***

Maikas Taisonas vėl ryžosi grįžti į ringą. Nuspręsta, kad jis susirungs su stipriausiu boksininku, bet prieš pat varžybas paaiškėjo, kad priešininkas pabūgo ir neatvyks. Ką daryti? Publika laukia, reikalingas varžovas. Pasiūlė gretimo turgaus mėsininkui:
- Jei atlaikysi vieną raundą, gausi 500 tūkstančių žaliųjų.
Tasai sutinka. Prasideda kova. Taisonas smūgiuoja ir kaire, ir dešine, mėsininkas stovi visą raundą. Organizatoriai apstulbę, jie sako:
- Jei atsilaikysi dar vieną raundą, gausi visą milijoną...
Mėsininkas atlaikė. Visi pasibaisėję. Vėl siūlo:
- Jei atsilaikysi dar vieną raundą, gausi 3 milijonus...
Taip jis jau po 10 raundų, prisirinkęs daugybę pinigų klausia:
-Gal jau galiu ir aš smūgiuoti?
Gavęs čempiono trenerio leidimą mėsininkas Taisoną išjungė iš poros smūgių. Taisonas parkrito ir teisėjas skaičiuoja:
-10...9...8...
Mėsininkas rėkia:
-Ką čia #&*$ skaičiuoji?!?! Trauk peilį lupk skūrą!!!!


***

Laima Paksienė:
- Rolka, kodėl kasdien mes gaunam daugybę laiškų, kuriuose parašyta tik viena eilutė - "šiandien graži, tiesiog nuostabi diena!"?
- Matai Laima, kažkaip, tautą sveikindamas, prasitariau, kad galiu vieną gražią dieną atsistatydinti..

***

Rudnosiukas aiškina Ežiui logikos pagrindus:
- Žinai, Ežy, yra toks mokslas logika, jis parodo, kuris iš mudviejų protingai masto, kuris kvailai. Mokslas tai visiškai nesudėtingas. Štai tu, Ežy, pavyzdžiui, sakai, kad "ne", o aš manau, kad "taip". Ir iš esmės tarp mūsų nuomonių tėra labai neesminis skirtumas. Sakysim, tai, kad tu sakai "ne", prieštarauja mano pasakymui "taip". Taigi tavąjį "ne" galima būtų traktuoti
kaip "ne taip", o mano pasakymą "taip" galima būtų paversti į "ne taip", priešinant jį tavajam "ne". Taigi, turime dvi nuomones - "ne taip" ir "ne ne taip". Dabar iš tavo teiginio "ne taip" automatiškai kyla klausimas - tai kaip? Ir čia tau tenka savo teiginį paaiškinti ilgesne konstrukcija - "Taip, bet ne taip, kaip taip". O manajį "ne taip" galima paaiškinti konstrukcija
"ne taip, kaip ne taip". Taigi matai, jog manasis "taip" įgauna apibendrintą reikšmę ir priartėja prie tavojo "ne". Jų reikšmės tampa paralelinės, taigi sakydamas "ne", tu, Ežy, prieštarauji pats sau, ir nerodyk čia dantų.

***

Savaitgalis. Studentukai baliavoja, įsijautė atsikelia antradienį, vienas iš jų :
- Chebra man atrodo pirmadienį egzaminas buvo...
- Nu jo...
- Tai ką darysim ?
- Nieko kaip nors...
Nueina trečiadienį pas destytoją ir sako:
- Atleiskit mums pone nuvažiavom pas mano mamą kuri labai serga į Klaipėdą, grįžtant padangą nuleido ir niekaip negalėjom spėt iki egzamino grįžt
- Na nieko rytoj galėsit egzaminą parašyt
Ateina visi kitą dieną, paskirstė į atskirus kabinetus.
Egzamino klausimai: keli paprasti lengvi klausimai po balą ir vienas klausimas vertas 94 balų: Kuris ratas?...

***

Visiškai girtas vyras sugrįžta namo, atidaro duris ir rėkia:
-Ei, aš atėjau, girdi? Tu ką negirdi, aš grįžau? Aš ką neaiškiai sakau?
Tyla. Niekas neatsiliepia. Vyras eina į virtuvę, traukia stalčių iš kurio iškrenta visi rakandai. Ir vėl rėkia:
-Aš atėjau,... tu ką negirdi? Ei tu!!!
Ir vėl tik tyla. Vyras eina į miegamąjį, kliudo vazą, staliuką, po to televizorių-viskas dūžta. Pagaliau net nenusirengęs su batais krenta į lovą, ir sako:
-Ech, vis dėlto, kaip gera gyventi-vienam!!!

