***

Restorane:
- Padavėjau! Kodėl mano kava smirda purvinais vyriškais “daikčiukais”?
Padavėjas, pauostęs kavą:
- Ponia, pamėginkite puodelį paimti į kitą ranką.

***

Didelio prekybos centro direktorius pasamdė naują pardavėją. Aprodė darbo vietą ir grįžo į kabinetą dirbti savo darbo. Po kurio laiko prisiminė naujoką ir nutarė pažiūrėti kaip jam sekasi. Eidamas prekybos sale pamato pardavėjo pokalbį su klientu, kuriam jis gyrė meškerę žvejybai:
- Štai puikus produktas, patogi ritė, stiprus valas, sulankstyta meškerė yra 60 cm, o visu ilgiu net 4 metrų.
- Imu.
- O jūs į žvejybą vienas ar su draugais?
- Žinoma, su draugais.
- Kaip pas draugus su meškerėmis? Turi ar ne?
- Turbūt ne.
- Tai ir draugams paimkite.
- Imu.
- Turbūt, į žvejybą su nakvyne važiuosite…
- Žinoma.
- Tada jums reikės palapinės. Štai pas mus, pažiūrėkite, puiki palapinė su šilumos izoliacija, visiškai nepralyjama, stipraus audinio…
- Perku.
- O kaip nuvažiuosite?
- Na, traukiniu.
- Meskit tuos niekus iš galvos. Žiūrėkite ką turime: miesto automobilis su priekabėle. Sudėsite visą inventorių. Bus patogu keliauti.
- Gerai, imu.
Pirkėjas susideda visą mantą ir geros nuotaikos išvažiuoja. Direktorius tiesiog sužavėtas:
- Na, tu ir šaunuolis. Tiesiog talentas. Žmogus atėjo nusipirkti meškerę, o išvažiuoja su automobiliu.
- Iš tiesų, jis ne dėl meškerės atvyko…
- ???
- Jis atėjo žmonai nupirkti “Tampax”, o aš paklausiau, ką jis ketina visą savaitę veikti.

***

- Panele, jei aš būčiau poetas, skirčiau jums savo eiles! Jei tapytojas, nupieščiau jūsų portretą. Bet aš esu sargas baldų fabrike, todėl galiu pasiūlyti tik lovą.

***

Vaikystė baigiasi tada, kai norisi, kad norus išpildytų ne Senelis Šaltis, o Snieguolė…

***

- Gal galėtum paaiškinti, kaip ant tavo marškinių atsirado lūpdažių dėmė, - klausia
įsiutusi žmona.
- Aš irgi nesuprantu, - pralemena suglumęs vyras. - Aš tiksliai prisimenu, kad baltinius nusivilkau.

***

Nusikaltelis kalėjime klausia prižiūrėtojo:
- Kam čia reikalingos tos grotos ant
langų?
- Saugumo sumetimais, - paaiškina šis.
- Nesąmonė, kas gi čia laušis?

***

Restorane padavėjas stumia vieną stalą prie kito. Kitas padavėjas klausia:
- Ką, šiandien banketas bus?
- Ne, kažkoks debilas užsisakė žirafos
kaklą...

***

Gydytojas įtikinėja pacientą:
- Galite būti visiškai ramus. Su jūsų širdimi gyvensite iki septyniasdešimties metų.
- Bet man ir yra septyniasdešimt.
- Na, štai, matote! Aš juk sakiau.

***

Direktorius sako tarnautojui:
- Jūs būtumėte puikus nusikaltėlis.
- Kodėl gi, viršininke? - nustemba darbuotojas.
- Matote, kad ir kaip stengiuosi, niekaip negaliu rasti jokių jūsų veiklos pėdsakų.

***

Ant tilto stovi du vyrai, įmerkę į vandenį meškeres. Prie jų prieina ežiukas:
- Vyrai, ar neturite klijų?
- Neturim.
Ežiukas sunkiai atsidūsta ir nusiminės nupėdina. Po valandos sugrįžta:
- Va, vyrai. Aš jums klijų atnešiau.