Ateina girtas studentas į savo kambariuką bendrabutyje, nusiima vieną batą ir iš visu jėgu sviedžia į sieną. Iš už sienos riksmas:
- Tu, blin, ožy, trecią nakties miegoti žmonėms neduodi!!!
Tada studentas tyliai nusiima antrą batą ir gulasi miegoti. Iš už sienos vėl riksmas:
- Ei tu, blin, ožy, ar ilgai man reikes laukti, kada antra bata nusiimsi???
***
Kalbasi du draugai:
- Įsivaizduoji, aš vakar bučiavausi su Ona iš trečio aukšto.
- O juk sakei, kad daugiau nebegersi!
***
Ryte vyras prabunda, keliasi, ruošiasi į žvejybą, o žmona sako:
- Nevažiuok, juk šalta, lyja.
Tas vis tiek susiruošė, išeina į lauką, o ten tikrai, šalta, lyja:
- Ai, nevažiuosiu. Pagalvojo jis taip, grįžo namo, nusirengė, palindo vėl pas žmoną po anklode.
Žmona:
- Šalta?
Vyras:
- Taip, net labai.
Žmona:
- O maniškis - durnius - į žvejybą išvažiavo...
***
Veža taksistas moterėlę, atveža ją ten kur jai reikia, o ta sako:
- Na, aš neturiu pinigų.
Tas ramiai uždaro dureles, nusiveža ją į mišką, išsitraukia iš bagažinės užtiesalą, patiesia ant pievutės...
Moteriškė:
- Jūs ką, aš dviejų vaikų motina, o jūs čia mane?
Taksistas:
- O aš 40 triušiukų "tėvas", rauk žolę greičiau, nes nėra namie kuom šerti.
Toliau daugiau...
- Tu, blin, ožy, trecią nakties miegoti žmonėms neduodi!!!
Tada studentas tyliai nusiima antrą batą ir gulasi miegoti. Iš už sienos vėl riksmas:
- Ei tu, blin, ožy, ar ilgai man reikes laukti, kada antra bata nusiimsi???
***
Kalbasi du draugai:
- Įsivaizduoji, aš vakar bučiavausi su Ona iš trečio aukšto.
- O juk sakei, kad daugiau nebegersi!
***
Ryte vyras prabunda, keliasi, ruošiasi į žvejybą, o žmona sako:
- Nevažiuok, juk šalta, lyja.
Tas vis tiek susiruošė, išeina į lauką, o ten tikrai, šalta, lyja:
- Ai, nevažiuosiu. Pagalvojo jis taip, grįžo namo, nusirengė, palindo vėl pas žmoną po anklode.
Žmona:
- Šalta?
Vyras:
- Taip, net labai.
Žmona:
- O maniškis - durnius - į žvejybą išvažiavo...
***
Veža taksistas moterėlę, atveža ją ten kur jai reikia, o ta sako:
- Na, aš neturiu pinigų.
Tas ramiai uždaro dureles, nusiveža ją į mišką, išsitraukia iš bagažinės užtiesalą, patiesia ant pievutės...
Moteriškė:
- Jūs ką, aš dviejų vaikų motina, o jūs čia mane?
Taksistas:
- O aš 40 triušiukų "tėvas", rauk žolę greičiau, nes nėra namie kuom šerti.
Toliau daugiau...
***
Amerikietis atvyko į Londoną, pasisamdė gidą, vaikšto, apžiūrinėja architektūrą. Greit jam nusibosta:
- Klausyk, bičiuli, kodėl pas jus viskas taip smulku? Va, pavyzdžiui, šitas pastatas Amerikoje būtų dešimt kartų didesnis...
- Savaime aišku, sere. Čia psichiatrijos ligoninė.
***
Žaidžia Petriukas su Onyte slėpinių... Petriukas pasislepia o Onytė skaičiuoja iki 20. Petriukas pasislėpė, o Onytė eina ieškoti: ieško, ieško niekur neranda. Nueina į virtuvę, o ten močiutė bulves skuta. Onytė sako:
-Nematei Petriuko?
Močiutė sako:
-Nea.
O tuo tarpu iš po sijono išlenda Petriukas... Onytė nudžiugus pradėjo rėkti:
-Radau, radau tave!
Petriukas sako:
-Nieko tu nebūtum radus jei močiutė nebūtu pabezdėjus...
***
Susitinka trys ūkininkai:
- Mano sode toks didelis obuolys užaugo... Padejau ant kėdės, kėdė ir sulūžo!
