Kokie buvo paskutiniai kūno kultūros mokytojo žodžiai?
- Visus kamuolius ir ietis čionai.
***
Vyksta pamoka, mokytoja liepia mokiniams sugalvoti po sakinį apie žiemą. Onutė sako: "Užako visi ežerai, prisnigo ir t.t.", Marytė kažką pasako apie Kalėdas/Naujus metus, o Petriukas sako:
- Ant užšalusio ežero du vilkai dulk**asi.
Mokytoja:
- Petriuk...Kaip gi tu čia šneki, net nepatogu...
Petriukas atsidūsdamas:
- Žinau, kad nepatogu - letenėlės tai slysta...
***
Klasės ekskursija po statybviete. Staiga įvyksta nelaimingas atsitikimas iš didelio aukščio nukrinta ir susižaloja statybininkas. Grįžus į mokyklą mokytoja analizuoja įvykį;
-vaikučiai kas pasakys kodėl įvyko nelaimė?
Onyte: „ darbininkas nesilaikė saugumo taisyklių todėl ir nukrito"
-šaunuolė Onytė – dešimtukas.
-na, o tu Petriuk ką manai?
- jį nubaudė Dievas už tai, kad keikėsi!
-???
- jis sake:" bl**t, n**ui, mažas, nejudink kopėčių!!!!"
Toliau daugiau...
- Visus kamuolius ir ietis čionai.
***
Vyksta pamoka, mokytoja liepia mokiniams sugalvoti po sakinį apie žiemą. Onutė sako: "Užako visi ežerai, prisnigo ir t.t.", Marytė kažką pasako apie Kalėdas/Naujus metus, o Petriukas sako:
- Ant užšalusio ežero du vilkai dulk**asi.
Mokytoja:
- Petriuk...Kaip gi tu čia šneki, net nepatogu...
Petriukas atsidūsdamas:
- Žinau, kad nepatogu - letenėlės tai slysta...
***
Klasės ekskursija po statybviete. Staiga įvyksta nelaimingas atsitikimas iš didelio aukščio nukrinta ir susižaloja statybininkas. Grįžus į mokyklą mokytoja analizuoja įvykį;
-vaikučiai kas pasakys kodėl įvyko nelaimė?
Onyte: „ darbininkas nesilaikė saugumo taisyklių todėl ir nukrito"
-šaunuolė Onytė – dešimtukas.
-na, o tu Petriuk ką manai?
- jį nubaudė Dievas už tai, kad keikėsi!
-???
- jis sake:" bl**t, n**ui, mažas, nejudink kopėčių!!!!"
Toliau daugiau...
***
- Varom pas bobas!
- Na ne, žinai gi, mano žmona jauna, graži…
- Aha! Supratau. Varom pas tave.
***
Gydytojas:
- Kuo skundžiatės?
- Galva.
- Skauda?
- Trukdo...
***
Karinėse rusų kareivių pratybose dalyvauja ir stebi Stalinas. Staiga kažkas nusičiaudėjo. Stalinas liepia visiems išsirikiuot ir klausia:
- Kas dabar nusičiaudėjo?!- bet visi tyli, niekas nesako. Stalinas liepia pirmam būriui žengt žingsnį į priekį ir duoda įsakymą sušaudyti. Netrukus buvo sušaudyti antras, trečias būriai... penktam būry pasigirsta drebantis balsas:
- Tai aš nusičiaudėjau.
- Koks tavo vardas?- klausia Stalinas.
- Ivanovas.
- Į sveikatą, drauge Ivanovai!!!
***
Papuolė į pragarą amerikietis, indas ir rusas. Tuoj pat prisistatė velnias ir sako:
- Visiems kas papuola į pragarą duodu paskutinį šansą patekti į dangų.
Ir išsitraukia velnias didelį botagą kurio dar niekas žemėje nėra matęs.
- Kas atlaikys tris smūgius nesurikęs, tą paleisiu į rojų. Galite prisidengti kuo tik norite. Pirmas amerikonas. Velnias ir klausia:
- Kuom prisidengsi?
Na amerikietis pasiėmė didžiulį granito gabalą ir laukia smugių.
Velnias užsimojo... Pirmas smūgis... Akmuo į šipulius. Antras smūgis... amerikonas klykia nesavu balsu.
- Sekantis.
Ateina indas. Velnias ir to klausia kuo prisidengs. Indas atsako:
- Niekuo! Aš visą gyvenimą joga užsiminėjau ir medituojant kūnas nejaučia skausmo.
Velnias užsimojo... Pirmas smūgis... Tylu ramu. Antras smūgis... Tylu ramu. Trečias smūgis... Tylu ramu.
Velnias sako:
- Na kągi, gali varyt į rojų.
O indas atsako:
- Ne, noriu pasilikti ir pasižiūrėti. Visuose anekdotose rusai laimi. Noriu pažiūreti kaip jam šįkart pasiseks.
