Lėktuvas. Papūga sėdi ir rėkia:
- Stuardese, šliundra tu, viskio man!
Stiuardesė atneša. Papūga vėl rėkia:
- "Žertva" tu, "viešalka" dar viskio!
Stiuardesė atneša. Šalia sėdi keleivis ir galvoja: o ką, aš durnesnis?
Ir ima rėkti:
- "Suka", alaus nepamiršk!
Stuardesei trūksta kantrybė, ji pasiskundžia pilotui. Pilotas nutaria juos abu
išmesti. Prie atidaryto liuko papūga sako:
- Kaip nemokantis skraidyti, tu per daug išsidirbinėji...
***
Kavinėje sėdi pagyvenusi kauniečių pora ir žmona sako:
- Žinai, aš tau buvau neištikima su kaimynu Petru...
Vyras suraukė antakius ir tarė:
- Na, Petras geras vyras, pamirškim ir apie tai daugiau nekalbėkim.
- O žinai, mūsų sūnus, ne tavo, o tavo brolio Antano vaikas...
Vyras sugniaužė kumštį, bet susivaldė:
- Na, bet vaikas jis geras. Tiek to.
- Taip pat aš palaikau Lietuvos Rytą.
- Ah tu, gyvate...
***
- Ei, mergaite, jūs tikriausiai čia laukiate princo ant balto žirgo?
- Laukiu.
- Tai aš jau čia!
- O kur princą palikot?
Toliau daugiau...
- Stuardese, šliundra tu, viskio man!
Stiuardesė atneša. Papūga vėl rėkia:
- "Žertva" tu, "viešalka" dar viskio!
Stiuardesė atneša. Šalia sėdi keleivis ir galvoja: o ką, aš durnesnis?
Ir ima rėkti:
- "Suka", alaus nepamiršk!
Stuardesei trūksta kantrybė, ji pasiskundžia pilotui. Pilotas nutaria juos abu
išmesti. Prie atidaryto liuko papūga sako:
- Kaip nemokantis skraidyti, tu per daug išsidirbinėji...
***
Kavinėje sėdi pagyvenusi kauniečių pora ir žmona sako:
- Žinai, aš tau buvau neištikima su kaimynu Petru...
Vyras suraukė antakius ir tarė:
- Na, Petras geras vyras, pamirškim ir apie tai daugiau nekalbėkim.
- O žinai, mūsų sūnus, ne tavo, o tavo brolio Antano vaikas...
Vyras sugniaužė kumštį, bet susivaldė:
- Na, bet vaikas jis geras. Tiek to.
- Taip pat aš palaikau Lietuvos Rytą.
- Ah tu, gyvate...
***
- Ei, mergaite, jūs tikriausiai čia laukiate princo ant balto žirgo?
- Laukiu.
- Tai aš jau čia!
- O kur princą palikot?
Toliau daugiau...
***
Kalbasi du naujieiji rusai. Vienas sako:
- O, gražus laikrodis, už kiek pirkai?
- 100$ (dolerių) - atsako.
- Ot durnas, už kampo už 200$ parduoda.
***
- Petrai, gaudyk kirvį. Petrai!!! Petrai?
***
Grįžta turtuolis namo, o gatvėj sustoję kelios bobulytės naujausiom paskalom
dalinasi.
- Ei, jūs, senos liežuvautojos, kiek čia dar pletkus nešiosit, eikit iš čia.
- A ko tu, ponuli, ant seno žmogaus užsipuolei?.. - tuoj paleidžia kakarinę viena
senolė. - Oi, pasiskųsiu savo anūkėliui, tai bus tau čia triukšmauti!..
...- Kam pasiskųsi?!! Mane paskųsi?!! Anūkėliui?!!! - vos nepaspringsta iš
pasipiktinimo turtuolis. - Taigi aš jį į miltus sutrinsiu! Pasakyk, kad rytoj
šeštą čia būtų!..
