Cirkas. Cirko pranešėjas skelbia
- O dabar pasirodys berniukas su fotografine atmintim!
Minioje girdėt nusivylimo atodūsiai
- Eee neįdomu, matėm, buvo...
Cirko pranešėjas nepasimeta kalba toliau
- Dabar berniukas su fotografine atmintim, myš ant pirmoje eilėje sėdinčių žiūrovų.
Minia suklūsta, pirmose eilėse sėdintys žiūrovai pradeda lakstyt kas kur.
- Ponai ir ponios, kalba cirko pranešėjas, berniukas juk su fotografine atmintim.
***
Grįžta turtuolis namo, o gatvėj sustoję kelios bobulytės naujausiom paskalom
dalinasi.
- Ei, jūs, senos liežuvautojos, kiek čia dar pletkus nešiosit, eikit iš čia.
- A ko tu, ponuli, ant seno žmogaus užsipuolei? - tuoj paleidžia kakarinę viena
senolė. - Oi, pasiskųsiu savo anūkėliui, tai bus tau čia triukšmauti!
- Kam pasiskųsi?!! Mane paskųsi?!! Anūkėliui?!!! - vos nepaspringsta iš
pasipiktinimo turtuolis. - Taigi aš jį į miltukus sutrinsiu! Pasakyk, kad rytoj
šeštą čia būtų!
Kitą dieną prieš šešias sulekia džipukai, iš jų iššoka pulkas skustagalvių
dvimetrinių snukdaužių, o ten tos pačios senučiukės ramiai sau liežuvauja.
- Na, kur tas tavo anūkėlis? - klausia turtuolis. - Išsigando?
- Ne, neišsigando. Atėjo.
- O kur jis yra?
- Nežinau, ponuli, kažkur čia. Jis snaiperiu dirba...
***
Nuvažiuoja žmogelis į mašinų turgų, apsižiūri ir sako:
Paimsiu šitą.
Pardavėjas sako:
Gerai. Bet žinokite, kad nusipirkote ne bet kokią mašiną, o stebuklnigą. Kai
pasakote "Ačiū Dievui" - ji važiuoja, kai pasakote "Stop" - ji sustoja.
Važiuoja žmogelis, užsisvajoja ir nepamato skardžio.
Paskutinėmis sekundėmis apsidairo ir pamato skardį.
Tada sako:
Stop!!! Stop!!!
Sustoja ir sako:
Ačiū Dievui.
Toliau daugiau...
- O dabar pasirodys berniukas su fotografine atmintim!
Minioje girdėt nusivylimo atodūsiai
- Eee neįdomu, matėm, buvo...
Cirko pranešėjas nepasimeta kalba toliau
- Dabar berniukas su fotografine atmintim, myš ant pirmoje eilėje sėdinčių žiūrovų.
Minia suklūsta, pirmose eilėse sėdintys žiūrovai pradeda lakstyt kas kur.
- Ponai ir ponios, kalba cirko pranešėjas, berniukas juk su fotografine atmintim.
***
Grįžta turtuolis namo, o gatvėj sustoję kelios bobulytės naujausiom paskalom
dalinasi.
- Ei, jūs, senos liežuvautojos, kiek čia dar pletkus nešiosit, eikit iš čia.
- A ko tu, ponuli, ant seno žmogaus užsipuolei? - tuoj paleidžia kakarinę viena
senolė. - Oi, pasiskųsiu savo anūkėliui, tai bus tau čia triukšmauti!
- Kam pasiskųsi?!! Mane paskųsi?!! Anūkėliui?!!! - vos nepaspringsta iš
pasipiktinimo turtuolis. - Taigi aš jį į miltukus sutrinsiu! Pasakyk, kad rytoj
šeštą čia būtų!
Kitą dieną prieš šešias sulekia džipukai, iš jų iššoka pulkas skustagalvių
dvimetrinių snukdaužių, o ten tos pačios senučiukės ramiai sau liežuvauja.
- Na, kur tas tavo anūkėlis? - klausia turtuolis. - Išsigando?
- Ne, neišsigando. Atėjo.
- O kur jis yra?
- Nežinau, ponuli, kažkur čia. Jis snaiperiu dirba...
***
Nuvažiuoja žmogelis į mašinų turgų, apsižiūri ir sako:
Paimsiu šitą.
