Atlikus tyrimus paaiškėjo, jog rusai seksu užsiima 20 kartų per savaitę, italai - 15, prancūzai - 10, o vokiečiai - vos 1.
- Ar tai reiškia, kad rusai yra patys seksualiausi?
- Ne! Tai reiškia, kad vokiečiai meluoja mažiausiai.
***
- Koks skirtumas tarp muilo operos ir sekso su vyru?
- Jokio. Ir vienu, ir kitu atveju viskas pasibaigia pačioje įdomiausioje vietoje, o tęsinio gali tekti laukti net kelias dienas.
***
Armėnų radijo klausia:
- Koks ryšys tarp muzikos platinimo firmų ir muzikos?
Armėnų radijas atsako:
- Tiksliai pasakyti negalime, bet manome, kad maždaug toks, kaip tarp ginekologų ir meilės!
***
Po itin linksmo vakarėlio, braškančiomis galvomis virtuvėje pusryčiauja porelė.
- Mieloji, - mandagiai kreipiasi vaikinas. - Ar ne tave vakar sandėliuke pamylėjau?
- Žiūrint kuriuo laiku, brangusis.
***
Išvažiavo kartą vyras komandiruotėn. Na, žmona, kaip ir visą laiką būna, pasikvietė meilužį. Bet netikėtai grįžo vyras. Žiūri, guli jo boba ant lovos p**dą išvertus. Nu ką, galvoja, jau dulkinosi. Apžiūrėjo vonią, tualetą - nieko. Pažiūrėjo į spintelę, o ten toks raumenų kalnas, Švarcnegeris, stovi ir klausia:
- Nu ką, radai?
O vyras persigandęs atsako :
- Ne, neradau, gal dar eisiu į virtuvę pažiūrėti.
Toliau daugiau...
- Ar tai reiškia, kad rusai yra patys seksualiausi?
- Ne! Tai reiškia, kad vokiečiai meluoja mažiausiai.
***
- Koks skirtumas tarp muilo operos ir sekso su vyru?
- Jokio. Ir vienu, ir kitu atveju viskas pasibaigia pačioje įdomiausioje vietoje, o tęsinio gali tekti laukti net kelias dienas.
***
Armėnų radijo klausia:
- Koks ryšys tarp muzikos platinimo firmų ir muzikos?
Armėnų radijas atsako:
- Tiksliai pasakyti negalime, bet manome, kad maždaug toks, kaip tarp ginekologų ir meilės!
***
Po itin linksmo vakarėlio, braškančiomis galvomis virtuvėje pusryčiauja porelė.
- Mieloji, - mandagiai kreipiasi vaikinas. - Ar ne tave vakar sandėliuke pamylėjau?
- Žiūrint kuriuo laiku, brangusis.
***
Išvažiavo kartą vyras komandiruotėn. Na, žmona, kaip ir visą laiką būna, pasikvietė meilužį. Bet netikėtai grįžo vyras. Žiūri, guli jo boba ant lovos p**dą išvertus. Nu ką, galvoja, jau dulkinosi. Apžiūrėjo vonią, tualetą - nieko. Pažiūrėjo į spintelę, o ten toks raumenų kalnas, Švarcnegeris, stovi ir klausia:
- Nu ką, radai?
O vyras persigandęs atsako :
- Ne, neradau, gal dar eisiu į virtuvę pažiūrėti.
Toliau daugiau...
***
Bičas parsiveda paną namo.. pasidulkina jie.. paskui pana sako:
- O galėtum dar kartelį...
Bičas sako :
- Jokių problemų, 20 minučių mane už pimpalo abiem rankom palaikyk o aš pamiegosiu.
Na pana palaikė. Bičas pamiegojo. Po 20 minučių atsibudo. Vėl pasidulkino.
Merga vėl sako:
- O galėtum dar kartelį.
Bičas:
- Jokių problemų. Bet vėl turėsi abiem rankom už pimpalo palaikyt.
Na vėl bičas pamiega. Pabunda pasidulkina. Merga vėl sako:
- Gal dar kartą?
Bičas:
- Na jei reikia tai reikia. Bet turėsi už pimpalo palaikyt.
- Niekaip nesuprantu kodėl tau to reikia? Čia tau ką potencijai padeda?
- Ne paprasčiausiai aš tave pirmą kartą matau. Bijau, kad ko nors nepavogtum.
***
- Jums nevalia gerti, rūkyti, mėgautis atsitiktiniu seksu, žaisti kortomis... - pacientui sako daktaras.
- Gydytojau, geriau sakykite tiesiai-šviesiai - ką jums dar liepė mano žmona?!
***
Prie alučio bare trys draugai šnekučiuojasi.
- Mano žmona orgazmo metu taip aimanuoja, kad paryčiui visos mikrorajono katės susirenka
po mūsų langais! - gurkštelėjo putelę Arvydas.
- Maniškė irgi ... Pašūkauja, kai orgazmas. Net kaimynai įširsta ir sykį net policiją kvietė, pagalvojo, kad muštynės. - siurbtelėjo iš bokalo Rimvydas. Užkando sūriu ir sužiuro į Algį. Tas į Arvydą pažiūrėjo, į Rimvydą:
- Ką? O ką? Ir maniškė rėkia, kai jai orgazmas. Garsiai. Aš net čia, bare, girdėjau!
***
Paplūdimyje vienas greta kito guli mergina ir gruzinas. Mergina pažiūri žemyn į savo bikini kelnaites ir tyliai sako:
- Na, brangioji, butą, prabangų automobilį, sąskaitą Šveicarijos banke tu man jau uždirbai. Matau tau dabar labai karšta tad aš tave nuvesiu išsimaudyti vėsiame jūros vandenyje.
