Viena tokia bobulė nutarė ant turėklų pasičiužinėti. Matyt girta buvo, ar ką. Važiavo ji turėklais ir užvažiavo ant kažkokios vinies. Persiplėšė smarkiai sau vieną vietą. Nuvežė ją į ligoninę. Gydytojai apžiūrėjo, kažką pasitarė ir klausia jos:
- Sakykit, pas jus ten, kaip matėme, smarkiai perplėšta, taigi mes turėsim dalį užsiūti. Taigi, kiek jums ten palikti to plyšio?
Babulė apsižvalgo ir, parodžiusi link vienos sesutės, sako:
- Na, gal kaip pas tą seselę...
Daktarai susižvalgo ir sako jai:
- Hmmm... Žinot, kad būtų kaip pas tą seselę, jums dar reiktų važinėtis ir važinėtis...
***
Vaikų darželis.
Marytė:
-O aš žinau, ką reikia daryti, kad būtų vaikai!
Petriukas:
-Na ir kas! O aš žinau, ką reikia daryti, kad jų nebūtų!
***
Vyksta pi**os dydžio konkursas. Dalyvauja rusė, vokietė ir anglė...
...nu, pastatyta didelė didelė bačka ir ant jos padėtas arbūzas, prie starto linijos stoja anglė, įsibėgėjo, booom, arbūzas pi**oj, anglė be samonės, salė ploja...
Nu, prie starto linijos atsistoja vokietė, ant bačkos padėtas moliūgas, vokietė įsibėgėjo, booom, moliūgas pi**oj, vokietė be sąmonės, salė ploja...
Prie starto linijos atsistoja rusė, ant bačkos padėta vyšnia, salė buuuuu, švilpia... Nu, rusė įsibėgėjo, booooooooooooooom, vyšnia burnoj, bačka pi**doj, salė be samonės, rusė ploja...
Toliau daugiau...
- Sakykit, pas jus ten, kaip matėme, smarkiai perplėšta, taigi mes turėsim dalį užsiūti. Taigi, kiek jums ten palikti to plyšio?
Babulė apsižvalgo ir, parodžiusi link vienos sesutės, sako:
- Na, gal kaip pas tą seselę...
Daktarai susižvalgo ir sako jai:
- Hmmm... Žinot, kad būtų kaip pas tą seselę, jums dar reiktų važinėtis ir važinėtis...
***
Vaikų darželis.
Marytė:
-O aš žinau, ką reikia daryti, kad būtų vaikai!
Petriukas:
-Na ir kas! O aš žinau, ką reikia daryti, kad jų nebūtų!
***
Vyksta pi**os dydžio konkursas. Dalyvauja rusė, vokietė ir anglė...
...nu, pastatyta didelė didelė bačka ir ant jos padėtas arbūzas, prie starto linijos stoja anglė, įsibėgėjo, booom, arbūzas pi**oj, anglė be samonės, salė ploja...
Nu, prie starto linijos atsistoja vokietė, ant bačkos padėtas moliūgas, vokietė įsibėgėjo, booom, moliūgas pi**oj, vokietė be sąmonės, salė ploja...
Prie starto linijos atsistoja rusė, ant bačkos padėta vyšnia, salė buuuuu, švilpia... Nu, rusė įsibėgėjo, booooooooooooooom, vyšnia burnoj, bačka pi**doj, salė be samonės, rusė ploja...
Toliau daugiau...
***
Važiuoja jaunuolis vežimu per laukus. Tik staiga griežtas balsas iš krūmų:
- Stot, o tai šausiu.
Sustoja. Balsas:
- Dročyk!
Jaunuolis:
- E... kaip čia taip?
- Dročyk, bo šausiu! - ir paleidžia ispėjamąjį šūvį į orą.
Jaunuoliui nėr ką daryt - dročyja, nuleidžia.
Balsas:
- Dar dročyk!
- Nebegaliu....
- Dročyk, pasakiau! - ir šūvis, kulka tik šalia ausies bzzzzzz...
Jaunuolis pūkši, stengiasi, nuleidžia.
Balsas:
- Dar dročyk!
- Na, tikrai nebegaliu...
- Gali, dročyk pasakiau.
Jaunuolis iš paskutiniųjų stengiasi.... šiaip ne taip pavyksta pabaigt. Čia
iš krūmų išeina diedukas su karabinu, už rankos vedasi skaistaveidę
geltonkasę ir sako:
- Štai, dukrele, šis jaunuolis tave pavežės iki miesto.
***
Pažiūrėkite: štai Giedrė. Ji už naktį ima 100 litų. O čia Aušra. Ji už naktį ima 400 litų. Abi jos gydosi tame pačiame odos ir venerinių ligų dispanseryje. Tai kodėl mokėti brangiau, jei gauni tą patį?!
***
Petriukas išeina iš mokyklos, o ten jo Marytė laukia ir prašo portfelį panėšėti iki namų. Jis sutinka, prieina iki namų, Marytė ir sako:
-Gal užeisi, arbatos išgersim?