- Na gerai, pasilik jei taip nori. Na ir kuo prisidengsi? - klausia velnias ruso.
- Kuo kuo, žinoma indu....
***
- Mama, kad tu žinotum, kokius mes bjaurius keiksmažodžius mokykloje rašome.
- Na, aš tikiuosi, sūnau, tu nerašai?
Sūnus po pauzės:
- Ne, aš diktuoju...
***
Petras kalbasi su Jonu:
- Jonai, mane šiandien pakvietė dvi kursiokės, gal nori palaikyti man kompaniją?
- O kaip jos atrodo?
- Normaliai, biški išgersi ir viskas bus ok!
Nueina Petras su Jonu pas tas kursiokes, viena jų atidaro duris ir sako:
- Sveiki, vyrukai!
Jonas klausia
- Ar čia tos?
- Taip!
- Aš tiek neišgersiu!
***
Zoologijos fakultete vyksta egzaminas. Dėstytojas ištraukia iš kišenės paukščio koją ir rodo studentui.
- Na, atspėkite, kokio paukščio čia koja.
- Nežinau...
- Rašau jums nepatenkinamai.
Čia studentas pasigriebia įskaitų knygelę ir išbėga į koridorių.
- Palaukite! kokia Jūsų pavardė?
Studentas įkiša per duris savo koją ir sako:
- Atspėkite...
- Varom pas bobas!
- Na ne, žinai gi, mano žmona jauna, graži…
- Aha! Supratau. Varom pas tave.
***
Gydytojas:
- Kuo skundžiatės?
- Galva.
- Skauda?
- Trukdo...
***
Karinėse rusų kareivių pratybose dalyvauja ir stebi Stalinas. Staiga kažkas nusičiaudėjo. Stalinas liepia visiems išsirikiuot ir klausia:
- Kas dabar nusičiaudėjo?!- bet visi tyli, niekas nesako. Stalinas liepia pirmam būriui žengt žingsnį į priekį ir duoda įsakymą sušaudyti. Netrukus buvo sušaudyti antras, trečias būriai... penktam būry pasigirsta drebantis balsas:
- Tai aš nusičiaudėjau.
- Koks tavo vardas?- klausia Stalinas.
- Ivanovas.
- Į sveikatą, drauge Ivanovai!!!
***
Papuolė į pragarą amerikietis, indas ir rusas. Tuoj pat prisistatė velnias ir sako:
- Visiems kas papuola į pragarą duodu paskutinį šansą patekti į dangų.
Ir išsitraukia velnias didelį botagą kurio dar niekas žemėje nėra matęs.
- Kas atlaikys tris smūgius nesurikęs, tą paleisiu į rojų. Galite prisidengti kuo tik norite. Pirmas amerikonas. Velnias ir klausia:
- Kuom prisidengsi?
Na amerikietis pasiėmė didžiulį granito gabalą ir laukia smugių.
Velnias užsimojo... Pirmas smūgis... Akmuo į šipulius. Antras smūgis... amerikonas klykia nesavu balsu.
- Sekantis.
Ateina indas. Velnias ir to klausia kuo prisidengs. Indas atsako:
- Niekuo! Aš visą gyvenimą joga užsiminėjau ir medituojant kūnas nejaučia skausmo.
Velnias užsimojo... Pirmas smūgis... Tylu ramu. Antras smūgis... Tylu ramu. Trečias smūgis... Tylu ramu.
Velnias sako:
- Na kągi, gali varyt į rojų.
O indas atsako:
- Ne, noriu pasilikti ir pasižiūrėti. Visuose anekdotose rusai laimi. Noriu pažiūreti kaip jam šįkart pasiseks.
- Na gerai, pasilik jei taip nori. Na ir kuo prisidengsi? - klausia velnias ruso.
- Kuo kuo, žinoma indu....
***
- Mama, kad tu žinotum, kokius mes bjaurius keiksmažodžius mokykloje rašome.
- Na, aš tikiuosi, sūnau, tu nerašai?
Sūnus po pauzės:
- Ne, aš diktuoju...
***
Petras kalbasi su Jonu:
- Jonai, mane šiandien pakvietė dvi kursiokės, gal nori palaikyti man kompaniją?
- O kaip jos atrodo?
- Normaliai, biški išgersi ir viskas bus ok!
Nueina Petras su Jonu pas tas kursiokes, viena jų atidaro duris ir sako:
- Sveiki, vyrukai!
Jonas klausia
- Ar čia tos?
- Taip!
- Aš tiek neišgersiu!
***
Zoologijos fakultete vyksta egzaminas. Dėstytojas ištraukia iš kišenės paukščio koją ir rodo studentui.
- Na, atspėkite, kokio paukščio čia koja.
- Nežinau...
- Rašau jums nepatenkinamai.
Čia studentas pasigriebia įskaitų knygelę ir išbėga į koridorių.
- Palaukite! kokia Jūsų pavardė?
Studentas įkiša per duris savo koją ir sako:
- Atspėkite...