- Ne, pas mane didesnis, - sako antras. - Padėjau ant stalo - stalas sulūžo.
- As savo obuolį įdėjau į vežimą, - sako trečiasis.
- Tai ką - vežimas sulūžo? - klausia pirmieji du ūkininkai.
- Ne, išlindo kirminas ir arklį prarijo.
***
Zuikiai susiorganizavo bonkelę, bet neturi kuo užkast. Na, kaip visada einam pas varną, ji turi sūrio. Atėjo pas varną ir klausia:
- Varna, gersi?
Varna:
- Taip.
Na, aišku, sūris iškrenta, zuikiai čiumpa sūrį ir pabėga. Kitą dieną vėl bonkė yra, o užkandos nėra. Vėl minamas kelias pas varną. Zuikiai klausia:
- Varna, gersi?
Varna tyli.
Zuikis įpila pusę stiklinės ir klausia varnos:
- Užteks?
Varna:
- Taip.
Vėl zuikiai čiumpa sūrį ir dingsta. Trečią dieną scenarijus toks pats: vėl zuikiai prie varnos.
- Varna gersi?
Varna tyli. Įpila zuikiai pusę stiklinės:
- Tiek užteks?
Varna tyli.
- Varna, tu galvoji mes tave apgauti norim?
- Taip...
***
Sekmadienio popietė, turtingo Anglijos lordo dvaras. Seras sėdi fotelyje, skaito laikraštį. Įeina tarnas.
- Sere, gal būtų galima įsipilti stiklinę vandens iš grafino?
Lordas, nepakeldamas akių nuo laikraščio:
- Žinoma, Džonai, prašom.
Tarnas įsipila ir išeina su stikline. Po kiek laiko grįžta:
- Sere, gal būtų galima įsipilti dar vieną stiklinę vandens?
- Žinoma, gali įsipilti.
Tarnas vėl įsipila ir išeina. Po kiek laiko vėl grįžta:
- Sere, gal būtų galima įsipilti dar vieną stiklinę vandens?
- Prašau. Tik Džonai, kam tau tiek vandens?
- Gaisras, sere.
***
Ateina airis į barą ir užsisako iš karto tris bokalus šalto alaus. Ir taip kas dieną ko ne visą mėnesį.
- Klausykite, kam jūs imate iš karo tris bokalus, juk kol geriate pirmąjį, likusieji atšyla. Imtumėte geriau po vieną , - kartą neiškentusi patarė barmenė.
- Negaliu, - atsakė airis. - Suprantate, prieš mėnesį išsiskyriau su dviem savo draugais. Iki tol visą laiką mes alų gerdavom kartu. Išsiskirdami vienas kitam davėm žodį gerti po tris bokalus iškart.
Kartą airis atėjo į barą ir vietoj trijų bokalų užsisakė du.
- Užjaučiu, - liūdnai tarstelėjo barmenė atnešusi užsakymą prie staliuko.
- Ne, ką jūs, - atsakė airis. - Negalvokite nieko blogo. Visi sveiki, gyvi, čia tik aš mečiau gerti...
***
Skrenda Amerikietis, Anglas ir Lietuvis lėktuvu iš NATO parengimo stovyklos. Pilotas:
- Na, vyrai, išmeskit į stovyklą tai, ko yra baisiai daug jūsų šaly.
Nu ką galvoja gal ir padarykim taip. Amerikietis iš piniginės išmetė dolerių keletą, lietuvis nieko neišmetė, o anglas ilgai nemąstęs išmetė lietuvį.
***
Gyveno kartą tolimame tolimame iškyšulyje žmogelis. jis buvo švyturio - prižiūrėtojas, švyturyje ir gyveno, vakarais uždegdavo šviesą bokšto - viršuje, rytais užgesindavo.
-Ir štai vieną naktį siaučia baisi audra: žaibuoja, bangos milžiniškos... O - tarp tų bangų - mažytis laivelis, o laivelyje - paštininkas. O keikiasi - nerealiai, o burnoja, tarpais vis persižegnodamas, kad nenuskęstų.
-Priplaukia vargais negalais iki to švyturio, išlipa visas permirkęs, - sušalęs, leisgyvis. Rankose - laiškas žmogeliui iš švyturio.
-Po ilgo beldimosi tas nusileidžia, atidaro duris. Paštininkas jau nebegali:
-Ožy tu nelaimingas, dedile, gyvena čia visokie "durniai" tam pasaulio krašte, - vos galo negavau tą laišką nešdamas (na ir taip kokias 5 minutes).