Pardavėjas sako:
Gerai. Bet žinokite, kad nusipirkote ne bet kokią mašiną, o stebuklnigą. Kai
pasakote "Ačiū Dievui" - ji važiuoja, kai pasakote "Stop" - ji sustoja.
Važiuoja žmogelis, užsisvajoja ir nepamato skardžio.
Paskutinėmis sekundėmis apsidairo ir pamato skardį.
Tada sako:
Stop!!! Stop!!!
Sustoja ir sako:
Ačiū Dievui.
Toliau daugiau...
***
Kuo skiriasi žydas nuo bandelės?
Atsakymas: Bandelė necypia krosnyje.
***
Fizikiniai bandymai automobilizme:
Vilniaus universiteto Fizikos fakulteto mokslininkai bandymais nustatė, kad
praktiškai bet kuris šiek tiek didesnio galingumo plaukų džiovintuvas gali
sukurti galingą oro srautą, kuris įstengia akivaizdžiai sumažinti net
stambių, greitai judančių objektų judėjimo greitį.
Bandymai buvo atlikti greitkelyje Vilnius - Panevėžys. Šalikelėje stovinčio
laboranto rankose laikomas įjungtas plaukų džiovintuvas buvo nukreipiamas į
priešais atvažiuojančius automobilius, sunkvežimius bei autobusus, kurie,
veikiami plaukų džiovintuvo oro srauto, imdavo lėtėti nepriklausomai nuo
kiekvienos bandyme dalyvavusios transporto priemonės aerodinaminių savybių ir
sugebėdavo įgauti ankstesnį greitį tik pravažiavę laborantą su plaukų
džiovintuvu bei ištrūkę iš plaukų džiovintuvo oro srauto.
Tame pačiame bandyme dalyvavę Vilniaus universiteto Filologijos fakulteto
mokslininkai tuo metu surinko neįkainojamą kolekciją frazeologizmų,
epitetų, sinonimų, palinkėjimų bei kitos įdomios tautosakos, išgirstos
iš pro laborantą su plaukų džiovintuvu pravažiuojančių vairuotojų iš
įvairių Lietuvos tarminių regionų.
***
Kaimas. potvynis. Tuoj apsems visą kaimelį. Plaukia valtimi žmonės, ir kviečia kunigą kartu.
O jis sako:
- Ne, mane Dievas išgelbės.
Antra valtis siūlo pagalbą, o jis vėl:
- Ne, mane Dievas išgelbės.
Trečia valtis prašo įlipti, o kunigas:
- Man tik Dievas gali padėt, jis mane išgelbės.
Ir taip kunigas nuskendo.
Atsidūręs dausose kunigas ir klausia Dievo:
- Kodėl manęs negelbėjai???
- Pats kvailas, juk tris valtis siunčiau.
***
Eina keliu trys geriausi draugai. Jiems reikia pereiti kelią. Eina jie per kelią
ir iš niekur nieko atsiranda tolimųjų reisų vairuotojas su tralu ir ištaško juos
kaip pomidorus. Jie papuola pas Dievą, kuris juos turi paskirstyti ar į pragarą
Jiems ar į rojų. Dievas žiūri liūdnai į juos, krato galvą ir sako:
- Na kadangi jūs patys geriausi pasaulyje draugai, tai aš jums duosiu dar vieną
šansą.
Pasikviečia pirmąjį. O tas alkoholikas.
- Aš tave uždarysiu į kambariuką, kur bus 100 000 litrų degtinės. Jei per šimtą
metų neišgersi nė lašo - pakliūsi į rojų.
Užrakina duris ir kviečiasi antrąjį, kuris labai megsta mylėtis.
- Tave aš uždarysiu į kambariuką, kur bus 100 000 pačių gražiausių pasaulio
merginų. Jei per šimtą metų nepaliesi nė vienos - pakliūsi į rojų.
Pasikviečia trečiąjį. O tas rūko žolę.
- Tavo kambariuke bus 100 000 tonų žolės. Jei per šimtą metų nesurūkysi nė gramo
- pakliūsi į rojų.
Na Dievas sėdi, pažiūri į savo laikrodį, pamato, kad šimtas metų jau praėjo ir
eina tikrinti draugų.
Atidaro pirmas duris. O ten alkoholikas visas girtas, jau užsivertęs paskutį
butelį. Dievas papurto galvą, paspaudžia tokį raudoną mygtuką, atsiveria bedugnė
ir alkoholikas lekia į pragarą.
