Vyras nusprendė aplankyti žmoną, išvažiavusią į komandiruotę. Na, atvažiavo, iš karto į lovą, nuostabus seksas, audringas orgazmas. O iš už sienos šaukia:
- Na tyliau, prašom! Aš jau penktą naktį dėl jūsų užmigti negaliu!
***
Vyras naktį, lovoje, bando prikalbėti savo žmoną, kad jam minjetą padarytų:
- Nu prašau, juk paskutinį kartą per medaus mėnesį bedarei...
- Ne, nu nenoriu, juk neskanu.
- Gerai, aš tada tau grietinėlės ant jo uždėsiu, kad būtų skaniau...
- Ne, neskanu...
- Dar karamelės uždėsiu
- Ne, nenoriu, neskanu.
- Tada dar ir šokolado su riešutais užbarstysiu
- Šokolado su riešutais...?
- Taip...
- Nu, gerai
Tai išgirdęs vyras iš laimės pašoko ir nulėkė i virtuvę visko paruošti. Žmona jau taip nusiteikusi, laukia, bet kaip vyras neateina, taip neateina, dešimt minučių, dvidešimt, trisdešimt... Po valandos jau žmona neiškentusi nusprendė patikrinti ko jis taip ilgai, atidaro virtuvės durys ir žiūri vyras jos stovi ir sau pats minjetą darosi, po to pasižiūri į ją ir sako:
- Aš tau tokio skanėsto neduosiu!
***
Rytas. Vyras ateina į virtuvę. Prie viryklės, kur puode verda kiaušiniai stovi žmona.
- Kas pusryčiams? - klausia jis.
- Brangusis, paimk mane čia ir dabar! Greitai!
Nustebęs, bet patenkintas vyras kimba į darbą tiesiai ant virtuvinio stalo. Po visko teiraujasi:
- Kas gi tau šovė galvon?
- Ai, va... laikmatis sugedo. Man reikėjo kažkaip dvi minutes pamatuoti... - ramiai atsakė žmona.
Toliau daugiau...
- Na tyliau, prašom! Aš jau penktą naktį dėl jūsų užmigti negaliu!
***
Vyras naktį, lovoje, bando prikalbėti savo žmoną, kad jam minjetą padarytų:
- Nu prašau, juk paskutinį kartą per medaus mėnesį bedarei...
- Ne, nu nenoriu, juk neskanu.
- Gerai, aš tada tau grietinėlės ant jo uždėsiu, kad būtų skaniau...
- Ne, neskanu...
- Dar karamelės uždėsiu
- Ne, nenoriu, neskanu.
- Tada dar ir šokolado su riešutais užbarstysiu
- Šokolado su riešutais...?
- Taip...
- Nu, gerai
Tai išgirdęs vyras iš laimės pašoko ir nulėkė i virtuvę visko paruošti. Žmona jau taip nusiteikusi, laukia, bet kaip vyras neateina, taip neateina, dešimt minučių, dvidešimt, trisdešimt... Po valandos jau žmona neiškentusi nusprendė patikrinti ko jis taip ilgai, atidaro virtuvės durys ir žiūri vyras jos stovi ir sau pats minjetą darosi, po to pasižiūri į ją ir sako:
- Aš tau tokio skanėsto neduosiu!
***
Rytas. Vyras ateina į virtuvę. Prie viryklės, kur puode verda kiaušiniai stovi žmona.
- Kas pusryčiams? - klausia jis.
- Brangusis, paimk mane čia ir dabar! Greitai!
Nustebęs, bet patenkintas vyras kimba į darbą tiesiai ant virtuvinio stalo. Po visko teiraujasi:
- Kas gi tau šovė galvon?
- Ai, va... laikmatis sugedo. Man reikėjo kažkaip dvi minutes pamatuoti... - ramiai atsakė žmona.
Toliau daugiau...
***
Skambutis į duris. Jas atidaro mergina.
- Laba diena. Aš jūsų kaimynas, - prisistato už durų stovintis vyriškis.
- Iš viršaus ar apačios?
- Ką, taip iš karto, be ceremonijų?..
***
Važiuoja traukiniu moteris ir vyras. Na, moteris užsinori... Ji ima dažytis, pudruotis, o vyriokui vienodai rodo - jis sau laikraštį skaito. Tada ji ištaria:
- Och, nuobodu kaip...
Vyras pažiūri į ją... ir davė jai taip pat paskaityti laikraštį. Ji pavartė, pasuko, metė ir ėmė po truputį vyrui užuominas mėtyti. O jam tas pats - tik laikraštį skaito. Ji ėmė tipo savo daiktuose raustis - tai atsistos, tai pasilenks, tai pasisuks - nė velnio - jis skaito laikraštį. Moteriai trūko kantrybė, nuplėšė nuo saves baltinėlius ir sako:
- Žmogau, aš jūsų noriu!