Kitą dieną prieš šešias sulekia džipukai, iš jų iššoka pulkas skustagalvių
dvimetrinių snukdaužių, o ten tos pačios senučiukės ramiai sau liežuvauja.
- Na, kur tas tavo anūkėlis?.. - klausia turtuolis. - Išsigando?..
- Ne, neišsigando. Atėjo...
- O kur jis yra?..
- Nežinau, ponuli, kažkur čia... Jis snaiperiu dirba...
***
Kalbasi du draugai:Žinai, mašina nusipirkau, angliškas variantas, vairas dešinėj...- O ,tai puikiu,sveikinu. Ir kaip?- Normaliai, tik vat bėda: kai tik pro langą spjaunu, vis į žmoną pataikau...
***
Sutuoktinių pora buvo pakviesta į kaukių vakarėlį. Tačiau žmonai labai įsiskaudėjo galvą, dėl ko ji liepė vyrui vienam eiti į vakarėlį. Žmona išgėrė vaistų nuo galvos skausmo ir atsigulė į lovą. Po valandos pabudusi, ji pasijuto kuo puikiausiai. Kadangi dar nebuvo labai vėlu, ji nusprendė visgi nueiti į vakarėlį. Jos vyras nežinojo, kokį kostiumą vilkės žmona, todėl ji pamanė, kad gali būti visai smagu stebėti vyrą, jam to nežinant. Vos ji įžengė į salę, kur vyko vakarėlis, pamatė savo vyrą šokių aikštelėje. Jis nepraleido nei menkiausios progos pašokti su moterimis, jas paglostyti ar pasibučiuoti. Žmona nusprendė prisigretinti prie jo ir ėmė jį gundyti. Ji jam leido viską – juk buvo jo žmona. Galiausiai jis sušnabždėjo jai į ausį pasiūlymą – ji sutiko. Tuomet jie nuėjo į automobilį. Artėjant vidurnakčiui, kuomet buvo planuojamas kaukių nusiėmimas, ji atsisveikino, grįžo namo ir išmetė kostiumą. Atsigulė į lovą ir nekantraudama ėmė laukti vyro. Jam grįžus, ji paklausė, kaip patiko vakarėlis. Jis atsakė:
– Nieko ypatingo, juk pati žinai – kai tavęs nėra šalia, man šiaip ar taip nebūna labai linksma.
– Ar daug šokai? – paklausė žmona.
– Ne, nė karto. Vos atėjęs susitikau Tomą ir keletą kitų draugų, mes nuėjome į kitą salės galą ir visą vakarą žaidėme pokerį. Bet tu nepatikėsi kas atsitiko vaikinui kuriam aš paskolinau savo kostiumą .......
***
Ji:
- Pasakyk man, kodėl jei vaikinas turėjo daug merginų, jis – kietas, bet jei mergina turėjo daug vaikinų – tai ji kur*a?
Jis:
- Supranti, jei vienas raktas atrakina daug spynų – tai puikus raktas. Bet jei spyną gali atrakinti su bet kokiu raktu – tai yra labai šūdina spyna
***
Tėvas klausia Petriuko:
- Kaip sekasi mokykloje, kokie pasiekimai?
- Puikiai, kontraktas su penkta klase pratęstas dar metams.
***
Juros gelmes. Tetis ryklys moko paaugusi sunu rykliuka, kaip suesti
zmogu:
-Pamatai, vadinasi, besikapanojanti zmogeli, - neskubedamas aiskina
senas juru vilkas,- priplauki is leto, o tada imi sukti ratus. Penkis
ratus suki i desine,ziuri akylai, kad nepaspruktu zaltys, tada penkis
ratus i kaire....
- Klausyk, tevai, - pertraukia staiga rykliukas,- su visa derama
pagarba, bet n..chui tos tradicijos, gal as iskart galeciau priplaukti
ir basta ?!
