Viduryje nakties suskamba mobilus veterinaro telefonas.
- Daktare, ant mano namo stogo katinas dulkinasi ir maišo miegoti. Ką daryti?
- Pakvieskite jį prie telefono!
- O jūs manote, kad jis dėl to nustos?
- Aš juk nustojau!!!
***
Prieina ežiukas prie meškos ir sako:
- Meška meška, a ką reiškia kai niežti dešinę šnervę?
- Gersi.
- A ką reiškia kai niežti kairę šnervę?
- Gausi į nosį.
- A ką reiškia kai niežti dešinį delną?
- Gausi pinigų.
- A kai kairį delną?
- Tave apvogs.
- O ką reiškia kai niežti pažastį?
- Ežiuk, už**sai, eik nusiprausk...
***
Mama, grįžusi iš ligoninės:
- Na, sūneli, kaip čia judu su tėveliu sutarėt,
kol manęs nebuvo?
- Labai gerai, mamyte. Kas rytą irdavomės valtimi į ežerą
iki pat vidurio, paskui aš pats parplaukdavau į krantą...
- Vajėzau, juk
toks didelis ežeras!
- Nesijaudink, mamyte. Aš nesunkiai parplaukdavau.
Sunkiausia būdavo kiekvieną sykį išlįsti iš maišo...
Toliau daugiau...
- Daktare, ant mano namo stogo katinas dulkinasi ir maišo miegoti. Ką daryti?
- Pakvieskite jį prie telefono!
- O jūs manote, kad jis dėl to nustos?
- Aš juk nustojau!!!
***
Prieina ežiukas prie meškos ir sako:
- Meška meška, a ką reiškia kai niežti dešinę šnervę?
- Gersi.
- A ką reiškia kai niežti kairę šnervę?
- Gausi į nosį.
- A ką reiškia kai niežti dešinį delną?
- Gausi pinigų.
- A kai kairį delną?
- Tave apvogs.
- O ką reiškia kai niežti pažastį?
- Ežiuk, už**sai, eik nusiprausk...
***
Mama, grįžusi iš ligoninės:
- Na, sūneli, kaip čia judu su tėveliu sutarėt,
kol manęs nebuvo?
- Labai gerai, mamyte. Kas rytą irdavomės valtimi į ežerą
iki pat vidurio, paskui aš pats parplaukdavau į krantą...
- Vajėzau, juk
toks didelis ežeras!
- Nesijaudink, mamyte. Aš nesunkiai parplaukdavau.
Sunkiausia būdavo kiekvieną sykį išlįsti iš maišo...
Toliau daugiau...
***
Labai taktiškas įmonės vadovas pasikvietė pavaldinį:
- Gerbiamasis Jonai, aš tiesiog neįsivaizduoju, kaip mūsų firma gali išgyventi be jūsų, bet nuo kito pirmadienio mes pabandysime tai padaryti.
***
Atvažiavo vyras su savo šunimi į sodą. Žiūri - kaimynas triušių užsiveisęs, gano po sodą.
Kaimynas pamatė vyro šunį ir rėkia :
- Net nebandyk savo šuns prie manų trušių prileist!
Vyras nuėjo, pririšo šunį ir nuėjo malkų kapot. Po kiek laiko žiūri šuo ateina su trušiu dantyse. Išsigando vyrelis, paimė tą triušį išprausė, padarė gražų ir įkišo atgal į narvelį. Sėdi sau ramiai ir žiūri kaimynas ateina. Prieina, atsisėda šalia ir sako :
- Įsivaizduoji, numirė mano trušiukas vienas tai aš jį pakasiau sode, o dabar ateinu žiūriu jis vėl narvelyje tupi!
***
Aukštos įtampos stulpe dirba du elektrikai. Pro šalį eina gan pagyvenusi moteriškė.
Vienas elektrikas šaukia:
- Ei močiute, buk gera, paduok mums šitą nukritusį laidą.
- Gerai sūneli, man juk nesunku.
Ir močiutė sengalvėlė paduoda tą laidą.
Kitas elektrikas ir sako antram:
- Na, matei? Sakiau kad nulinis, o tu - fazė, fazė...
***
- Kaip manote, daktare, jei pradėčiau vartoti bičių pienelė, ar susigrąžinčiau vyriškumą, girdėjau, kad padeda?
- O kiek jums metų?
- Septyniasdešimt du.
- Na, manau, kad dūgzti galėsit, bet įgelti - ne.
***
Didžiojoje Britanijoje, autobuso stotelėje, stovi lietuvis ir anglas. Oras, kaip visada, prastas, lyja, žvarbu. Anglas išsitraukia cigarete, jau nori prisidegt, bet pažvelgęs į šalia susisukusį lietuvį ištiesia jam mandagiai cigarečių pakelį:
- Smoking?
- Ne, tiesiog nauji treningai...
***
Beldimas į duris...
- Atidarykit, čia policija !
- Kad mes policijos nekvietėm... Mes kvietėm prostitutes...
- Žinoma. Mus Jūsų kaimynai iškvietė!
- Mhm... Tai tegu jie jus ir dulkina...
Labai taktiškas įmonės vadovas pasikvietė pavaldinį:
- Gerbiamasis Jonai, aš tiesiog neįsivaizduoju, kaip mūsų firma gali išgyventi be jūsų, bet nuo kito pirmadienio mes pabandysime tai padaryti.
***
Atvažiavo vyras su savo šunimi į sodą. Žiūri - kaimynas triušių užsiveisęs, gano po sodą.
Kaimynas pamatė vyro šunį ir rėkia :
- Net nebandyk savo šuns prie manų trušių prileist!
Vyras nuėjo, pririšo šunį ir nuėjo malkų kapot. Po kiek laiko žiūri šuo ateina su trušiu dantyse. Išsigando vyrelis, paimė tą triušį išprausė, padarė gražų ir įkišo atgal į narvelį. Sėdi sau ramiai ir žiūri kaimynas ateina. Prieina, atsisėda šalia ir sako :
- Įsivaizduoji, numirė mano trušiukas vienas tai aš jį pakasiau sode, o dabar ateinu žiūriu jis vėl narvelyje tupi!
***
Aukštos įtampos stulpe dirba du elektrikai. Pro šalį eina gan pagyvenusi moteriškė.
Vienas elektrikas šaukia:
- Ei močiute, buk gera, paduok mums šitą nukritusį laidą.
- Gerai sūneli, man juk nesunku.
Ir močiutė sengalvėlė paduoda tą laidą.
Kitas elektrikas ir sako antram:
- Na, matei? Sakiau kad nulinis, o tu - fazė, fazė...
***
- Kaip manote, daktare, jei pradėčiau vartoti bičių pienelė, ar susigrąžinčiau vyriškumą, girdėjau, kad padeda?
- O kiek jums metų?
- Septyniasdešimt du.
- Na, manau, kad dūgzti galėsit, bet įgelti - ne.
***
Didžiojoje Britanijoje, autobuso stotelėje, stovi lietuvis ir anglas. Oras, kaip visada, prastas, lyja, žvarbu. Anglas išsitraukia cigarete, jau nori prisidegt, bet pažvelgęs į šalia susisukusį lietuvį ištiesia jam mandagiai cigarečių pakelį:
- Smoking?
- Ne, tiesiog nauji treningai...
***
Beldimas į duris...
- Atidarykit, čia policija !
- Kad mes policijos nekvietėm... Mes kvietėm prostitutes...
- Žinoma. Mus Jūsų kaimynai iškvietė!
- Mhm... Tai tegu jie jus ir dulkina...