-Viską pasakei? -
-Viską, ožy tu.
-Tai va, jei dar čia "p*zdelinsi", tai laikraštį užsiprenumeruosiu...
***
Eina du girtuokliai gatve ir vienas sako kitam:
-Lažinamės iš butelio, kad pirmas žodis, kurį ištars mane pamačiusi žmona, bus "saulute".
-Tu į save pasižiūrėk – girtas, murzinas...
-Ot lažinamės!
-Taigi žinau aš tavo tą žmoną – ragana...
-Na, tai lažinamės!?
-Gerai jau, lažinamės.
Ateina pas jį namo, beldžiasi į duris:
-Saulute, atidaryk mums duris.
-Saulute!?!?!? Kad tu kur padvėstum, šunie!
***
Žmona vyrui:
-Mylimasis, pasakyk man ką nors saldaus.
-Oj, ne dabar, esu užsiėmęs.
-Na pasakyk, mylimasis, ką nors tokios, ką nors saldaus...
-Brangioji, dabar tikrai tam neturiu laiko.
-Na pasakyk, nors vieną žodelį...
-Medus, b**t! O dabar atsi**k nuo manęs!
***
Ateina japonas į barą. Žiūri - Vasia sėdi. Prišoko staigiai... oplia iš kojos per galvą. Vasia griuvo net nespėjęs sureaguot. Japonas sako barmenui:
-Kai Vasia atsikels, pasakyk, kad tai buvo "mu shu 75" smūgis. Kitą dieną ateina japonas... vėl į tą patį barą. Žiūri - vėl Vasia sėdi. Apsisuko du kartus... oplia vėl iš kojos - Vasia vėl guli pakirstas. Japonas barmenui:
-Kai Vasia atsikels, pasakyk, kad tai buvio "sung zi 85" smūgis.
Trečią dieną japonas į tą patį barą pasikvietė ir draugelį kiną. Įeina abu... žiūri - Vasios nėra. Tik oplia kažkas ir guli abu: japonas ir kinietis. Iš tamsos išnyra Vasia ir sako barmenui:
-Kai jie atsikels pasakyk, kad tai buvo "Vasios garažo 45-to numerio raktas".
***
Novarusas iškviečia kompiuterių meistrą. Tas atvažiuoja ir mato - ekrano dešinysis apatinis kampas su skyle. Akivaizdžiai peršautas. Klausia:
-O kas atsitiko, kad čia peršauta?
-Kaip tai kas! Aš visą miestą valdau, man visi mokesčius moka, o čia kažkokia sąvaržėlė dar aiškins!
***
Blogiausias vaistų mišinys yra ricina su migdomaisiais - užmiegi bešikdamas arba apsišiki miegodamas…
Geriausias vaistų mišinys – viagra su analginu, jei vistiek nestovi tai nors galvos neskauda.
O jei suvartoji viską iškart – miegi apsišikęs su stovinčiu ir net galvos neskauda...
***
Tėvas nusipirko televizorių, išisnešė į gatvę ir laukia taksi. Mažas sūnelis apžiūrinėdamas dėžę, klausia:
-Tėti kodėl ant dėžės nupiešta taurelė?
-Kad nepamirštum pirkinio aplaistyti.
***
Gavo vilkas ir zuikis šaukimus į karo prievolės centrą. Nuėjo drauge. Pirmas į komisijos kabinetą užėjo vilkas. Ten kariškis išsitraukia automatą ir klausia vilko:
- Ar žinai, kas čia?
- Ne...
- Hmm, o tanką esi matęs?
- Ne...
Kariškis susinervina, išsitraukia iš seifo plytą ir vėl klausia?
- Tai gal bent žinai, kas čia?
- Taip! Tai plyta!
- Puiku, nukreipsim į statybinį būrį.
Vilkas išeina iš kabineto labai patenkintas ir sako zuikiui:
- Daryk viską kaip ir aš, kartu tarnausim statybiniame būryje.
Zuikis užeina į kabinetą ir jau nuo slenkščio rėkia:
- Nieko nežinau, nieko nesu matęs!
Karininkas suglumo:
- Na, bet bent jau kažką vistiek žinai?
- Žinau, kad jūsų seife guli plyta!
Kariškis galutinai suglumęs:
- Mhm... į kontržvalgybą!
***
Ateina medžiotojas pas medžiotoją:
-Matau mešką nušovei, - sako pirmasis.
