Susitinka dvi draugės, pas vieną juoda juostelė ant kaklo.
-Gedulas?
-Ne, oralinio juodas diržas.
***
-Vyriški, gal galėtumėte mane palydėti iki namų?
-Galėčiau tik žvilgsniu, ponia.
***
Mergina vėlai vakare eina namo. Staiga iššoka vyriškis, nutempia ją už kampo ir liepia:
-Greitai nusimauk trumpikes ir stokis šuniuku!
Nėr ką daryti, mergina nusiima trumpikes, atsistoja šuniuku. Vyriškis įsibėgėjęs ir iš visų jėgų spiria merginai į užpakalį. Mergina nustebusi atsisuka.
Jis:
-Ką? Galvojai kad prievartautojas? Ne-e, aš-chuliganas!!!
***
Baliukas pas kompiuteristą - programuotoją. Šeimininkas išgėręs virš savo normos, pradeda kabinėtis prie visų merginų. Jo žmona, išsitraukia keptuvę ir trenkia jam per galvą. Programistas netenka sąmonės... Viena iš merginų:
-Lina, nu kam tu jį taip?
-Nieko... Persikraus – nusiramins.
Toliau daugiau...
-Gedulas?
-Ne, oralinio juodas diržas.
***
-Vyriški, gal galėtumėte mane palydėti iki namų?
-Galėčiau tik žvilgsniu, ponia.
***
Mergina vėlai vakare eina namo. Staiga iššoka vyriškis, nutempia ją už kampo ir liepia:
-Greitai nusimauk trumpikes ir stokis šuniuku!
Nėr ką daryti, mergina nusiima trumpikes, atsistoja šuniuku. Vyriškis įsibėgėjęs ir iš visų jėgų spiria merginai į užpakalį. Mergina nustebusi atsisuka.
Jis:
-Ką? Galvojai kad prievartautojas? Ne-e, aš-chuliganas!!!
***
Baliukas pas kompiuteristą - programuotoją. Šeimininkas išgėręs virš savo normos, pradeda kabinėtis prie visų merginų. Jo žmona, išsitraukia keptuvę ir trenkia jam per galvą. Programistas netenka sąmonės... Viena iš merginų:
-Lina, nu kam tu jį taip?
-Nieko... Persikraus – nusiramins.
Toliau daugiau...
***
Eina Petriukas su tėveliu, žiūri - du šuniukai mylisi. Petriukas:
- Tėveli, tėveli, ką ten tie šuniukai daro?
Tevelis:
- Ai, Petriuk, tu dar mažas ir nieko nesuprasi.
Petriukas neatstoja ir dar kelis kartus to paties klausia.
- Na gerai, sako tėvelis, žinai, tas šuniukas kuris apačioje yra atsipalaidavęs,
o tas kuris viršuje yra įsitempęs, aišku?
- Viskas aišku, sako Petriukas.
- Kas tau aišku, klausia tėvelis?
- Nereikia per daug atsipalaiduoti, o tai išd*** kaip šunį, sako Petriukas.
***
Išvažiuojančiam į komandiruotę vyrui žmona tarė:
- Tik prašau, išvažiavęs neleisk pinigų tokiems dalykams, kuriuos namuose
gauni už dyką!
***
Standartinė situacija, ateina vyras pas meilužę.
Staiga skambutis į duris.
- Vyras! - sušunka moteris, - šok pro langą.
Na tas iššoka, lauke šalta lijundra, žiūri grupelė
begikų bėga, na tas irgi prisijungia.
- O jūs visada nuogas begiojate? - klausia vienas.
- Taip visada.
- Ir su prezervatyvu?
- Tik kai lyja...
***
Išvirė mama košės ir sukvietė šeimyną valgyti. Atėjo vyras ir
du vaikai.
Ir kaip čia buvus mama labai užsinorėjo "meilės". Mama maišo
košę šaukštu mirkčioja tėvui ir sako:
- Aš kažin ko prastai jaučiuosi, nevalgysiu košės, eisiu
pagulėti.
Ir nuėjo. Tėvas staigiai sukirto košę ir nubėgo įkandin mamai.
Vaikam košė visai nepatiko. Vyresnysis vaikas nuėjo pažiūrėti ką tėvas
daro.
Kai vaikas išvydo kas dedasi miegamajame, bėgte atlėkė į
virtuvę ir pradėjo kirsti košę. Jaunesnysis klausia:
- Klausyk ko tu valgai tą košę juk ji tau visai nepatinka?
- Nepatinka tai nepatinka, o nueik pažiūrėk ką tėvas daro su
tais kurie košės nevalgo!
***
Ateina vyras į barą, ir iškart užsisako trigubą viskio.
Išgeria...
Dar vieną užsisako.
Išgeria...
Trečią trigubą...
Išgeria...
Barmenas klausia:
-Kas atsitiko?
Žmogus:
-Grįžtu namo, o mano žmona su mano geriausiu draugu dulkinasi...