Atrakina antrąsias duris. Oten žmogelis jau užlipęs ant paskutinės moterėlės.
Aplinkui vaikučių fermos tik laksto. Jo likimas kaip ir pastarojo. Raudonas
mygtukas, bedugnė, pragaras.
Atrakina trečiąsias. Žiūri žmogelis sėdi kampe susispaudęs ir visas dreba.
Dievas tris kartus apėjo ir patikrino visą žolę. Ogi nė gramo nepaliesta. Dievas
toks laimingas ir sako:
- Sveikinu, sūnau mano. Tu dabar pakliūsi į rojų, tave angelai pasitiks. Bet
prieš patekdamas ten, tu man turi paaiškinti, kaip išsilaikei šimtą metų
neužrūkęs nė gramo?
- Aš neturėjau prisidegti...
***
Egzaminas.
DĖSTYTOJAS: Na gerbiamasai tai ką nieko nežinote?
STUDENTAS: Na kodėl jau taip nieko, aš va gyvenimiškus dalykus gerai išmanau.
DĖSTYTOJAS: Na paprastas klausimas kaip slieką sukalti į žemę
STUDENTAS Hmm...........O! Reikia pavolioti į epoksidkę (epoksidinius klijus) ir
kai išdžius sukalti.
Sekanti diena
DĖSTYTOJAS: Na tikrai apie gyvenimą tamsta išmanot. Tai va nuo manęs tau 10, o
nuo mano žmonos saldainiai.
***
Cirkas. Cirko pranešėjas skelbia
- Dabar pasirodys klounai!
Balsas iš salės
- tfuu gaidžiai! Klounai gaidžiai!
Cirko pranešėjas nekreipia dėmesio skelbia toliau
- O dabar pasirodys dresuotojas su liūtais!
Tas pats balsas iš salės
- Gaidžiai! Dresuotojas ir liūtai gaidžiai, tfuuu!
Šiek tiek suirzęs cirko pranešėjas pristato sekantį numerį
- O dabar pamatysite mirtiną triuką. Iš 15 metrų aukščio į tuščią baseiną šoks žmogus!
Balsas iš salės
- Gaidžiai! Kur mane nešat, gaidžiai!
***
Vieną kartą beprotnamyje nudažė sienas geltona spalva. Po kiek laiko jos buvo nulaižytos. Tada nudažė raudonai, bet kitą dieną ir vėl jos buvo nulaižytos. Tada jau nudažė žaliai. Praeina kelios dienos, o sienų niekas nenulaižė. Pasikvietė tada visus beprotnamio gyventojus ir klausia:
- Kodėl dabar nenulaižot?
- Laukiam kol prinoks.
***
- Hello. Are you there?
- Yes, who are you, please?
- Watt.
- What’s your name?
- Watt’s my name.
- Yes, what is your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes.
- ???? I’ll call you again.
- All right. Are you Jones?
- No, I’m Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name’s Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott!
- What...
***
Sėdi ežiukas ant kelmo. Verkia, aimanuoja. Staiga prieina ožys ir sako:
- Ežiuk, ko čia dabar verki, kas nutiko???
Nu tai va, vakar išlaikiau teises, aplaistėm gerai, grįžtant namo sustabdė policija ir atėmė už girtumą.
- Nebijok, atgausi tas teises, nueisiu pas juos, pasikalbėsiu ir atiduos.
- Neatiduos! Meška ėjo, vilkas ėjo, lapė, bebras... visi ėjo - neatidavė! Ir tau neduos.
Na, bet ožys nuėjo pabandyti. Už 10 minučių parbėga iš komisariato ir sako:
- Va, ežy, tavo teisės, imk!
- O tai kaip tu čia atgavai jas?
- Tu supranti, aš įeinu į komisariatą, pradarau duris, O TEN VISI SAVI!
***
Eina Jėzus Galilėjos ežero paviršiumi ir vedasi paskui save visus apaštalus. Visi eina vos sušlapdami sandalų padus.Tik Judas panyra iki kaklo. Pagaliau jis plaukdamas pasiveja Jėzų ir sako:
-Viešpatie,kodėl tu mane taip baudi?
-O tu eik kaip visi - akmenimis, o nekvailiok čia dabar!
***
Pikasas atvyko į Londoną. Geležinkelio stotyje iš jo pavogė laikrodį.
Policijos inspektorius paklausė:
- Jūs ką nors įtariate vagyste?