- Na, zinai-i-i... - nutesia tevas, - ...galima ir sitaip. Bet valgysi
su sudais.
***
Du berniukai žaidė kieme krepšinį. Staiga juos užpuolė didžiulis šuo, įsikabino į vieną iš berniukų ir ėmė kandžioti. Bet jo draugas neišsigando - pagriebė lazdą, užkišo už šuns antkaklio ir pasmaugė jį. Kitą dieną pas berniuką atėjo LIETUVOS RYTO korespondentas, norėdamas parašyti reportažą apie tokį drąsų poelgį. Pakalbėjo su berniuku ir mąsto, kaip pavadint straipsnį...
- Pavadinimas bus toks: "Drąsus "Lietuvos Ryto" gerbėjas išgelbėjo draugą nuo pasiutusio šuns!"
Berniukas sako:
- Bet aš tai sergu už Žalgirį!
Straipsnis buvo atspausdintas tokiu pavadinimu: "Sužvėrėjęs Žalgirio fanas užmušė nelaimingą šunelį
***
Ka daro blondine jei nori oralinio sekso?
Ji eina ir nusiperka dantu sepetuka Oral-B.
***
Jaunas medziotojas klausia seno medziotojo:
-Ka
daryt jei ateina meska?..
Senas medziotojas sako jaunam:
-Prisileisk per 50
... metru ir sauk i galva...
-O jei nekrenta?- klausia jaunas medziotojas...
-Nu
tada prisileist per 20 metru ir sauk i krutine...
-O jei nekrenta ir tada?- klausia jaunas medziotojas...
-Tada prisileisk per 5 metrus ir drebk karstu
sudu i akis...
-O is kur jo gaut?- klausia jaunas medziotojas...
Senas atsako:
-Nepergyvenk, atsiras...
***
Kadaise gyvenau aktyviai: Žaidžiau futbolą, krepšinį,lauko tenisą, dalyvaudavau automobilių lenktynėse. Vakarais žaisdavau pokerį ar biliardą... Bet vieną dieną užlūžo kompas ir viskas baigėsi...
***
Eina trys blondinės per laukus ir pamato upe nori pereiti bet nei viena neti valties nemoka plaukti.Viena gaudo žuvį.Sugavo auksinę žuvelę ta blondine sako:
-Visos sugalvokit po vieną norą o žuvelė išpildys.Viena sako:
-Aš noriu gauti valtį,- gavo ir perplaukė. Kita sako:
-Aš noriu išmokti plaukti,- išmoko ir perplaukė. Trečia sako:
-Aš noriu būti brunete,- pavirto ir brunete pamatė tiltą...
***
Trys pelės bare giriasi kuri kietesnė:
- Aš valgau žiurkių nuodus,- sako pirmoji.
- Čia tai dar nieko. Aš valgau sūrį nuo pelėkautų,- sako antroji. O trečioji pelė atsistoja ir ruošiasi eiti. Kitos dvi klausia:
- Kur eini?
- Ai, namo katino dulkinti.
***
Sėdi du cepelinai skrandyje ir laukia savo eilės būti suvirškintais.
Tik pro šali 100gr šmurkšt be eilės, susižvalgė ir toliau laukia. Dar 100gr be eilės, tie nieko nesupranta, jau psisipiktina vienas. Ir vėl 100gr be eilės.
Vienas:
- Viskas, lipu i viršų aiškintis
Kalbasi du naujieiji rusai. Vienas sako:
- O, gražus laikrodis, už kiek pirkai?
- 100$ (dolerių) - atsako.
- Ot durnas, už kampo už 200$ parduoda.
***
- Petrai, gaudyk kirvį. Petrai!!! Petrai?
***
Grįžta turtuolis namo, o gatvėj sustoję kelios bobulytės naujausiom paskalom
dalinasi.
- Ei, jūs, senos liežuvautojos, kiek čia dar pletkus nešiosit, eikit iš čia.