***

Grįžo į žemę kosminis laivas pilotuojamas tarptautinio ekipažo - ruso ir vietnamiečio. Po skrydžio spaudos konferencija, žurnalistai klausia vietnamiečio:
- O kodėl jūsų rankos visos mėlynos?
- Tai čia rusas visą laiką per jas daužė, kad nieko neliesčiau.

***

Nusipirko Švarcnegeris benzopjūklą. Kitą dieną gražina į parduotuvę:
- Čia instrukcijoje parašyta, kad per valandą galima nupjauti 300 medžių, o aš suspėjau tik 200.
- Eeee, o kokiu benzinu jį užpylėte?..
- O ką, jį dar ir užpilti reikia?


***

Rusų mafijos šefas išvažiavo į žvejybą. Na ir kaip rusų mafijos šefas turėjo dvi dideles auksines grandines, ant kiekvieno piršto didelis auksinis žiedas, kišenėj pilna dolerių po 100. Pasiėmė su savim tris bonkas šnapso, kadangi buvo šalta, tai jas visas ir išgėrė. Prisigėrė vyrukas ir užmigo. Pabudo, žiūri, neturi nei grandinėlių, nei žiedų nei pinigų. Paskambino savo draugams. Neužilgo atvaro juodi keturi S600 ir kiekviename po penkis žmones su šautuvais ir t.t. Nusprendė, kad tai galėjo padaryti kažkas vietinis iš kaimo. įvažiuoja į kaimą ir klausia kur kaimo seniūnas. Atrado seniūną, įvažiuoja į kiemą ir beldžia į duris. Išeina toks mažas žmogelis, ant kaklo turi auksines grandines, žiedus ir pinigai matosi kyšoja iš kišenės. Vyrukai klausia iš kur jis tą viską turi, iš kur gavo. Seniūnas sako:
- Nepatikėsit. Einu sau su savo šuva, matau prie ežero kranto guli vyrukas visas girtas ir tą visą turtą prie savęs turėjo. Tai paėmiau viską. Ir galiausiai padariau bičą į šikną ir nuėjau namo.
Tie vyrukai pasimetę žiūri į savo šefą. Šefas prieina prie seniūno, žiūri į tą visą auksą ir sako:
- Tai ne mano daiktai.

***

Žvėrys miške pastatė kalėjimą. Liūtas paskirstė visiems darbus - kas bus prižiūrėtojas, kas sargybinis... Be darbo liko tik Ežiukas, kuris pradėjo skųstis Liūtui:
- Liūte, juk ir aš kažkam tinkamas...
Liūtas pačiupinėjo jį, pagalvojo ir tarė:
- Gerai, dirbsi karceryje.
- O kuo?
- Tualetiniu popieriumi.

***

Sargas naktį budi ir saugo obelų sodą. Staiga pasigirsta kažkokie šnaresiai. "Aišku! – galvoja, – kažkas vagia obuolius!"
Ir tikrai: obely kažkas tupi kojęs nuleidęs ir skina į maišą obuolius. Sargas tyliai prisėlina ir capt vagiui už kiaušinių!
–Kas tu ir iš kur? – klausia.
Vagis tyli.
Sargas stipriau sugniaužia:
–Klausiu kuo vardu? Kur gyveni?
Tyla…
Tada suspaudžia taip, kad per ranką ima bėgti skystis:
–Vardas? Pavardė? Kas tėvai? Kur gyveni? Greitai sakyk!
Tylus balsas:
–Petras…
–Tai ko nenori kalbėtis?
–Nebylys aš...

***

Krovikai perkrausto žydų inteligentų šeimą. Knygos, spintos, rankraščiai. Krūva įvairiausių sunkių ir dulkėtų daiktų. Pagaliau jie užeina į paskutinį kambarį, o ten bestovįs brangus baltas rojalis.
Krovikų vadas su viltimi klausia:
–O rojalį taip pat?
–Na, žinoma, žinoma, - atsako šeimos galva.
–Blyn, jūs ką? Negalėjote mokytis groti smuiku? – nebeišlaiko krovikas.

