atlupot mokytoją?
Petriukas:
- Tai taip, o kas greitesnis tai po du kartus...
***
Interviu:
- Pasakykite, kodėl jūs taip nusistatęs prieš žydus?
- Todėl, kad prieš keletą metų vienas iš jų sugriovė mano gyvenimą…
- Taip? Ir kas jis buvo?
- Mendelsonas!
***
Susitinka du kiemsargiai. Vienas sako:
– Jūsų veidas man matytas. Ar anksčiau mudu nebuvome susitikę?
Kitas klausia:
– O kokiame banke Jūs dirbote?
***
- Tėveli, ar žodžiai "sudėtinga", "keblu" ir "sunku" yra sinonimai?
- Ne, sūnau! "Sudėtinga" atsisakyti išgerti, "keblu" paskaičiuoti kiekį, o "sunku" būna ryte.
***
Žmona sako vyrui:
- Brangusis, tu taip senai man sakei tuos tris stebuklingus žodelius.
- Kokius dar žodelius?
- "Aš nupirksiu tau..."
Žmona savo programuotojui vyrui ant šaldytuvo paliko lapelį: "Nueik į parduotuvę! Nupirk: pieno, duonos, dešrelių." Grįžusi namo ji pastebėjo, kad šaldytuvas vis dar tuščias ir klausia vyro:
- Kodėl nenupirkai?
- Nuoroda nesuveikė... - net nemirktelėjęs atsakė šis.
***
Teisėjas kreipiasi į susirinkusius teismo salėje:
- Tylos! Įspėju, jei dar kas ištars “Teisėją lauk” bus įšprašytas į gatvę.
Po kurio laiko balsas iš salės: “Teisėją lauk”.
Teisėjas:
- Kaltinamasis, jūsų tai neliečia.
***
Į daktaro kabinetą užeina mergina.
- Nusirenkite, - ramiai išpyškina šis.
- O kam? Man juk ausį skauda!
- Tada jums ne pas mane. Aš okulistas.
***
Pareina Petriukas iš mokyklos ir tėtis jo klausia:
- Na, Petriuk, ar nutiko kas nors naujo mokykloje?
Petriukas:
- Jo, šiandien mokytoja, eidama koridorium, nepastebėjo kibiro su klijais ir nuvirto, užkliuvusi už jo. Klijai išsiliejo ir ji prilipo.
Tėvas:
- Tai, Petriuk, ar atlupot mokytoją?
Petriukas:
- Tai taip, o kas greitesnis tai po du kartus...
***
Interviu:
- Pasakykite, kodėl jūs taip nusistatęs prieš žydus?
- Todėl, kad prieš keletą metų vienas iš jų sugriovė mano gyvenimą…
- Taip? Ir kas jis buvo?
- Mendelsonas!
***
Susitinka du kiemsargiai. Vienas sako:
– Jūsų veidas man matytas. Ar anksčiau mudu nebuvome susitikę?
Kitas klausia:
– O kokiame banke Jūs dirbote?
***
- Tėveli, ar žodžiai "sudėtinga", "keblu" ir "sunku" yra sinonimai?
- Ne, sūnau! "Sudėtinga" atsisakyti išgerti, "keblu" paskaičiuoti kiekį, o "sunku" būna ryte.
***
Žmona sako vyrui:
- Brangusis, tu taip senai man sakei tuos tris stebuklingus žodelius.
- Kokius dar žodelius?
- "Aš nupirksiu tau..."