- A ko tu, ponuli, ant seno žmogaus užsipuolei?.. - tuoj paleidžia kakarinę viena
senolė. - Oi, pasiskųsiu savo anūkėliui, tai bus tau čia triukšmauti!..
...- Kam pasiskųsi?!! Mane paskųsi?!! Anūkėliui?!!! - vos nepaspringsta iš
pasipiktinimo turtuolis. - Taigi aš jį į miltus sutrinsiu! Pasakyk, kad rytoj
šeštą čia būtų!..
Kitą dieną prieš šešias sulekia džipukai, iš jų iššoka pulkas skustagalvių
dvimetrinių snukdaužių, o ten tos pačios senučiukės ramiai sau liežuvauja.
- Na, kur tas tavo anūkėlis?.. - klausia turtuolis. - Išsigando?..
- Ne, neišsigando. Atėjo...
- O kur jis yra?..
- Nežinau, ponuli, kažkur čia... Jis snaiperiu dirba...
***
Kalbasi du draugai:Žinai, mašina nusipirkau, angliškas variantas, vairas dešinėj...- O ,tai puikiu,sveikinu. Ir kaip?- Normaliai, tik vat bėda: kai tik pro langą spjaunu, vis į žmoną pataikau...
***
Sutuoktinių pora buvo pakviesta į kaukių vakarėlį. Tačiau žmonai labai įsiskaudėjo galvą, dėl ko ji liepė vyrui vienam eiti į vakarėlį. Žmona išgėrė vaistų nuo galvos skausmo ir atsigulė į lovą. Po valandos pabudusi, ji pasijuto kuo puikiausiai. Kadangi dar nebuvo labai vėlu, ji nusprendė visgi nueiti į vakarėlį. Jos vyras nežinojo, kokį kostiumą vilkės žmona, todėl ji pamanė, kad gali būti visai smagu stebėti vyrą, jam to nežinant. Vos ji įžengė į salę, kur vyko vakarėlis, pamatė savo vyrą šokių aikštelėje. Jis nepraleido nei menkiausios progos pašokti su moterimis, jas paglostyti ar pasibučiuoti. Žmona nusprendė prisigretinti prie jo ir ėmė jį gundyti. Ji jam leido viską – juk buvo jo žmona. Galiausiai jis sušnabždėjo jai į ausį pasiūlymą – ji sutiko. Tuomet jie nuėjo į automobilį. Artėjant vidurnakčiui, kuomet buvo planuojamas kaukių nusiėmimas, ji atsisveikino, grįžo namo ir išmetė kostiumą. Atsigulė į lovą ir nekantraudama ėmė laukti vyro. Jam grįžus, ji paklausė, kaip patiko vakarėlis. Jis atsakė:
– Nieko ypatingo, juk pati žinai – kai tavęs nėra šalia, man šiaip ar taip nebūna labai linksma.
– Ar daug šokai? – paklausė žmona.
– Ne, nė karto. Vos atėjęs susitikau Tomą ir keletą kitų draugų, mes nuėjome į kitą salės galą ir visą vakarą žaidėme pokerį. Bet tu nepatikėsi kas atsitiko vaikinui kuriam aš paskolinau savo kostiumą .......
***
Ji:
- Pasakyk man, kodėl jei vaikinas turėjo daug merginų, jis – kietas, bet jei mergina turėjo daug vaikinų – tai ji kur*a?
Jis:
- Supranti, jei vienas raktas atrakina daug spynų – tai puikus raktas. Bet jei spyną gali atrakinti su bet kokiu raktu – tai yra labai šūdina spyna
***
Tėvas klausia Petriuko:
- Kaip sekasi mokykloje, kokie pasiekimai?
- Puikiai, kontraktas su penkta klase pratęstas dar metams.