-Taip nušoviau, - sako antrasis medžiotojas.
-Kiek kartų šovei? - klausia pirmasis medžiotojas.
-Dešimt.
-Kiek kartų pataikei? - pasiteiravo pirmasis medžiotojas.
-Nė vieno. - atšauna antrasis.
-O kaip tada ji mirė?
-Iš juoko.
***
Petriukas su tėvu valgo bulves. Petriukas, besiekdamas šaukštu sviesto, užkabina tėvo butelį su degtine. Butelis susvyruoja, atrodo, jau tuoj nukris, bet nenukrenta. Petriukas nusijuokia ir sako:
- Tėti, butelis buvo per plauką nuo mirties!
Tėtis niūriai pažiūri į Petriuką ir sako:
- Tu irgi.
***
Prireikė vaikinui iš pirmo aukšto lygintuvo.Nusprendė užlipti i 12-tą aukštą pas kaimynę pasiskolinti. Lipa ir galvoja: "Na va... aš paskambinsiu,ji atidarys... pakvies užeiti...pavaišins kava... Paskui kokio brendžiuko prie kavos... degtinės...pasiliksiu ilgiau...kalbėsim...paskui karšta naktis...tapsim meilužiais...paskui vestuvės...vaikai...ji man atsibos...susirasiu meilužę...ji mane demaskuos...netyčia išstums iš 12 aukšto...ligoninė...visas gyvenimas invalido vežimėly...tada ji,aišku mane paliks...
Taip galvodamas užlipo. Paskambino į duris.Atidaro kaimynė,šypsosi... Vyras susinervinęs:
-Žinai ką,eik tu na*** su savo lygintuvu!
Amerikietis atvyko į Londoną, pasisamdė gidą, vaikšto, apžiūrinėja architektūrą. Greit jam nusibosta:
- Klausyk, bičiuli, kodėl pas jus viskas taip smulku? Va, pavyzdžiui, šitas pastatas Amerikoje būtų dešimt kartų didesnis...
- Savaime aišku, sere. Čia psichiatrijos ligoninė.
***
Žaidžia Petriukas su Onyte slėpinių... Petriukas pasislepia o Onytė skaičiuoja iki 20. Petriukas pasislėpė, o Onytė eina ieškoti: ieško, ieško niekur neranda. Nueina į virtuvę, o ten močiutė bulves skuta. Onytė sako:
-Nematei Petriuko?
Močiutė sako:
-Nea.
O tuo tarpu iš po sijono išlenda Petriukas... Onytė nudžiugus pradėjo rėkti:
-Radau, radau tave!
Petriukas sako:
-Nieko tu nebūtum radus jei močiutė nebūtu pabezdėjus...
***
Susitinka trys ūkininkai:
- Mano sode toks didelis obuolys užaugo... Padejau ant kėdės, kėdė ir sulūžo!
- Ne, pas mane didesnis, - sako antras. - Padėjau ant stalo - stalas sulūžo.
- As savo obuolį įdėjau į vežimą, - sako trečiasis.
- Tai ką - vežimas sulūžo? - klausia pirmieji du ūkininkai.
- Ne, išlindo kirminas ir arklį prarijo.
***
Zuikiai susiorganizavo bonkelę, bet neturi kuo užkast. Na, kaip visada einam pas varną, ji turi sūrio. Atėjo pas varną ir klausia:
- Varna, gersi?
Varna:
- Taip.
Na, aišku, sūris iškrenta, zuikiai čiumpa sūrį ir pabėga. Kitą dieną vėl bonkė yra, o užkandos nėra. Vėl minamas kelias pas varną. Zuikiai klausia:
- Varna, gersi?
Varna tyli.
Zuikis įpila pusę stiklinės ir klausia varnos:
- Užteks?
Varna:
- Taip.
Vėl zuikiai čiumpa sūrį ir dingsta. Trečią dieną scenarijus toks pats: vėl zuikiai prie varnos.
- Varna gersi?
Varna tyli. Įpila zuikiai pusę stiklinės:
- Tiek užteks?
Varna tyli.
- Varna, tu galvoji mes tave apgauti norim?
- Taip...
***
Sekmadienio popietė, turtingo Anglijos lordo dvaras. Seras sėdi fotelyje, skaito laikraštį. Įeina tarnas.
- Sere, gal būtų galima įsipilti stiklinę vandens iš grafino?
Lordas, nepakeldamas akių nuo laikraščio:
- Žinoma, Džonai, prašom.