***

Kandidato klausia:
–Visgi kodėl nusprendėte balotiruotis?
–Jūs tik pažvelkite, kas dedasi! Valdžia nieko nedaro, tik skęsta prabangoje ir korupcijoje!
–Ir jūs norite su tuo kovoti?
–O kam? Aš noriu tame dalyvauti!

***

Prausiasi pirtyje vienas vyras ir negras. Tas vyrukas, pamatęs negro vyriškąjį pasididžiavimą, pajunta kylantį pavydą ir klausia:
–O kaip man tokį turėti?
–Jokių problemų, – sako jam negras. – Pakabink sau ant organo svarstį ir pavaikščiok taip kokias dvi savaites.
Susitinka po dviejų savaičių.
–Viskas tvarkoj, – sako negrui tas vyras. – Spalva jau tokia pat, o kada pradės ilgėti?

***

Žurnalo apie gamtą fotografas gavo užduotį nufotografuoti didelį miško gaisrą, tačiau dėl tirštų dūmų, kadrai nepavyko. Tada jis paskambino į redakciją, kad jam išnuomotų nedidelį lėktuvą. Redaktorius užtikrino, kad lėktuvas jo lauks oro uoste.
Ir tikrai, rytą fotografas mato, kaip pakilimo take jo laukia žadėtasis lėktuvas ir šildo variklius. Nekantraudamas fotografas šoka į lėktuvą ir šauki apilotui:
–Pirmyn! Lekiam!
Įsibėgėjęs lėktuvas pakyla.
–Skrisk prie šiaurinės gaisro pusės ir tris keturis kartus praskriek pažeme, ¬– sako pilotui fotografas.
–Kuriem galams? – Klausia tas.
–Todėl, kad turiu nufotografuoti! Aš – fotografas, o visi fotografai fotografuoja! – netenka kantrybės fotografas.
–Tai jūs norite pasakyti, kad nesate skraidymo instruktorius?

***

Vyksta tikybos pamoka. Mokytoja klausia Petriuko:
-Pasakyk, kas buvo pirmasis žmogus?
-Adomas.
-O kokią didelę bausmę pasiuntė jam Dievas?
-Ievą.

***

Ola. Joje lokių šeimynėlė: mama namų ruoša užsiėmusi, tėvas skaito laikraštį, o sūnus taip bėgioja, pinasi po kojomis... Staiga lokiukas pribėga prie tėvo ir prašo:
–Tėti, parodyk man lėlių teatrą...
–Atstok. Ar ne matai: laikraštį skaitau.
–Na, tėti, prašau...
Lokys nusviedžia laikraštį, iš olos kampo atsineša dvi žmonių kaukoles ir, kaitaliodamas balsus, ima kalbėti:
–Petrovičiau, o lokių čia ar yra?
–Kokie čia tau, nafig, lokiai...


***

Kiekvieną kartą, kai kas nors išpranašauja pasaulio pabaigos datą, Dievas ją truputi pastumia pirmyn... Tiesiog linksmumo dėlei...

***

Raitas policininkas stovi prie kelio ir laukia, kol galės jį kirsti, kai prie jo privažiuoja mažas vaikas su spindinčiu dviratuku.
Policininkas klausia:
-Ar tik ne Kalėdų senelis atnešė tau šį dviratuką?
-Tikrai taip – atsako vaikas.
Policininkas paduoda 20Lt baudos kvitą ir sako:
-Kitą kartą paprašyk jo, kad neužmirštų atšvaitų prieky ir gale.
Kad neatsiliktų nuo policinko vaikas irgi klausia:
-O jums arklį ne Kalėdų senelis atnešė?
-Taip, Kalėdų senelis – atsakė policininkas
-Kitą kartą pasakykite, kad penis turi būti po arkliu, o ne ant jo.

***

Mokykloje piešimo pamokos metu vaikai piešia kas ką nori: viena mergaitė – pelę, berniukas – medį, o Petriukas nupiešė... tašką. Mokytoja pamatė ir klausia, kas tai yra? Petriukas:
-Tai panika!!!
Mokytoja:
-???
Petriukas:
-Suprantate, mano vyresnioji sesuo kiekvieną mėnesį kalendoriuje padeda tašką. Vieną kartą nepadėjo, tai tokia panika namie kilo!