Mergina nubėga bangų link. Gruzinas pažiūrėjo į savo triusikus ir pradėjo šaukt:
- Tai ką? Vis dar kybai? Kur dingo butas, kur dingo prabangus automobilis, kur dingo sąskaita Šveicarijos banke?! Štai ir kabėk dabar ir uostyk prakaituotus kiaušinius!
***
Vyriškis su žmona susitarė: jeigu kuris nors bus neištikimas, mėnesio pabaigoje ant stalo turės padėti žirnį. Mėnesiui baigiantis vyras ant stalo padeda du žirnius, o žmona- nė vieno.
- Nejaugi tu man visą laiką buvai ištikima? - klausia vyras.
- Na, kaip čia pasakius,-bando aiškinti žmona, - aš tave jau trečią dieną žirnių sriuba maitinu...
***
Merginos labiausiai nudžiunga gavusios maždaug tokio turinio SMS:
"Eina velniop tas krepšinis, baras, gėrimai! Važiuoju pas tave, mažyte!"
Vaikinai labiausiai nudžiunga gavę:
"Prasidėjo mėnesinės. Gali ir neskubėti..."
***
Pasigavo vilkas Raudonkepuraitę ir sako:
- Ruoškis, tuoj tave suėsiu!
- Gal nereikia, gal geriau meile užsiimkim?
Po kiek laiko:
- Vistiek tave suėsiu!
- Na palauk, geriau dar kartelį pažaiskim.
Situacija kartojasi 13 kartų.
...
Vilko laidotuvėse meška rėžia kalbą:
- Nuostabų turėjom vilką, mišką nuo visokių pasileidėlių Raudonkepuraičių saugojo.
Bičas parsiveda paną namo.. pasidulkina jie.. paskui pana sako:
- O galėtum dar kartelį...
Bičas sako :
- Jokių problemų, 20 minučių mane už pimpalo abiem rankom palaikyk o aš pamiegosiu.
Na pana palaikė. Bičas pamiegojo. Po 20 minučių atsibudo. Vėl pasidulkino.
Merga vėl sako:
- O galėtum dar kartelį.
Bičas:
- Jokių problemų. Bet vėl turėsi abiem rankom už pimpalo palaikyt.
Na vėl bičas pamiega. Pabunda pasidulkina. Merga vėl sako:
- Gal dar kartą?
Bičas:
- Na jei reikia tai reikia. Bet turėsi už pimpalo palaikyt.
- Niekaip nesuprantu kodėl tau to reikia? Čia tau ką potencijai padeda?
- Ne paprasčiausiai aš tave pirmą kartą matau. Bijau, kad ko nors nepavogtum.
***
- Jums nevalia gerti, rūkyti, mėgautis atsitiktiniu seksu, žaisti kortomis... - pacientui sako daktaras.
- Gydytojau, geriau sakykite tiesiai-šviesiai - ką jums dar liepė mano žmona?!
***
Prie alučio bare trys draugai šnekučiuojasi.
- Mano žmona orgazmo metu taip aimanuoja, kad paryčiui visos mikrorajono katės susirenka
po mūsų langais! - gurkštelėjo putelę Arvydas.
- Maniškė irgi ... Pašūkauja, kai orgazmas. Net kaimynai įširsta ir sykį net policiją kvietė, pagalvojo, kad muštynės. - siurbtelėjo iš bokalo Rimvydas. Užkando sūriu ir sužiuro į Algį. Tas į Arvydą pažiūrėjo, į Rimvydą:
- Ką? O ką? Ir maniškė rėkia, kai jai orgazmas. Garsiai. Aš net čia, bare, girdėjau!
***
Paplūdimyje vienas greta kito guli mergina ir gruzinas. Mergina pažiūri žemyn į savo bikini kelnaites ir tyliai sako:
- Na, brangioji, butą, prabangų automobilį, sąskaitą Šveicarijos banke tu man jau uždirbai. Matau tau dabar labai karšta tad aš tave nuvesiu išsimaudyti vėsiame jūros vandenyje.
Mergina nubėga bangų link. Gruzinas pažiūrėjo į savo triusikus ir pradėjo šaukt:
- Tai ką? Vis dar kybai? Kur dingo butas, kur dingo prabangus automobilis, kur dingo sąskaita Šveicarijos banke?! Štai ir kabėk dabar ir uostyk prakaituotus kiaušinius!
***
Vyriškis su žmona susitarė: jeigu kuris nors bus neištikimas, mėnesio pabaigoje ant stalo turės padėti žirnį. Mėnesiui baigiantis vyras ant stalo padeda du žirnius, o žmona- nė vieno.
- Nejaugi tu man visą laiką buvai ištikima? - klausia vyras.
- Na, kaip čia pasakius,-bando aiškinti žmona, - aš tave jau trečią dieną žirnių sriuba maitinu...
***
Merginos labiausiai nudžiunga gavusios maždaug tokio turinio SMS:
"Eina velniop tas krepšinis, baras, gėrimai! Važiuoju pas tave, mažyte!"
Vaikinai labiausiai nudžiunga gavę:
"Prasidėjo mėnesinės. Gali ir neskubėti..."
***
Pasigavo vilkas Raudonkepuraitę ir sako:
- Ruoškis, tuoj tave suėsiu!
- Gal nereikia, gal geriau meile užsiimkim?
Po kiek laiko:
- Vistiek tave suėsiu!
- Na palauk, geriau dar kartelį pažaiskim.
Situacija kartojasi 13 kartų.
...
Vilko laidotuvėse meška rėžia kalbą:
- Nuostabų turėjom vilką, mišką nuo visokių pasileidėlių Raudonkepuraičių saugojo.