Barmenas:
-Imk trigubą už dyką, tos bobos tikros bjaurybės... O ką tu su saviške padarei?
Žmogus:
-Žmoną iš namų išmečiau.
Barmenas:
-Teisingai, o su geriausiu draugu ką padarei?
-Aš jam tiesiai į akis žiūriu ir sakau, blogas šuo, blogas šuo...
***
Vakare parke iš krūmų moteriški riksmai: "Nereikia, gelbėkit !!!" Iškviečia policiją. Atvaro policininkai į krūmus, pagriebia vyruką, patikrina jo dokumentus, atiduoda jam pagarbą ir sako panai:
- O jums, panele, vis dėl to teks atsiduoti !
***
Eina Raudonkepuraitė mišku ir krapštosi tarpvietę. Eina vilkas, Raudonkepuraitė sako:
-Vilke negalėtum man paziūrėt kodėl niežti?
-Galiu, -vilkas atsakė.
Pažiūri vilkas ir sako:
-Raudonkepuraite, aš ne ginekologas, bet pasakysiu tau problemą.Tau tikriausiai b*** nurovė...
***
Vos tik Apollo 11 nuseileido Mėnulyje, Neilo Armstrongo kraujyje plustelėjo adrenalinas. Jo veiksmus fiksavo vos kelios vaizdo kameros. Nedrąsiai, tačiau ryžtingai jis žengė žingsnį po žingsnio Mėnulio paviršiumi. Su pasididžiavimu akyse smeigė Amerikos vėliavą į Mėnulio gruntą ir pasisukęs į vieną jį stebinčią vaizdo kamerą tarė
- Sėkmės misteri Gorski.
Hiustone sėdintys inžinieriai net nuvirto nuo savo taburečių. Pradėjo tirti šalutinį dešrainių poveikį žmogui, neatmetė slapto bendradarbiavimo su KGB galimybės ir pan.
Vos tik jam grįžus į Žemę, per pirmąją spaudos konferenciją žurnalistai tiesiok apipylė jį klausimais
- Misteri Neilai Armstrongai. Ką jūs tada Mėnulyje turėjot omeny sakydamas "Sėkmės misteri Gorski"?
Tačiau tautos didvyris tik sarkastiškai šypsojosi ir užkalbėdamas visiem dantis, nusukdavo temą kita linkme.
Metai iš metų žurnalistai jam neduodavo ramybės su tuo pačiu klausimu, tačiau Neilas Armstrongas išlikdavo paslaptingas ir išdidus.
Ir štai prabėgus 15 metų, viename pokalbių šou, jaunas žurnalistas uždavė Neilui Armstrongui tą patį, visiem nusibodusį ir pamiršta klausimą
- Misteri Neilai Armstrongai. Ką jūs tada 1969 metų liepos 20 dieną išsilaipinęs Mėnulyje turėjot omeny sakydamas "sėkmės misteri Gorski"?
Neilas Armstrongas atsiduso, atsilošė savo krėsle ir pradėjo pasakot.
Kai aš buvau vaikas, visai mažas berniukas, vieną šiltą vasaros popietę su draugais mano kieme žaidėme slėpynes. Aš buvau lėtas vaikis, visos geriausios slaptavietės jau buvo užimtos. Taigi aš nutariau pasislėpti kaimynų kiemę. Palindau po misterio ir misis Gorski namo laiptais ir netyčia nugirdau jų pokalbį terasoje.
Misis Gorski kvietė misterį Gorskį su ja užsiimti oraliniu seksu, tačiau misteris Gorskis jai atsakė
- Su tavim aš užsiimsiu oraliniu seksu tik tada, kada kaimynų berniukas nuskris į mėnulį!
Eina Petriukas su tėveliu, žiūri - du šuniukai mylisi. Petriukas:
- Tėveli, tėveli, ką ten tie šuniukai daro?
Tevelis:
- Ai, Petriuk, tu dar mažas ir nieko nesuprasi.
Petriukas neatstoja ir dar kelis kartus to paties klausia.
- Na gerai, sako tėvelis, žinai, tas šuniukas kuris apačioje yra atsipalaidavęs,
o tas kuris viršuje yra įsitempęs, aišku?
- Viskas aišku, sako Petriukas.
- Kas tau aišku, klausia tėvelis?
- Nereikia per daug atsipalaiduoti, o tai išd*** kaip šunį, sako Petriukas.
***
Išvažiuojančiam į komandiruotę vyrui žmona tarė:
- Tik prašau, išvažiavęs neleisk pinigų tokiems dalykams, kuriuos namuose
gauni už dyką!
***
Standartinė situacija, ateina vyras pas meilužę.
Staiga skambutis į duris.
- Vyras! - sušunka moteris, - šok pro langą.
Na tas iššoka, lauke šalta lijundra, žiūri grupelė
begikų bėga, na tas irgi prisijungia.
- O jūs visada nuogas begiojate? - klausia vienas.
- Taip visada.
- Ir su prezervatyvu?
- Tik kai lyja...
