Petrutės tėtė kalba su lenku. Po kurio laiko Petrutė savo tėtės klausia:
- Tėte, o šitas žmogus mokyklą lankė?
- Taip. O ką?
- Kad visai nemoka kalbėt, ir kaip tu susišneki...
***
- Mirties išvadą, kurią jums daviau, reikia perrašyti, – kreipiasi į seselę chirurginio skyriaus vedėjas.
- O kas negerai?
- Mažas nesusipratimas, – tarė gydytojas, pasivedė ją į šalį ir sušnabžda: – Aš ją paskubomis parašiau ir netyčia grafoje “Mirties priežastis” įrašiau savo pavardę ir pareigas.
***
Vyras naktį žadina žmoną ir duoda stiklinę vandens su dviem ta****ėm aspirino. Žmona klausia:
- Kas čia?
- Vaistai nuo galvos skausmo.
- Bet man neskauda galvos.
Vyras (nusiimdamas kelnaites):
- Aaaiškuuuu…
***
Tarybiniai laikai… Ilga eilė laukia kol į kioskelį atveš alaus. Atsidaro langelis ir pardavėja šaukia:
- Alaus, šiandien, neskiedžiau. Todėl teks nedapilt!
Toliau daugiau...
- Tėte, o šitas žmogus mokyklą lankė?
- Taip. O ką?
- Kad visai nemoka kalbėt, ir kaip tu susišneki...
***
- Mirties išvadą, kurią jums daviau, reikia perrašyti, – kreipiasi į seselę chirurginio skyriaus vedėjas.
- O kas negerai?
- Mažas nesusipratimas, – tarė gydytojas, pasivedė ją į šalį ir sušnabžda: – Aš ją paskubomis parašiau ir netyčia grafoje “Mirties priežastis” įrašiau savo pavardę ir pareigas.
***
Vyras naktį žadina žmoną ir duoda stiklinę vandens su dviem ta****ėm aspirino. Žmona klausia:
- Kas čia?
- Vaistai nuo galvos skausmo.
- Bet man neskauda galvos.
Vyras (nusiimdamas kelnaites):
- Aaaiškuuuu…
***
Tarybiniai laikai… Ilga eilė laukia kol į kioskelį atveš alaus. Atsidaro langelis ir pardavėja šaukia:
- Alaus, šiandien, neskiedžiau. Todėl teks nedapilt!
Toliau daugiau...
***
Dvi blondinės, miške, ieško eglutės. Valandą… Dvi… Tris… Viena pavargo ir sako:
- Žinai, Petrute, kirsime pirmą papuolusią, net jei ji nebus papuošta!
***
Arabai ir žydai – kaip dvi užpakalio pusės: kiek bespausi, vistiek nesuaugs…
***
Studentas klausia močiutės:
- Močiut, ar nematei mano LSD tablečių?
- Velniop tas tavo ta****es, ar matei drakonus virtuvėje?!
***
Petriukas negali suprasti ką kalba jo mažesnis brolis. Prieina jis prie mamos ir klausia:
- Mama, o jis tikrai lietuvis?
***
Tėvas skambina kaimynui:
- Tu sūnui jau paruošiai matematikos namų darbus?
- Taip
- Tai duok nusirašyt.
***
Išėjo blondinė grybauti. Brovėsi per miškus, per brūzgynus, bet nerado nė vieno grybo.
- Tikriausiai ne grybavimo sezonas.- pagalvojo blondinė ir nubrido per pusnis namo.
***
Niekada negaudyk snaigių burna neįsitikinęs, kad visi paukščiai išskrido į pietus
***
Moterys kalbasi apie vyrų darbą, vienos jis programuotojas, kitos verslininkas... Labiausiai išsipusčiusi moteris pasakoja:
- Mano vyras kasdien randa ko nors naujo ir netikėto.
- Jis mokslininkas? - klausia susidomėjusios draugės.
- Ne, seifus atidarinėja.
***
Skelbimas mokyklos skelbimų lentoje: Mokiniai, prašome savo visureigius statyti glausčiau, nes mokytojai neturi kur pasistatyti savo dviračių. Direktorius.
***
Važiuoja išgėręs klebonas namo, viršija leistiną greitį. Sustabdo jį DIDINGAS FARAS:
- Tai ką kunigėli, į pragarą skubi?
- Ne, vaikeli. Pragaro nebėra. Visą smalą ant kelių supylė,o pakelėse velnių pristatė.
***
Susitinka du kurčnebyliai ir kalbasi gestais:
- Kaip tau vakar Juozo gimtadienis?
- Tiek prisidainavau, kad vos šiandien rankas pakeliu...
Dvi blondinės, miške, ieško eglutės. Valandą… Dvi… Tris… Viena pavargo ir sako:
- Žinai, Petrute, kirsime pirmą papuolusią, net jei ji nebus papuošta!
***
Arabai ir žydai – kaip dvi užpakalio pusės: kiek bespausi, vistiek nesuaugs…
***
Studentas klausia močiutės:
- Močiut, ar nematei mano LSD tablečių?
- Velniop tas tavo ta****es, ar matei drakonus virtuvėje?!
***
Petriukas negali suprasti ką kalba jo mažesnis brolis. Prieina jis prie mamos ir klausia:
- Mama, o jis tikrai lietuvis?
***
Tėvas skambina kaimynui:
- Tu sūnui jau paruošiai matematikos namų darbus?
- Taip
- Tai duok nusirašyt.
***
Išėjo blondinė grybauti. Brovėsi per miškus, per brūzgynus, bet nerado nė vieno grybo.
- Tikriausiai ne grybavimo sezonas.- pagalvojo blondinė ir nubrido per pusnis namo.
***
Niekada negaudyk snaigių burna neįsitikinęs, kad visi paukščiai išskrido į pietus
***
Moterys kalbasi apie vyrų darbą, vienos jis programuotojas, kitos verslininkas... Labiausiai išsipusčiusi moteris pasakoja:
- Mano vyras kasdien randa ko nors naujo ir netikėto.
- Jis mokslininkas? - klausia susidomėjusios draugės.
- Ne, seifus atidarinėja.
***
Skelbimas mokyklos skelbimų lentoje: Mokiniai, prašome savo visureigius statyti glausčiau, nes mokytojai neturi kur pasistatyti savo dviračių. Direktorius.
***
Važiuoja išgėręs klebonas namo, viršija leistiną greitį. Sustabdo jį DIDINGAS FARAS:
- Tai ką kunigėli, į pragarą skubi?
- Ne, vaikeli. Pragaro nebėra. Visą smalą ant kelių supylė,o pakelėse velnių pristatė.
***
Susitinka du kurčnebyliai ir kalbasi gestais:
- Kaip tau vakar Juozo gimtadienis?
- Tiek prisidainavau, kad vos šiandien rankas pakeliu...