Vyrukas kruopsčiai lanksto laikraštį ir burba:
- Ką gi, geriau pusvalandį pakentėti, nei dvi valandas bandyt įkalbėt.
***
Atėjo du vyrai pas jauną mergaitę, mergaitė ir sako:
- Tai ką, norit mane dulkint?
O vyrai atsako:
- Žinoma, bet taip kaip tavęs dar niekas nedulkino!!
Mergaite galvojo gal kokią minutę ir sako:
- Tai ką į panages?
***
Vaikinas klausia merginos:
- Ar už 100 litų permiegotum su manim?
- Ne.
- Bet suprask, man žiauriai reikia pinigų...
***
Sekso reikmenų parduotuvė.
- Sakykite, prašau, kada pagaminta štai ši pripučiama lėlė?
- 2007 metų sausio 12.
- Ožiaragis. Netinka.
***
Jis ir ji guli lovoje.
- Brangusis, aš manau, kad mums dabar kažkaip reikėtų sutvirtinti mūsų santykius, - sako mergina.
- Sutinku. Duok "penkis"!
***
- Daktare, aš labai myliu savo žmoną, tačiau monotoniškas vedybinis seksas gali privesti prie skyrybų, - seksopatologui skundžiasi pacientas.
- O jūs pabandykite improvizuoti. Pamenate jaunystę? Grįžkite iš darbo ir, vos tik pravėręs duris, pamylėkite savo moterį.
Praėjo kelios dienos.
- Ačiū jums, daktare. Viskas pavyko puikiai. Tik vaikai dar ilgai juokėsi iš mūsų...
***
- Ką tu įsivaizduoji kai mes mylimės? - merginos klausia vaikinas.
- Bradą Pittą, o tu?
- Ir aš...
***
- Turiu labai didelę bėdą: mano žmona sužinojo, jog aš jai neištikimas.
- Nieko tokio. Manau, kad ji - stipri moteris...
- Mane kaip tik tai ir neramina labiausiai!
Skambutis į duris. Jas atidaro mergina.
- Laba diena. Aš jūsų kaimynas, - prisistato už durų stovintis vyriškis.
- Iš viršaus ar apačios?
- Ką, taip iš karto, be ceremonijų?..
***
Važiuoja traukiniu moteris ir vyras. Na, moteris užsinori... Ji ima dažytis, pudruotis, o vyriokui vienodai rodo - jis sau laikraštį skaito. Tada ji ištaria:
- Och, nuobodu kaip...
Vyras pažiūri į ją... ir davė jai taip pat paskaityti laikraštį. Ji pavartė, pasuko, metė ir ėmė po truputį vyrui užuominas mėtyti. O jam tas pats - tik laikraštį skaito. Ji ėmė tipo savo daiktuose raustis - tai atsistos, tai pasilenks, tai pasisuks - nė velnio - jis skaito laikraštį. Moteriai trūko kantrybė, nuplėšė nuo saves baltinėlius ir sako:
- Žmogau, aš jūsų noriu!
Vyrukas kruopsčiai lanksto laikraštį ir burba:
- Ką gi, geriau pusvalandį pakentėti, nei dvi valandas bandyt įkalbėt.
***
Atėjo du vyrai pas jauną mergaitę, mergaitė ir sako:
- Tai ką, norit mane dulkint?
O vyrai atsako:
- Žinoma, bet taip kaip tavęs dar niekas nedulkino!!
Mergaite galvojo gal kokią minutę ir sako:
- Tai ką į panages?
***
Vaikinas klausia merginos:
- Ar už 100 litų permiegotum su manim?
- Ne.
- Bet suprask, man žiauriai reikia pinigų...
***
Sekso reikmenų parduotuvė.
- Sakykite, prašau, kada pagaminta štai ši pripučiama lėlė?
- 2007 metų sausio 12.
- Ožiaragis. Netinka.
***
Jis ir ji guli lovoje.
- Brangusis, aš manau, kad mums dabar kažkaip reikėtų sutvirtinti mūsų santykius, - sako mergina.
- Sutinku. Duok "penkis"!
***
- Daktare, aš labai myliu savo žmoną, tačiau monotoniškas vedybinis seksas gali privesti prie skyrybų, - seksopatologui skundžiasi pacientas.
- O jūs pabandykite improvizuoti. Pamenate jaunystę? Grįžkite iš darbo ir, vos tik pravėręs duris, pamylėkite savo moterį.
Praėjo kelios dienos.
- Ačiū jums, daktare. Viskas pavyko puikiai. Tik vaikai dar ilgai juokėsi iš mūsų...
***
- Ką tu įsivaizduoji kai mes mylimės? - merginos klausia vaikinas.
- Bradą Pittą, o tu?
- Ir aš...
***
- Turiu labai didelę bėdą: mano žmona sužinojo, jog aš jai neištikimas.
- Nieko tokio. Manau, kad ji - stipri moteris...
- Mane kaip tik tai ir neramina labiausiai!