***
Išvirė mama košės ir sukvietė šeimyną valgyti. Atėjo vyras ir
du vaikai.
Ir kaip čia buvus mama labai užsinorėjo "meilės". Mama maišo
košę šaukštu mirkčioja tėvui ir sako:
- Aš kažin ko prastai jaučiuosi, nevalgysiu košės, eisiu
pagulėti.
Ir nuėjo. Tėvas staigiai sukirto košę ir nubėgo įkandin mamai.
Vaikam košė visai nepatiko. Vyresnysis vaikas nuėjo pažiūrėti ką tėvas
daro.
Kai vaikas išvydo kas dedasi miegamajame, bėgte atlėkė į
virtuvę ir pradėjo kirsti košę. Jaunesnysis klausia:
- Klausyk ko tu valgai tą košę juk ji tau visai nepatinka?
- Nepatinka tai nepatinka, o nueik pažiūrėk ką tėvas daro su
tais kurie košės nevalgo!
***
Ateina vyras į barą, ir iškart užsisako trigubą viskio.
Išgeria...
Dar vieną užsisako.
Išgeria...
Trečią trigubą...
Išgeria...
Barmenas klausia:
-Kas atsitiko?
Žmogus:
-Grįžtu namo, o mano žmona su mano geriausiu draugu dulkinasi...
Barmenas:
-Imk trigubą už dyką, tos bobos tikros bjaurybės... O ką tu su saviške padarei?
Žmogus:
-Žmoną iš namų išmečiau.
Barmenas:
-Teisingai, o su geriausiu draugu ką padarei?
-Aš jam tiesiai į akis žiūriu ir sakau, blogas šuo, blogas šuo...
***
Vakare parke iš krūmų moteriški riksmai: "Nereikia, gelbėkit !!!" Iškviečia policiją. Atvaro policininkai į krūmus, pagriebia vyruką, patikrina jo dokumentus, atiduoda jam pagarbą ir sako panai:
- O jums, panele, vis dėl to teks atsiduoti !
***
Eina Raudonkepuraitė mišku ir krapštosi tarpvietę. Eina vilkas, Raudonkepuraitė sako:
-Vilke negalėtum man paziūrėt kodėl niežti?
-Galiu, -vilkas atsakė.
Pažiūri vilkas ir sako:
-Raudonkepuraite, aš ne ginekologas, bet pasakysiu tau problemą.Tau tikriausiai b*** nurovė...
***
Vos tik Apollo 11 nuseileido Mėnulyje, Neilo Armstrongo kraujyje plustelėjo adrenalinas. Jo veiksmus fiksavo vos kelios vaizdo kameros. Nedrąsiai, tačiau ryžtingai jis žengė žingsnį po žingsnio Mėnulio paviršiumi. Su pasididžiavimu akyse smeigė Amerikos vėliavą į Mėnulio gruntą ir pasisukęs į vieną jį stebinčią vaizdo kamerą tarė
- Sėkmės misteri Gorski.
Hiustone sėdintys inžinieriai net nuvirto nuo savo taburečių. Pradėjo tirti šalutinį dešrainių poveikį žmogui, neatmetė slapto bendradarbiavimo su KGB galimybės ir pan.
Vos tik jam grįžus į Žemę, per pirmąją spaudos konferenciją žurnalistai tiesiok apipylė jį klausimais
- Misteri Neilai Armstrongai. Ką jūs tada Mėnulyje turėjot omeny sakydamas "Sėkmės misteri Gorski"?
Tačiau tautos didvyris tik sarkastiškai šypsojosi ir užkalbėdamas visiem dantis, nusukdavo temą kita linkme.
Metai iš metų žurnalistai jam neduodavo ramybės su tuo pačiu klausimu, tačiau Neilas Armstrongas išlikdavo paslaptingas ir išdidus.
Ir štai prabėgus 15 metų, viename pokalbių šou, jaunas žurnalistas uždavė Neilui Armstrongui tą patį, visiem nusibodusį ir pamiršta klausimą
- Misteri Neilai Armstrongai. Ką jūs tada 1969 metų liepos 20 dieną išsilaipinęs Mėnulyje turėjot omeny sakydamas "sėkmės misteri Gorski"?
Neilas Armstrongas atsiduso, atsilošė savo krėsle ir pradėjo pasakot.
Kai aš buvau vaikas, visai mažas berniukas, vieną šiltą vasaros popietę su draugais mano kieme žaidėme slėpynes. Aš buvau lėtas vaikis, visos geriausios slaptavietės jau buvo užimtos. Taigi aš nutariau pasislėpti kaimynų kiemę. Palindau po misterio ir misis Gorski namo laiptais ir netyčia nugirdau jų pokalbį terasoje.
Misis Gorski kvietė misterį Gorskį su ja užsiimti oraliniu seksu, tačiau misteris Gorskis jai atsakė
- Su tavim aš užsiimsiu oraliniu seksu tik tada, kada kaimynų berniukas nuskris į mėnulį!