-Gerai, aš tuoj, tik į vaistinę užbėgsiu nupirkti ko nors prie arbatos
***
Maukis triusikus ir atsisuk užpakaliu.
-Ne, Dima, aš i užpakalį nenoriu.
-Taigi Tu nebijok, Nataša, tai visai neskauda.
-O Lena sakė, kad skauda.
-Lena muistėsi, todėl aš normaliai pataikyt negalėjau, todėl ir skaudėjo.
-Bet man gėda.
-Nataša, mes vienas kitą žinom nuo mokyklos laikų. Ir iš viso, manęs gėdytis nereikia. Man jokio skirtumo, moteris tu ar vyras.
-O tu gali bent jau nežiūrėti?
-Tai kaip aš pataikysiu jeigu nežiūrėsiu?!
-O tu apčiuopom.
-Irgi mat, prisigalvojai, apčiuopom... Gerai, išsižiok. Imk į burną ir ryk... Tik ta****ė - nieko gero. Injekcija rimčiau ir geriau. Eik ir pasakyk kad kita užeitų. Kaip man visa tai atsibodo!
Juodas darbas - skiepyti nuo gripo tas mergas iš audėjų fabriko...
***
Išvažiavo mergaitė į pietus. Ir pati nepailsėjo ir kitiems nedavė...
***
Mokytoja uždavė vaikams namų užduotį, sužinoti, iš kur randasi vaikai. Namie Petriuko tėvas pasakė, esą išdrožęs jį iš bulvės. Kitą dieną Petriukas įsimetė bulvę į kuprinę ir išėjo į mokyklą. Pamokos metu mokytoja klausia, ką vaikai sužinojo iš tėvų.
-Vaikus atneša gandras...
-Vaikus randa kopūstuose...
-Vaikus perka ligoninėje...
Atėjo Petriuko eilė, jis ir klausia mokytojos:
-Ar galiu išsitraukti ir parodyti?...
***
Sėdi Romeo ir Džiuljeta restorane ir staiga Romeo, turėdamas aiškų tikslą pasiūlo Džiuljetai išeiti pasivaikščioti į parkelį. Po kiek laiko jie susiranda suoliuką ir Romeo netyčiomis pakiša ranką Džiuljetai po sijonu, bet staiga pajunta pailgą minkštą daiktą. Ir klausia pasipiktinęs Džiuljetos:
-Tu ką, transvestitas, kaip tu galėjai taip mane apgauti, tu, tu...
-Eik tu kvaileli, nei joks aš ne transvestitas, aš tik šiku.
***
Teisėjas teisiamajam:
-Kaip jūs išprievartavote nukentėjusiąją?
-Ačiū, neblogai...
***
Policininkas filosofuoja su draugais:
-Mašinos - kaip moterys: į negražias tiesiog nekreipi demesio, bet kai pamatai gražią... Lazdelė pati pakyla..
***
Vyrukas grižta namo prastai jausdamasis dėl to, ką dieną nuveikė. Kaip ir daugybė mūsų jo sąmonė turi du balsus: geros moralinės pusės ir blogos. Bežiūrint į lubas balsas jo galvoje šnibžda "nesijaudink, daugybė daktarų turi lytinių santykių su pacientais". Žmogus mėtosi ir nesusigaudo savo dienos veiksmų atspindžiuose. Balsas dar kartą sako "nesijaudink, daugybė daktarų turi lytinių santykių su pacientais". Truputi nusiraminęs vyrukas bando atsipalaiduoti ir galvoti geriau apie save, kuomet kitas balsas galvoje šūkteli "bet juk tu esi veterinaras".
***
Vieną vėlyvą vakarą Petriukas stovi kieme ir šaukia:
-Maryte!
Pro langą iškiša galvą užsimiegojęs Marytės tėvas:
-Ji jau miegot nuėjo! Ko reikia, gal aš galiu padėti?
-Ne, man Marytė kaip moteris yra reikalinga!
Po penkių minučių į kiemą išbėga Marytė, apsirengusi mini sijonėliu ir pusiau permatomais marškinėliais.
-Žinai, Maryte, - sako jai Petriukas, - mano sviedinukas įriedėjo į moterų tualetą.
Važiuoja jaunuolis vežimu per laukus. Tik staiga griežtas balsas iš krūmų:
- Stot, o tai šausiu.
Sustoja. Balsas:
- Dročyk!
Jaunuolis:
- E... kaip čia taip?
- Dročyk, bo šausiu! - ir paleidžia ispėjamąjį šūvį į orą.
Jaunuoliui nėr ką daryt - dročyja, nuleidžia.
Balsas:
- Dar dročyk!
- Nebegaliu....
- Dročyk, pasakiau! - ir šūvis, kulka tik šalia ausies bzzzzzz...
Jaunuolis pūkši, stengiasi, nuleidžia.
Balsas:
- Dar dročyk!
- Na, tikrai nebegaliu...
- Gali, dročyk pasakiau.
