Rado vyrai butelį. Viduje — lyg ir degtinė, bet stiklinė tik viena. Reikia gerti paeiliui. Išgėrė pirmas — nuvirto lyg negyvas. Išgėrė antras — irgi išvirto iš kojų. Trečias išsitraukia mobilųjį telefoną:
— Alio, greitoji? Greičiau atvažiuokite! Parke — trys lavonai!
***
— Vaike, jeigu į tėvo švarko kišenę pridėsi prezervatyvų, mama tikrai nesidomės, kaip tau sekasi mokykloje!
***
Eina kunigas mišku, žiūri - šūdas: - O, šūdas!
- O, bliamba, pasakiau šūdas! - Velnias, pasakiau bliamba!
- Bl*t, pasakiau velnias! - Nu ir n***, vis tiek nenorėjau kunigu būti!
***
Senelė išvirė košę. Ir sako:
- Tam daviau tam daviau.
Priėjusi anūkė klausia:
- Senele ar tu prostitutė?
***
— Aš turiu tingiausią gaidį pasaulyje.
— Iš kur žinai?
— Švintant jis niekada negieda, o laukia, kol pradės giedoti kiti gaidžiai. Tada pritardamas linguoja galvą!
Toliau daugiau...
— Alio, greitoji? Greičiau atvažiuokite! Parke — trys lavonai!
***
— Vaike, jeigu į tėvo švarko kišenę pridėsi prezervatyvų, mama tikrai nesidomės, kaip tau sekasi mokykloje!
***
Eina kunigas mišku, žiūri - šūdas: - O, šūdas!
- O, bliamba, pasakiau šūdas! - Velnias, pasakiau bliamba!
- Bl*t, pasakiau velnias! - Nu ir n***, vis tiek nenorėjau kunigu būti!
***
Senelė išvirė košę. Ir sako:
- Tam daviau tam daviau.
Priėjusi anūkė klausia:
- Senele ar tu prostitutė?
***
— Aš turiu tingiausią gaidį pasaulyje.
— Iš kur žinai?
— Švintant jis niekada negieda, o laukia, kol pradės giedoti kiti gaidžiai. Tada pritardamas linguoja galvą!
Toliau daugiau...
***
Alų galima gerti kaip vokiečiai — su dešrelėmis, galima kaip geria anglai — su traškučiais, arba kaip japonai — su sušiu. Bet mums patinka kaip tikriems lietuviams — su degtine!
***
Daktaras Aiskauda turėjo brolį, patologoanatomą Aimiriau.
***
Iš dangoraižio išeina kostiumuotas viriškis, prisidega cigarete ir jau ruošesi eit tolyn, bet prie jo prišoka žurnalistas ir užkalbina:
Žurnalistas: - Matau rūkote. Sakykite kokias cigaretes rūkote?
Vyriškis: - Marlboro raudona. Norite pasivaišint?
Ž: - Ne dėkui. Sakykite kiek pakeliu per diena surūkote?
V: - Viena. Jei būna sunki darbo diena - du.
Ž. - O kiek metų jūs rūkote?
V: - Na gal apie 30.
Žurnalistas isitraukia iš kišenės kalkuliatorių, greit gažką paskaičiuoja ir taria:
- Ar žinote, kad jei pinigus, kuriuos per visa tą laiką prarūkėte būtumėt investavęs į verslą, tai štai šis dangoraižis galėtu būti jūsu?
Vyriškis išpučia dūmą, ir klausia žurnalisto
V: - Sakykite. O jus ar rūkote?
Ž: - Žinoma kad ne (pasipiktinęs)
V: - O dangairažį turite?
Ž: - Na ne...
V: - O aš turiu. Štai šita
***
— Panele, kiek jums metų?
— Nemandagu uždavinėti tokius klausimus!
— O turint tokį snukį vaikščioti gatvėmis mandagu?..
***
Eina Kūlverstukas ir randa staiga 1 centą. Pribėga prie krokodilo Genos ir klausia:
- Gena, Gena, ar didelis čia pinigas?
Gena neturėjo laiko ir greitai pasakė:
- Na, didelis, didelis.
Kūlverstukas nuėjo į parduotuvę, prisirinko visokiausių prekių krūvas, nueina susimokėti, padeda ant prekystalio tą 1 centą. Pardavėja pasižiūrėjo į centą, žvilgterėjo į Kūlverstuką.