***
Juros gelmes. Tetis ryklys moko paaugusi sunu rykliuka, kaip suesti
zmogu:
-Pamatai, vadinasi, besikapanojanti zmogeli, - neskubedamas aiskina
senas juru vilkas,- priplauki is leto, o tada imi sukti ratus. Penkis
ratus suki i desine,ziuri akylai, kad nepaspruktu zaltys, tada penkis
ratus i kaire....
- Klausyk, tevai, - pertraukia staiga rykliukas,- su visa derama
pagarba, bet n..chui tos tradicijos, gal as iskart galeciau priplaukti
ir basta ?!
- Na, zinai-i-i... - nutesia tevas, - ...galima ir sitaip. Bet valgysi
su sudais.
***
Du berniukai žaidė kieme krepšinį. Staiga juos užpuolė didžiulis šuo, įsikabino į vieną iš berniukų ir ėmė kandžioti. Bet jo draugas neišsigando - pagriebė lazdą, užkišo už šuns antkaklio ir pasmaugė jį. Kitą dieną pas berniuką atėjo LIETUVOS RYTO korespondentas, norėdamas parašyti reportažą apie tokį drąsų poelgį. Pakalbėjo su berniuku ir mąsto, kaip pavadint straipsnį...
- Pavadinimas bus toks: "Drąsus "Lietuvos Ryto" gerbėjas išgelbėjo draugą nuo pasiutusio šuns!"
Berniukas sako:
- Bet aš tai sergu už Žalgirį!
Straipsnis buvo atspausdintas tokiu pavadinimu: "Sužvėrėjęs Žalgirio fanas užmušė nelaimingą šunelį
***
Ka daro blondine jei nori oralinio sekso?
Ji eina ir nusiperka dantu sepetuka Oral-B.
***
Jaunas medziotojas klausia seno medziotojo:
-Ka
daryt jei ateina meska?..
Senas medziotojas sako jaunam:
-Prisileisk per 50
... metru ir sauk i galva...
-O jei nekrenta?- klausia jaunas medziotojas...
-Nu
tada prisileist per 20 metru ir sauk i krutine...
-O jei nekrenta ir tada?- klausia jaunas medziotojas...
-Tada prisileisk per 5 metrus ir drebk karstu
sudu i akis...
-O is kur jo gaut?- klausia jaunas medziotojas...
Senas atsako:
-Nepergyvenk, atsiras...
***
Kadaise gyvenau aktyviai: Žaidžiau futbolą, krepšinį,lauko tenisą, dalyvaudavau automobilių lenktynėse. Vakarais žaisdavau pokerį ar biliardą... Bet vieną dieną užlūžo kompas ir viskas baigėsi...
***
Eina trys blondinės per laukus ir pamato upe nori pereiti bet nei viena neti valties nemoka plaukti.Viena gaudo žuvį.Sugavo auksinę žuvelę ta blondine sako:
-Visos sugalvokit po vieną norą o žuvelė išpildys.Viena sako:
-Aš noriu gauti valtį,- gavo ir perplaukė. Kita sako:
-Aš noriu išmokti plaukti,- išmoko ir perplaukė. Trečia sako:
-Aš noriu būti brunete,- pavirto ir brunete pamatė tiltą...
***
Trys pelės bare giriasi kuri kietesnė:
- Aš valgau žiurkių nuodus,- sako pirmoji.
- Čia tai dar nieko. Aš valgau sūrį nuo pelėkautų,- sako antroji. O trečioji pelė atsistoja ir ruošiasi eiti. Kitos dvi klausia:
- Kur eini?
- Ai, namo katino dulkinti.
***
Sėdi du cepelinai skrandyje ir laukia savo eilės būti suvirškintais.
Tik pro šali 100gr šmurkšt be eilės, susižvalgė ir toliau laukia. Dar 100gr be eilės, tie nieko nesupranta, jau psisipiktina vienas. Ir vėl 100gr be eilės.
Vienas:
- Viskas, lipu i viršų aiškintis
