***

Žvejys pagavo auksinę žuvelę.Žuvelė sako:
- Aš galiu išpildyti tavo 3 norus ,bet ta ką pasakysi bus tris kartus dagiau tavo priešui.
Žvejys:
- noriu turėti daug pinigų,daug vilų ir mini infarktą

***

Nusipirko ūkininkas naują gaidį ir paleido jį į vištidę. Jaunasis gaidys apsidairė - vištos visos gražios, o senukas gaidys toks nušiuręs... Jaunasis ir sako:
- Vikas, ši vištidė nuo šiol priklauso man...
Senasis:
- Tai jau ne... Surengiam lenktynes - aplink vištidę reikia apibėgti tris kartus. Kas bus pirmas - to vištidė ir bus.
Jaunasis gaidys pažiūrėjo į savo raumeningas kojas, į gražias vištas ir nusprendė, kad nebus sunku aplenkti senį. Lenktynės prasidėjo. Senis išsiveržė į priekį, na, o jaunasis net užsiputojo kaip bandė pralenkt jį.
Staiga jaunąjį gaidį ūkininkas pagauna už pakarpos ir nusikeikęs sako:
- Nu velnias, jau trečią gaidį perku ir vis gėjus pakliūna ...

***

Pas gamyklos direktorių į kabinetą labai supykusi įbėga vyriausio inžinieriaus žmona:
- Kiek jūs pakesit mano vyro išsidirbinėjimus? Visi žino, kad jis paleistuvis ir alkoholikas. Negana to, vakar jis parėjo apsimovęs moteriškomis kelnaitėmis.
Ir trenkia moteriškas kelnaites direktoriui ant stalo.
Direktorius sako:
- Žinai aš vėliau su tavo vyru pakalbėsiu ir imsiuosi priemonių. O dabar tu eik, nes pas mane delegacija svečių ir aš labai užsiėmęs. Taip pasakęs jis įsideda kelnaites į kelnių kišenę. Kitą dieną direktoriaus žmona lygina jam kelnes, randa kelnaites ir rėkia:
- Klausyk, kada tu baigsi savo debiliškus juokelius? Aš dvi dienas ieškau savo kelnaičių, o jos pas tave kišenėje!!!

***

Ateina vyras pas daktarą, ir susijaudinęs skundžiasi:
-Daktare, daktare, manau jog turėsiu problemų su sėklidėmis!
-Na, pažiūrėkim, kokios gi ten problemos,-taria daktaras,-oi, oi, tikrai teks gydyti.
-Kokiais būdais?-klausia vyras.
-Teks persodinti, vieną pusę darysim iš medžio, kitą iš metalo,-taria daktaras,-po operacijos praėjus dvejiems metams pasirodysit vel.
Taigi daktaras atliko persodinimo operaciją, ir vyras po dvejų metų vėl pasirodo daktarui, ir daktaras klausia:
-Na, kaip? Vaikų turite?
-Taip,-taria vyriškis,-netgi du!
-O kokie vardai,-klausia daktaras?
-Vienas pinokis, kitas robotkopas.

***

Petriukas tėvui:
- Šitas dėdė tikriausiai mokytojas.
- Kodėl taip manai?
- Todėl, kad prieš atsisėsdamas jis atidžiai apžiūrinėjo kėdę.

***

Buratinas klausia tėvo:
-Kodel nupirkai šitą dovaną mano gimtdieniui? Man ji nepatinka.
-Sūneli, nevisi gauna to, ko nori.
-Na tėveli, man tikrai ji nepatinka.
-O kuo ji tau bloga?
-Na tėveli tas bebras kažkaip keistai į mane žiuri...

***

Skrenda lėktuvu amerikietis, rusas, žydas ir arabas. Staiga, lėktuvo variklis sudžeržgia ir užgęsta. Amerikietis, kuris ir pilotavo lėktuvą, sako:
- Viskas, turim šokt, kitaip žūsim. Bet yra viena problema. Mūsų keturi, o parašiutai tik trys...
Žydas sako:
- Nieko, duokit man parašiutus, aš padalinsiu.
Ima pirmą parašiutą ir padeda jį užsidėt arabui:
- Nors mes ir priešai, bet nelaimė ir priešus sutaiko. Šok!
Tas padėkoja ir iššoka.
Antrą parašiutą žydas duoda amerikiečiui:
- Jūs mums padėjot nemažai. Šok!
Tas irgi padėkoja ir iššoka.
Trečią parašiutą duoda rusui, o tas:
- Palauk, tau gi neliks, imk ir šok pats. Mes, rusai, pripratę aukotis.
Žydas:
- Imk greičiau, šok ir nesirūpink. Aš arabui savo kuprinę uždėjau...