Ateina ežiukas pas pelėdą ir klausia:
- O ką reiškia, jei kairė letena niežti?
- Chmmm, gausi krūvą pinigų.
- O, geras! bet man ir dešinę niežti.
- Tai reiškia greit tuos pinigus ir prarasi.
- O jei kaktą?
...
- O kairę ausį?
...
- O dešinę?
- Klausyk, ežy, eik ir nusiprausk.
***
Du atomai geria bare, staiga vienas sako:
- Aš ką tik praradau viena savo elektroną.
- Tu tuo tikras?
- Taip, aš pasidariau teigiamas.
***
Negalvok.
Jei galvoji – nekalbėk.
Jei galvoji ir kalbi – nerašyk.
Jei galvoji, kalbi ir rašai – nepasirašinėk.
Jei galvoji, kalbi, rašai ir pasirašai – nesistebėk.
Toliau daugiau...
- O ką reiškia, jei kairė letena niežti?
- Chmmm, gausi krūvą pinigų.
- O, geras! bet man ir dešinę niežti.
- Tai reiškia greit tuos pinigus ir prarasi.
- O jei kaktą?
...
- O kairę ausį?
...
- O dešinę?
- Klausyk, ežy, eik ir nusiprausk.
***
Du atomai geria bare, staiga vienas sako:
- Aš ką tik praradau viena savo elektroną.
- Tu tuo tikras?
- Taip, aš pasidariau teigiamas.
***
Negalvok.
Jei galvoji – nekalbėk.
Jei galvoji ir kalbi – nerašyk.
Jei galvoji, kalbi ir rašai – nepasirašinėk.
Jei galvoji, kalbi, rašai ir pasirašai – nesistebėk.
Toliau daugiau...
***
Kalbasi du lameriai (kompiuteriu dundukai):
- Sėdžiu, reiškiasi, vakar prie kompo, pasileidžiu NORTON COMMANDER, žiūriu: kairiame panelyje C: ir dešiniame panelyje C: As pagalvojau, kam man reikia tų dviejų C:, paėmiau ir iš vieno viską ištryniau...
***
Moteris užeina į kilimų parduotuvę:
- Norėčiau kokio nors kilimo, vaikų kambariui, kuo praktiškesnio. Gal galėtumėte ką nors patarti?
- O kiek vaikų turite?
- Šešis.
- Na, praktiškiausia būtų kambarį asfaltuoti...
***
Kalbasi du kaliniai:
- Už ką sėdi.
- Už tai, kad darbe fortkę atidariau.
- Nejuokauk!
- Dirbau povandeniniam laive...
***
- Vakar, eidamas žuvaut pamiršau pasiimti meškerę.
- Nemalonu. Kada apie tai prisiminei?
- Deja, tik tada kai namo parnešiau lydeką...
***
Į kailinių parduotuvę užeina porelė. Susižavėjusi žmona spokso į prabangius kailinius.
- Ko ieškote? - klausia pardavėjas.
- Pašaro kandims! - atsako nepatenkintas vyras.
***
- Daktare, aš po sekso girdžiu ausyse švilpimą, ar galit man padėt?
- Kiek jums metų?
- Greit septyniasdešimt.
- Atleiskit, bet tai natūralu, būtų keista, jei girdėtumėte aplodismentus...
***
Skambutis iš greitosios pagalbos į sporto prekių parduotuvę:
- Sakykit prašom, kiek riedlenčių šiandien pardavėt?
- Trisdešimt...
- Ot velnias, tai kur dar du šlaistos
***
Paskaita istorijos fakultete:
- Kuo skiriasi aristokratija nuo elito?
- Aristokratija išlieka nepakitusi kelis šimtus metų, o elitas - naujas po kiekvienų rinkimų.
Kalbasi du lameriai (kompiuteriu dundukai):
- Sėdžiu, reiškiasi, vakar prie kompo, pasileidžiu NORTON COMMANDER, žiūriu: kairiame panelyje C: ir dešiniame panelyje C: As pagalvojau, kam man reikia tų dviejų C:, paėmiau ir iš vieno viską ištryniau...
***
Moteris užeina į kilimų parduotuvę:
- Norėčiau kokio nors kilimo, vaikų kambariui, kuo praktiškesnio. Gal galėtumėte ką nors patarti?
- O kiek vaikų turite?
- Šešis.
- Na, praktiškiausia būtų kambarį asfaltuoti...
***
Kalbasi du kaliniai:
- Už ką sėdi.
- Už tai, kad darbe fortkę atidariau.
- Nejuokauk!
- Dirbau povandeniniam laive...
***
- Vakar, eidamas žuvaut pamiršau pasiimti meškerę.
- Nemalonu. Kada apie tai prisiminei?
- Deja, tik tada kai namo parnešiau lydeką...
***
Į kailinių parduotuvę užeina porelė. Susižavėjusi žmona spokso į prabangius kailinius.
- Ko ieškote? - klausia pardavėjas.
- Pašaro kandims! - atsako nepatenkintas vyras.
***
- Daktare, aš po sekso girdžiu ausyse švilpimą, ar galit man padėt?
- Kiek jums metų?
- Greit septyniasdešimt.
- Atleiskit, bet tai natūralu, būtų keista, jei girdėtumėte aplodismentus...
***
Skambutis iš greitosios pagalbos į sporto prekių parduotuvę:
- Sakykit prašom, kiek riedlenčių šiandien pardavėt?
- Trisdešimt...
- Ot velnias, tai kur dar du šlaistos
***
Paskaita istorijos fakultete:
- Kuo skiriasi aristokratija nuo elito?
- Aristokratija išlieka nepakitusi kelis šimtus metų, o elitas - naujas po kiekvienų rinkimų.