O jis ir klausia:
- Ką? Grąžos neturi?
***
— Berniukai, man daugiau nepilkite... Aš jau tokia, kokios jums reikia!
***
Stovi dvi čiukčios. Vienas sako:
-Jei atspėsi kiek turiu elnių, atiduosiu tau abu.
Kitas pamąsto, pamąsto…
-Nežinau, gal tris.
***
Šnekasi du vaikinai:
- Gaila, bet nebūna merginų protingų ir gražių.
- Būna.
- Paprastai, jei graži, tai kvaila, jei protinga, tai baidyklė.
- Na, būna ir įšimčių.
- Taip, kvaila ir dar baidyklė.
***
Petriukas išeidinėja iš Jonuko gimtadienio. Ir niekaip negali apsiauti bato - koja netelpa. Tada klausia Jonuko:
- Jonuk, gal turi šaukštą?
Jonukas kažkur nubėga, tuoj pat grįžta ir sako:
- Deja, visi šaukštai nešvarūs. O peilis tiks?
Alų galima gerti kaip vokiečiai — su dešrelėmis, galima kaip geria anglai — su traškučiais, arba kaip japonai — su sušiu. Bet mums patinka kaip tikriems lietuviams — su degtine!
***
Daktaras Aiskauda turėjo brolį, patologoanatomą Aimiriau.
***
Iš dangoraižio išeina kostiumuotas viriškis, prisidega cigarete ir jau ruošesi eit tolyn, bet prie jo prišoka žurnalistas ir užkalbina:
Žurnalistas: - Matau rūkote. Sakykite kokias cigaretes rūkote?
Vyriškis: - Marlboro raudona. Norite pasivaišint?
Ž: - Ne dėkui. Sakykite kiek pakeliu per diena surūkote?
V: - Viena. Jei būna sunki darbo diena - du.
Ž. - O kiek metų jūs rūkote?
V: - Na gal apie 30.
Žurnalistas isitraukia iš kišenės kalkuliatorių, greit gažką paskaičiuoja ir taria:
- Ar žinote, kad jei pinigus, kuriuos per visa tą laiką prarūkėte būtumėt investavęs į verslą, tai štai šis dangoraižis galėtu būti jūsu?
Vyriškis išpučia dūmą, ir klausia žurnalisto
V: - Sakykite. O jus ar rūkote?
Ž: - Žinoma kad ne (pasipiktinęs)
V: - O dangairažį turite?
Ž: - Na ne...
V: - O aš turiu. Štai šita
***
— Panele, kiek jums metų?
— Nemandagu uždavinėti tokius klausimus!
— O turint tokį snukį vaikščioti gatvėmis mandagu?..
***
Eina Kūlverstukas ir randa staiga 1 centą. Pribėga prie krokodilo Genos ir klausia:
- Gena, Gena, ar didelis čia pinigas?
Gena neturėjo laiko ir greitai pasakė:
- Na, didelis, didelis.
Kūlverstukas nuėjo į parduotuvę, prisirinko visokiausių prekių krūvas, nueina susimokėti, padeda ant prekystalio tą 1 centą. Pardavėja pasižiūrėjo į centą, žvilgterėjo į Kūlverstuką.
O jis ir klausia:
- Ką? Grąžos neturi?
***
— Berniukai, man daugiau nepilkite... Aš jau tokia, kokios jums reikia!
***
Stovi dvi čiukčios. Vienas sako:
-Jei atspėsi kiek turiu elnių, atiduosiu tau abu.
Kitas pamąsto, pamąsto…
-Nežinau, gal tris.
***
Šnekasi du vaikinai:
- Gaila, bet nebūna merginų protingų ir gražių.
- Būna.
- Paprastai, jei graži, tai kvaila, jei protinga, tai baidyklė.
- Na, būna ir įšimčių.
- Taip, kvaila ir dar baidyklė.
***
Petriukas išeidinėja iš Jonuko gimtadienio. Ir niekaip negali apsiauti bato - koja netelpa. Tada klausia Jonuko:
- Jonuk, gal turi šaukštą?
Jonukas kažkur nubėga, tuoj pat grįžta ir sako:
- Deja, visi šaukštai nešvarūs. O peilis tiks?