Jaunuolis iš paskutiniųjų stengiasi.... šiaip ne taip pavyksta pabaigt. Čia
iš krūmų išeina diedukas su karabinu, už rankos vedasi skaistaveidę
geltonkasę ir sako:
- Štai, dukrele, šis jaunuolis tave pavežės iki miesto.
***
Pažiūrėkite: štai Giedrė. Ji už naktį ima 100 litų. O čia Aušra. Ji už naktį ima 400 litų. Abi jos gydosi tame pačiame odos ir venerinių ligų dispanseryje. Tai kodėl mokėti brangiau, jei gauni tą patį?!
***
Petriukas išeina iš mokyklos, o ten jo Marytė laukia ir prašo portfelį panėšėti iki namų. Jis sutinka, prieina iki namų, Marytė ir sako:
-Gal užeisi, arbatos išgersim?
-Gerai, aš tuoj, tik į vaistinę užbėgsiu nupirkti ko nors prie arbatos
***
Maukis triusikus ir atsisuk užpakaliu.
-Ne, Dima, aš i užpakalį nenoriu.
-Taigi Tu nebijok, Nataša, tai visai neskauda.
-O Lena sakė, kad skauda.
-Lena muistėsi, todėl aš normaliai pataikyt negalėjau, todėl ir skaudėjo.
-Bet man gėda.
-Nataša, mes vienas kitą žinom nuo mokyklos laikų. Ir iš viso, manęs gėdytis nereikia. Man jokio skirtumo, moteris tu ar vyras.
-O tu gali bent jau nežiūrėti?
-Tai kaip aš pataikysiu jeigu nežiūrėsiu?!
-O tu apčiuopom.
-Irgi mat, prisigalvojai, apčiuopom... Gerai, išsižiok. Imk į burną ir ryk... Tik ta****ė - nieko gero. Injekcija rimčiau ir geriau. Eik ir pasakyk kad kita užeitų. Kaip man visa tai atsibodo!
Juodas darbas - skiepyti nuo gripo tas mergas iš audėjų fabriko...
***
Išvažiavo mergaitė į pietus. Ir pati nepailsėjo ir kitiems nedavė...
***
Mokytoja uždavė vaikams namų užduotį, sužinoti, iš kur randasi vaikai. Namie Petriuko tėvas pasakė, esą išdrožęs jį iš bulvės. Kitą dieną Petriukas įsimetė bulvę į kuprinę ir išėjo į mokyklą. Pamokos metu mokytoja klausia, ką vaikai sužinojo iš tėvų.
-Vaikus atneša gandras...
-Vaikus randa kopūstuose...
-Vaikus perka ligoninėje...
Atėjo Petriuko eilė, jis ir klausia mokytojos:
-Ar galiu išsitraukti ir parodyti?...
***
Sėdi Romeo ir Džiuljeta restorane ir staiga Romeo, turėdamas aiškų tikslą pasiūlo Džiuljetai išeiti pasivaikščioti į parkelį. Po kiek laiko jie susiranda suoliuką ir Romeo netyčiomis pakiša ranką Džiuljetai po sijonu, bet staiga pajunta pailgą minkštą daiktą. Ir klausia pasipiktinęs Džiuljetos:
-Tu ką, transvestitas, kaip tu galėjai taip mane apgauti, tu, tu...
-Eik tu kvaileli, nei joks aš ne transvestitas, aš tik šiku.
***
Teisėjas teisiamajam:
-Kaip jūs išprievartavote nukentėjusiąją?
-Ačiū, neblogai...
***
Policininkas filosofuoja su draugais:
-Mašinos - kaip moterys: į negražias tiesiog nekreipi demesio, bet kai pamatai gražią... Lazdelė pati pakyla..
***
Vyrukas grižta namo prastai jausdamasis dėl to, ką dieną nuveikė. Kaip ir daugybė mūsų jo sąmonė turi du balsus: geros moralinės pusės ir blogos. Bežiūrint į lubas balsas jo galvoje šnibžda "nesijaudink, daugybė daktarų turi lytinių santykių su pacientais". Žmogus mėtosi ir nesusigaudo savo dienos veiksmų atspindžiuose. Balsas dar kartą sako "nesijaudink, daugybė daktarų turi lytinių santykių su pacientais". Truputi nusiraminęs vyrukas bando atsipalaiduoti ir galvoti geriau apie save, kuomet kitas balsas galvoje šūkteli "bet juk tu esi veterinaras".
***
Vieną vėlyvą vakarą Petriukas stovi kieme ir šaukia:
-Maryte!
Pro langą iškiša galvą užsimiegojęs Marytės tėvas:
-Ji jau miegot nuėjo! Ko reikia, gal aš galiu padėti?
-Ne, man Marytė kaip moteris yra reikalinga!
Po penkių minučių į kiemą išbėga Marytė, apsirengusi mini sijonėliu ir pusiau permatomais marškinėliais.
-Žinai, Maryte, - sako jai Petriukas, - mano sviedinukas įriedėjo į moterų tualetą.