Tarnas įsipila ir išeina su stikline. Po kiek laiko grįžta:
- Sere, gal būtų galima įsipilti dar vieną stiklinę vandens?
- Žinoma, gali įsipilti.
Tarnas vėl įsipila ir išeina. Po kiek laiko vėl grįžta:
- Sere, gal būtų galima įsipilti dar vieną stiklinę vandens?
- Prašau. Tik Džonai, kam tau tiek vandens?
- Gaisras, sere.
***
Ateina airis į barą ir užsisako iš karto tris bokalus šalto alaus. Ir taip kas dieną ko ne visą mėnesį.
- Klausykite, kam jūs imate iš karo tris bokalus, juk kol geriate pirmąjį, likusieji atšyla. Imtumėte geriau po vieną , - kartą neiškentusi patarė barmenė.
- Negaliu, - atsakė airis. - Suprantate, prieš mėnesį išsiskyriau su dviem savo draugais. Iki tol visą laiką mes alų gerdavom kartu. Išsiskirdami vienas kitam davėm žodį gerti po tris bokalus iškart.
Kartą airis atėjo į barą ir vietoj trijų bokalų užsisakė du.
- Užjaučiu, - liūdnai tarstelėjo barmenė atnešusi užsakymą prie staliuko.
- Ne, ką jūs, - atsakė airis. - Negalvokite nieko blogo. Visi sveiki, gyvi, čia tik aš mečiau gerti...
***
Skrenda Amerikietis, Anglas ir Lietuvis lėktuvu iš NATO parengimo stovyklos. Pilotas:
- Na, vyrai, išmeskit į stovyklą tai, ko yra baisiai daug jūsų šaly.
Nu ką galvoja gal ir padarykim taip. Amerikietis iš piniginės išmetė dolerių keletą, lietuvis nieko neišmetė, o anglas ilgai nemąstęs išmetė lietuvį.
***
Gyveno kartą tolimame tolimame iškyšulyje žmogelis. jis buvo švyturio - prižiūrėtojas, švyturyje ir gyveno, vakarais uždegdavo šviesą bokšto - viršuje, rytais užgesindavo.
-Ir štai vieną naktį siaučia baisi audra: žaibuoja, bangos milžiniškos... O - tarp tų bangų - mažytis laivelis, o laivelyje - paštininkas. O keikiasi - nerealiai, o burnoja, tarpais vis persižegnodamas, kad nenuskęstų.
-Priplaukia vargais negalais iki to švyturio, išlipa visas permirkęs, - sušalęs, leisgyvis. Rankose - laiškas žmogeliui iš švyturio.
-Po ilgo beldimosi tas nusileidžia, atidaro duris. Paštininkas jau nebegali:
-Ožy tu nelaimingas, dedile, gyvena čia visokie "durniai" tam pasaulio krašte, - vos galo negavau tą laišką nešdamas (na ir taip kokias 5 minutes).
-Viską pasakei? -
-Viską, ožy tu.
-Tai va, jei dar čia "p*zdelinsi", tai laikraštį užsiprenumeruosiu...
***
Eina du girtuokliai gatve ir vienas sako kitam:
-Lažinamės iš butelio, kad pirmas žodis, kurį ištars mane pamačiusi žmona, bus "saulute".
-Tu į save pasižiūrėk – girtas, murzinas...
-Ot lažinamės!
-Taigi žinau aš tavo tą žmoną – ragana...
-Na, tai lažinamės!?
-Gerai jau, lažinamės.
Ateina pas jį namo, beldžiasi į duris:
-Saulute, atidaryk mums duris.
-Saulute!?!?!? Kad tu kur padvėstum, šunie!
***
Žmona vyrui:
-Mylimasis, pasakyk man ką nors saldaus.
-Oj, ne dabar, esu užsiėmęs.
-Na pasakyk, mylimasis, ką nors tokios, ką nors saldaus...
-Brangioji, dabar tikrai tam neturiu laiko.
-Na pasakyk, nors vieną žodelį...
-Medus, b**t! O dabar atsi**k nuo manęs!
***
Ateina japonas į barą. Žiūri - Vasia sėdi. Prišoko staigiai... oplia iš kojos per galvą. Vasia griuvo net nespėjęs sureaguot. Japonas sako barmenui:
-Kai Vasia atsikels, pasakyk, kad tai buvo "mu shu 75" smūgis. Kitą dieną ateina japonas... vėl į tą patį barą. Žiūri - vėl Vasia sėdi. Apsisuko du kartus... oplia vėl iš kojos - Vasia vėl guli pakirstas. Japonas barmenui:
-Kai Vasia atsikels, pasakyk, kad tai buvio "sung zi 85" smūgis.