- Taip, aš prisimenu vieną žmogų, kuris man padėjo išlipti iš vagono.
- Jūs menininkas. Nupieškite jo portretą.
Vakare, pagal Pikaso piešinį, operatyvi Londono policija sulaikė įtariamuosius vagyste: tris senelius, dvi seneles, du troleibusus ir keturias skalbimo mašinas.
***
Latvijos - Estijos pasienis. Privažiuoja mašina prie estų pasieniečio.
- Laaapatiennna. Jūsų tokkummentai.
- Prašau.
- Jus turritte titelių proplemmų.
- Kokiu?!
- Pas jus tokkumentuosse parrašytta "audi quatro".
- Na, taip!
- "Quatro" reiškia keturri?
- Taip!
- O kiek jūssų mašinnoj?
- Mes penkiese!
- Tai va, viennas išlippat iš maaašinos ir einatte namo!
- Jūs ką, išprotėjot?! Kur pamainos viršininkas?
- O, jis tapar laapai užsiėmmmęs, čia dar atvašiavo trys lietuviai su "fiat Uno"!
Kuo skiriasi žydas nuo bandelės?
Atsakymas: Bandelė necypia krosnyje.
***
Fizikiniai bandymai automobilizme:
Vilniaus universiteto Fizikos fakulteto mokslininkai bandymais nustatė, kad
praktiškai bet kuris šiek tiek didesnio galingumo plaukų džiovintuvas gali
sukurti galingą oro srautą, kuris įstengia akivaizdžiai sumažinti net
stambių, greitai judančių objektų judėjimo greitį.
Bandymai buvo atlikti greitkelyje Vilnius - Panevėžys. Šalikelėje stovinčio
laboranto rankose laikomas įjungtas plaukų džiovintuvas buvo nukreipiamas į
priešais atvažiuojančius automobilius, sunkvežimius bei autobusus, kurie,
veikiami plaukų džiovintuvo oro srauto, imdavo lėtėti nepriklausomai nuo
kiekvienos bandyme dalyvavusios transporto priemonės aerodinaminių savybių ir
sugebėdavo įgauti ankstesnį greitį tik pravažiavę laborantą su plaukų
džiovintuvu bei ištrūkę iš plaukų džiovintuvo oro srauto.
Tame pačiame bandyme dalyvavę Vilniaus universiteto Filologijos fakulteto
mokslininkai tuo metu surinko neįkainojamą kolekciją frazeologizmų,
epitetų, sinonimų, palinkėjimų bei kitos įdomios tautosakos, išgirstos
iš pro laborantą su plaukų džiovintuvu pravažiuojančių vairuotojų iš
įvairių Lietuvos tarminių regionų.
***
Kaimas. potvynis. Tuoj apsems visą kaimelį. Plaukia valtimi žmonės, ir kviečia kunigą kartu.
O jis sako:
- Ne, mane Dievas išgelbės.
Antra valtis siūlo pagalbą, o jis vėl:
- Ne, mane Dievas išgelbės.
Trečia valtis prašo įlipti, o kunigas:
- Man tik Dievas gali padėt, jis mane išgelbės.
Ir taip kunigas nuskendo.
Atsidūręs dausose kunigas ir klausia Dievo:
- Kodėl manęs negelbėjai???
- Pats kvailas, juk tris valtis siunčiau.
***
Eina keliu trys geriausi draugai. Jiems reikia pereiti kelią. Eina jie per kelią
ir iš niekur nieko atsiranda tolimųjų reisų vairuotojas su tralu ir ištaško juos
kaip pomidorus. Jie papuola pas Dievą, kuris juos turi paskirstyti ar į pragarą
Jiems ar į rojų. Dievas žiūri liūdnai į juos, krato galvą ir sako:
- Na kadangi jūs patys geriausi pasaulyje draugai, tai aš jums duosiu dar vieną
šansą.
Pasikviečia pirmąjį. O tas alkoholikas.
- Aš tave uždarysiu į kambariuką, kur bus 100 000 litrų degtinės. Jei per šimtą
metų neišgersi nė lašo - pakliūsi į rojų.
Užrakina duris ir kviečiasi antrąjį, kuris labai megsta mylėtis.
- Tave aš uždarysiu į kambariuką, kur bus 100 000 pačių gražiausių pasaulio
merginų. Jei per šimtą metų nepaliesi nė vienos - pakliūsi į rojų.
