Buvo trys vyrai. Vienas sakė, kad turi mažiausią ranką žemėje. Antras sakė, kad turi mažiausią galvą pasauly. Trečias sakė, jog turi mažiausią pim*alą žemėj. Visi nuėjo į Gineso rekordų knygos redakciją, kad būtų įrašyti į ją. Grįžo pirmas ir sako:
- Turiu mažiausią ranką žemėj.
Antras grįžo ir sako:
- Turiu mažiausią galvą žemėj.
Grįžta trečias ir klausia:
- Kas po velnių tas Justinas Bieberis?
***
Studentė atėjo prie profesoriaus laikyti egzaminą. Profesorius klausia:
- Kiek galūnių turi moteris?
Studentė atsako:
- Penkias.
Profesorius vėl klausia:
- O vyras?
Studentė sutriko:
- Hm... šešias.
***
Du nauji rusai skrenda į Braziliją.
Palydovė pasakoja:
- Brazilija puiki šalis, bet 50 proc gyventojų serga AIDS, o 50 proc – tuberkulioze.
Vienas naujas rusas kitam:
- Ką ji ten sakė?
- Ji sakė, kad dulkinti galima tik tuos, kurie kosti.
Toliau daugiau...
- Turiu mažiausią ranką žemėj.
Antras grįžo ir sako:
- Turiu mažiausią galvą žemėj.
Grįžta trečias ir klausia:
- Kas po velnių tas Justinas Bieberis?
***
Studentė atėjo prie profesoriaus laikyti egzaminą. Profesorius klausia:
- Kiek galūnių turi moteris?
Studentė atsako:
- Penkias.
Profesorius vėl klausia:
- O vyras?
Studentė sutriko:
- Hm... šešias.
***
Du nauji rusai skrenda į Braziliją.
Palydovė pasakoja:
- Brazilija puiki šalis, bet 50 proc gyventojų serga AIDS, o 50 proc – tuberkulioze.
Vienas naujas rusas kitam:
- Ką ji ten sakė?
- Ji sakė, kad dulkinti galima tik tuos, kurie kosti.
Toliau daugiau...
***
Vyras klausia žmonos:
- Tave ką, šiandien viršininkas ant kilimo šaukė?
- Na, taip. O kaip tu supratai?
- O pas tave raštas ant nugaros atsispaudė...
***
Kalbasi du nauji rusai – maskviečiai:
- Vakar iš Sankt Peterburgo grįžau…
- Na ir kaip?
- Na ką, tikras kaimas. Iki šiol vyrai su moterimis miega…
***
Ginčijasi du draugai:
- Mano IQ - 115, o koks tavo?
- O mano - 18cm!
***
Kalbasi Moiša su draugu:
- Labas, Abraomai. Pirma, aš permiegojau su tavo Sara. Antra, kaip tau patinka pirma?
- Pirma, aš su ja metus jau negyvenu. Antra, ji serga sifiliu. Trečia, kaip tau patinka antra?
***
Eina gatve žmona su vyru:
Žmona:
- Ko tu vis į kitas moteris dairaisi?
- Tai ką? Jei jau skrandis nedirba, tai aš ir į valgiaraštį negaliu pažiūrėti?
***
Norėdama nustebinti savo vyrą, direktoriaus žmona užsuko į jo biurą ir rado jį sėdintį su sekretore ant kelių. Net nesutrikęs jis padiktavo:
- ... ir pabaigai, ponai, taupumas taupumu, bet aš negaliu toliau dirbti tokiame biure, kuriame yra tik viena kėdė.
***
- Vakar grįžtu iš komandiruotės anksčiau laiko ir iškart lendu į spintą. neapsigavau - ten žmonos meilužis.
- Ir ką?
- Aš jam sakau: "Kvaily, kiek tau galima kartoti? Aš išsiskyriau ir ji seniai išsikraustė".
***
- Gal šiandien pabandykime be prezervatyvo?
- Kodėl?
- Labai jau karšta!
***
Į perpildytą autobusą įlipa stambus, puošniais kailiniais pasipuošęs vyriškis. Greta stovintis studentas sako:
- Klausyk, dėde, nusirengtum tu tuos kailinius, autobuse kaip mat vietos daugiau atsirastų.
- Jei nori, aš galiu ir kelnes nusimauti. Turėsi už ko įsikibti.
Vyras klausia žmonos:
- Tave ką, šiandien viršininkas ant kilimo šaukė?
- Na, taip. O kaip tu supratai?
- O pas tave raštas ant nugaros atsispaudė...
***
Kalbasi du nauji rusai – maskviečiai:
- Vakar iš Sankt Peterburgo grįžau…
- Na ir kaip?
- Na ką, tikras kaimas. Iki šiol vyrai su moterimis miega…
***
Ginčijasi du draugai:
- Mano IQ - 115, o koks tavo?
- O mano - 18cm!
***
Kalbasi Moiša su draugu:
- Labas, Abraomai. Pirma, aš permiegojau su tavo Sara. Antra, kaip tau patinka pirma?
- Pirma, aš su ja metus jau negyvenu. Antra, ji serga sifiliu. Trečia, kaip tau patinka antra?
***
Eina gatve žmona su vyru:
Žmona:
- Ko tu vis į kitas moteris dairaisi?
- Tai ką? Jei jau skrandis nedirba, tai aš ir į valgiaraštį negaliu pažiūrėti?
***
Norėdama nustebinti savo vyrą, direktoriaus žmona užsuko į jo biurą ir rado jį sėdintį su sekretore ant kelių. Net nesutrikęs jis padiktavo:
- ... ir pabaigai, ponai, taupumas taupumu, bet aš negaliu toliau dirbti tokiame biure, kuriame yra tik viena kėdė.
***
- Vakar grįžtu iš komandiruotės anksčiau laiko ir iškart lendu į spintą. neapsigavau - ten žmonos meilužis.
- Ir ką?
- Aš jam sakau: "Kvaily, kiek tau galima kartoti? Aš išsiskyriau ir ji seniai išsikraustė".
***
- Gal šiandien pabandykime be prezervatyvo?
- Kodėl?
- Labai jau karšta!
***
Į perpildytą autobusą įlipa stambus, puošniais kailiniais pasipuošęs vyriškis. Greta stovintis studentas sako:
- Klausyk, dėde, nusirengtum tu tuos kailinius, autobuse kaip mat vietos daugiau atsirastų.
- Jei nori, aš galiu ir kelnes nusimauti. Turėsi už ko įsikibti.