Trečią dieną japonas į tą patį barą pasikvietė ir draugelį kiną. Įeina abu... žiūri - Vasios nėra. Tik oplia kažkas ir guli abu: japonas ir kinietis. Iš tamsos išnyra Vasia ir sako barmenui:
-Kai jie atsikels pasakyk, kad tai buvo "Vasios garažo 45-to numerio raktas".
***
Novarusas iškviečia kompiuterių meistrą. Tas atvažiuoja ir mato - ekrano dešinysis apatinis kampas su skyle. Akivaizdžiai peršautas. Klausia:
-O kas atsitiko, kad čia peršauta?
-Kaip tai kas! Aš visą miestą valdau, man visi mokesčius moka, o čia kažkokia sąvaržėlė dar aiškins!
***
Blogiausias vaistų mišinys yra ricina su migdomaisiais - užmiegi bešikdamas arba apsišiki miegodamas…
Geriausias vaistų mišinys – viagra su analginu, jei vistiek nestovi tai nors galvos neskauda.
O jei suvartoji viską iškart – miegi apsišikęs su stovinčiu ir net galvos neskauda...
***
Tėvas nusipirko televizorių, išisnešė į gatvę ir laukia taksi. Mažas sūnelis apžiūrinėdamas dėžę, klausia:
-Tėti kodėl ant dėžės nupiešta taurelė?
-Kad nepamirštum pirkinio aplaistyti.
***
Gavo vilkas ir zuikis šaukimus į karo prievolės centrą. Nuėjo drauge. Pirmas į komisijos kabinetą užėjo vilkas. Ten kariškis išsitraukia automatą ir klausia vilko:
- Ar žinai, kas čia?
- Ne...
- Hmm, o tanką esi matęs?
- Ne...
Kariškis susinervina, išsitraukia iš seifo plytą ir vėl klausia?
- Tai gal bent žinai, kas čia?
- Taip! Tai plyta!
- Puiku, nukreipsim į statybinį būrį.
Vilkas išeina iš kabineto labai patenkintas ir sako zuikiui:
- Daryk viską kaip ir aš, kartu tarnausim statybiniame būryje.
Zuikis užeina į kabinetą ir jau nuo slenkščio rėkia:
- Nieko nežinau, nieko nesu matęs!
Karininkas suglumo:
- Na, bet bent jau kažką vistiek žinai?
- Žinau, kad jūsų seife guli plyta!
Kariškis galutinai suglumęs:
- Mhm... į kontržvalgybą!
***
Ateina medžiotojas pas medžiotoją:
-Matau mešką nušovei, - sako pirmasis.
-Taip nušoviau, - sako antrasis medžiotojas.
-Kiek kartų šovei? - klausia pirmasis medžiotojas.
-Dešimt.
-Kiek kartų pataikei? - pasiteiravo pirmasis medžiotojas.
-Nė vieno. - atšauna antrasis.
-O kaip tada ji mirė?
-Iš juoko.
***
Petriukas su tėvu valgo bulves. Petriukas, besiekdamas šaukštu sviesto, užkabina tėvo butelį su degtine. Butelis susvyruoja, atrodo, jau tuoj nukris, bet nenukrenta. Petriukas nusijuokia ir sako:
- Tėti, butelis buvo per plauką nuo mirties!
Tėtis niūriai pažiūri į Petriuką ir sako:
- Tu irgi.
***
Prireikė vaikinui iš pirmo aukšto lygintuvo.Nusprendė užlipti i 12-tą aukštą pas kaimynę pasiskolinti. Lipa ir galvoja: "Na va... aš paskambinsiu,ji atidarys... pakvies užeiti...pavaišins kava... Paskui kokio brendžiuko prie kavos... degtinės...pasiliksiu ilgiau...kalbėsim...paskui karšta naktis...tapsim meilužiais...paskui vestuvės...vaikai...ji man atsibos...susirasiu meilužę...ji mane demaskuos...netyčia išstums iš 12 aukšto...ligoninė...visas gyvenimas invalido vežimėly...tada ji,aišku mane paliks...
Taip galvodamas užlipo. Paskambino į duris.Atidaro kaimynė,šypsosi... Vyras susinervinęs:
-Žinai ką,eik tu na*** su savo lygintuvu!
