- Tėti, kuo skiriasi bėda nuo problemos?
- Matai, sūnau, jeigu mūsų močiutė nuvažiuotų į miestą ir ten papultų po troleibuso ratais, tai būtų bėda. Tik va problema - ji į miestą niekada nevažiuoja.
***
Susitinka du bičiuliai.
- Na, kaip tau sekasi? Papasakok, juk tu neseniai vedei.
- A, šiaip sau… Rūkyti negalima, alaus gerti negalima, vėlai grįžti namo
negalima… Žodžiu, nieko negalima…
- Turbūt pradedi gailėtis?
- Ne. Gailėtis – irgi negalima…
***
Atveda čiukčis savo sūnų pas daktarą.
- Daktare, mano sūnus nieko nevalgo: nei mėsos, nei sviesto...
- Kodėl nevalgo?
- Tai kad nėra...
***
Mečiau gerti, rūkyti. Žmoną – taip pat mečiau.
- O žmoną kodėl?
- Ji nenusipelnė tokio vyro!
Toliau daugiau...
- Matai, sūnau, jeigu mūsų močiutė nuvažiuotų į miestą ir ten papultų po troleibuso ratais, tai būtų bėda. Tik va problema - ji į miestą niekada nevažiuoja.
***
Susitinka du bičiuliai.
- Na, kaip tau sekasi? Papasakok, juk tu neseniai vedei.
- A, šiaip sau… Rūkyti negalima, alaus gerti negalima, vėlai grįžti namo
negalima… Žodžiu, nieko negalima…
- Turbūt pradedi gailėtis?
- Ne. Gailėtis – irgi negalima…
***
Atveda čiukčis savo sūnų pas daktarą.
- Daktare, mano sūnus nieko nevalgo: nei mėsos, nei sviesto...
- Kodėl nevalgo?
- Tai kad nėra...
***
Mečiau gerti, rūkyti. Žmoną – taip pat mečiau.
- O žmoną kodėl?
- Ji nenusipelnė tokio vyro!
Toliau daugiau...
***
Vyrukas užeina pas psichiatrą:
- Daktare... Kur beeičiau, man vis atrodo, kad paskui mane vaikšto būrys žydų...
- Tikrai? O kur jūs einate?
- Visur bandžiau... Ir į dykumą ėjau, ir į jūrą bandžiau išplaukti...
- Taip... Sunkus atvejis... O koks jūsų vardas?
- Mozė.
***
Prie pietų stalo žmona pasakoja vyrui:
- Be reikalo draudėme mūsų dukrai vertis visus tuos auskarus. Nuo to laiko, kai ji prasidūrė nosį, man pasidarė daug paprasčiau ją kelti rytais į mokyklą!
***
Svarbus viršininkas nuspaudžia mygtuką ir sako:
- Božena, aukseli, padaryk du kavos, prašau!
Balsas iš garsiakalbio:
- Tamsta Andriau, gal bent savaitgaliais duokite man pailsėti? Atsitraukite nuo mūsų laiptinės domofono ir eikite namo!
***
Stovi policininkas ir rūko. Prie jo pribėga bičiukas ir sako:
- Nori, anekdotą papasakosiu?
- Tu ką, trenktas, aš gi policininkas!?
- Gerai... gerai... aš pasakosiu lėtai ir dar pakartosiu antrą kartą.
***
Kalbasi dvi draugės:
- Ką tu manai apie naująją dietą? Kiek ji padės "numesti"?
- Manau, 5-10.
- Kilogramus?
- Ne, tūkstančius litų.
***
Darbininkai baigė kloti ant grindų linoleumą, bet staiga pastebėjo, kad viduryje kažin kas iškilę, kažkoks gumbas.
- Turbūt ten liko mano cigaretės, - sako vienas darbininkas
- Tada neverta vargintis, suplosime ir baigta!
Sutvarkė, suplojo. Tada jau eina į virtuvę valgyti. Ten šeimininkė sako:
- Nu ačiū vyrai, kad paklojot. Va, čia kažkas paliko cigaretes ant palangės. O jūs kartais nematėt mano žiurkėno?
***
Kalbasi dvi draugės. Viena giriasi, kad jos vyras negeria nei lašo.
- O maniškis taurelę išlenkia tik per šventes arba į pirtį eidamas, - nenusileidžia kita.
Staiga prasiveria duris. Vos tik grįžęs namo antrosios vyras klausia:
- Na, merginos, kokia šiandien šventė?
- Rodos, jokia...
- Super! Tada aš varau į pirtį!
Vyrukas užeina pas psichiatrą:
- Daktare... Kur beeičiau, man vis atrodo, kad paskui mane vaikšto būrys žydų...
- Tikrai? O kur jūs einate?
- Visur bandžiau... Ir į dykumą ėjau, ir į jūrą bandžiau išplaukti...
- Taip... Sunkus atvejis... O koks jūsų vardas?
- Mozė.
***
Prie pietų stalo žmona pasakoja vyrui:
- Be reikalo draudėme mūsų dukrai vertis visus tuos auskarus. Nuo to laiko, kai ji prasidūrė nosį, man pasidarė daug paprasčiau ją kelti rytais į mokyklą!
***
Svarbus viršininkas nuspaudžia mygtuką ir sako:
- Božena, aukseli, padaryk du kavos, prašau!
Balsas iš garsiakalbio:
- Tamsta Andriau, gal bent savaitgaliais duokite man pailsėti? Atsitraukite nuo mūsų laiptinės domofono ir eikite namo!
***
Stovi policininkas ir rūko. Prie jo pribėga bičiukas ir sako:
- Nori, anekdotą papasakosiu?
- Tu ką, trenktas, aš gi policininkas!?
- Gerai... gerai... aš pasakosiu lėtai ir dar pakartosiu antrą kartą.
***
Kalbasi dvi draugės:
- Ką tu manai apie naująją dietą? Kiek ji padės "numesti"?
- Manau, 5-10.
- Kilogramus?
- Ne, tūkstančius litų.
***
Darbininkai baigė kloti ant grindų linoleumą, bet staiga pastebėjo, kad viduryje kažin kas iškilę, kažkoks gumbas.
- Turbūt ten liko mano cigaretės, - sako vienas darbininkas
- Tada neverta vargintis, suplosime ir baigta!
Sutvarkė, suplojo. Tada jau eina į virtuvę valgyti. Ten šeimininkė sako:
- Nu ačiū vyrai, kad paklojot. Va, čia kažkas paliko cigaretes ant palangės. O jūs kartais nematėt mano žiurkėno?
***
Kalbasi dvi draugės. Viena giriasi, kad jos vyras negeria nei lašo.
- O maniškis taurelę išlenkia tik per šventes arba į pirtį eidamas, - nenusileidžia kita.
Staiga prasiveria duris. Vos tik grįžęs namo antrosios vyras klausia:
- Na, merginos, kokia šiandien šventė?
- Rodos, jokia...
- Super! Tada aš varau į pirtį!