Pasikviečia trečiąjį. O tas rūko žolę.
- Tavo kambariuke bus 100 000 tonų žolės. Jei per šimtą metų nesurūkysi nė gramo
- pakliūsi į rojų.
Na Dievas sėdi, pažiūri į savo laikrodį, pamato, kad šimtas metų jau praėjo ir
eina tikrinti draugų.
Atidaro pirmas duris. O ten alkoholikas visas girtas, jau užsivertęs paskutį
butelį. Dievas papurto galvą, paspaudžia tokį raudoną mygtuką, atsiveria bedugnė
ir alkoholikas lekia į pragarą.
Atrakina antrąsias duris. Oten žmogelis jau užlipęs ant paskutinės moterėlės.
Aplinkui vaikučių fermos tik laksto. Jo likimas kaip ir pastarojo. Raudonas
mygtukas, bedugnė, pragaras.
Atrakina trečiąsias. Žiūri žmogelis sėdi kampe susispaudęs ir visas dreba.
Dievas tris kartus apėjo ir patikrino visą žolę. Ogi nė gramo nepaliesta. Dievas
toks laimingas ir sako:
- Sveikinu, sūnau mano. Tu dabar pakliūsi į rojų, tave angelai pasitiks. Bet
prieš patekdamas ten, tu man turi paaiškinti, kaip išsilaikei šimtą metų
neužrūkęs nė gramo?
- Aš neturėjau prisidegti...
***
Egzaminas.
DĖSTYTOJAS: Na gerbiamasai tai ką nieko nežinote?
STUDENTAS: Na kodėl jau taip nieko, aš va gyvenimiškus dalykus gerai išmanau.
DĖSTYTOJAS: Na paprastas klausimas kaip slieką sukalti į žemę
STUDENTAS Hmm...........O! Reikia pavolioti į epoksidkę (epoksidinius klijus) ir
kai išdžius sukalti.
Sekanti diena
DĖSTYTOJAS: Na tikrai apie gyvenimą tamsta išmanot. Tai va nuo manęs tau 10, o
nuo mano žmonos saldainiai.
***
Cirkas. Cirko pranešėjas skelbia
- Dabar pasirodys klounai!
Balsas iš salės
- tfuu gaidžiai! Klounai gaidžiai!
Cirko pranešėjas nekreipia dėmesio skelbia toliau
- O dabar pasirodys dresuotojas su liūtais!
Tas pats balsas iš salės
- Gaidžiai! Dresuotojas ir liūtai gaidžiai, tfuuu!
Šiek tiek suirzęs cirko pranešėjas pristato sekantį numerį
- O dabar pamatysite mirtiną triuką. Iš 15 metrų aukščio į tuščią baseiną šoks žmogus!
Balsas iš salės
- Gaidžiai! Kur mane nešat, gaidžiai!
***
Vieną kartą beprotnamyje nudažė sienas geltona spalva. Po kiek laiko jos buvo nulaižytos. Tada nudažė raudonai, bet kitą dieną ir vėl jos buvo nulaižytos. Tada jau nudažė žaliai. Praeina kelios dienos, o sienų niekas nenulaižė. Pasikvietė tada visus beprotnamio gyventojus ir klausia:
- Kodėl dabar nenulaižot?
- Laukiam kol prinoks.
***
- Hello. Are you there?
- Yes, who are you, please?
- Watt.
- What’s your name?
- Watt’s my name.
- Yes, what is your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes.
- ???? I’ll call you again.
- All right. Are you Jones?
- No, I’m Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name’s Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott!
- What...
***
Sėdi ežiukas ant kelmo. Verkia, aimanuoja. Staiga prieina ožys ir sako:
- Ežiuk, ko čia dabar verki, kas nutiko???
Nu tai va, vakar išlaikiau teises, aplaistėm gerai, grįžtant namo sustabdė policija ir atėmė už girtumą.
- Nebijok, atgausi tas teises, nueisiu pas juos, pasikalbėsiu ir atiduos.
- Neatiduos! Meška ėjo, vilkas ėjo, lapė, bebras... visi ėjo - neatidavė! Ir tau neduos.
Na, bet ožys nuėjo pabandyti. Už 10 minučių parbėga iš komisariato ir sako:
- Va, ežy, tavo teisės, imk!
- O tai kaip tu čia atgavai jas?
- Tu supranti, aš įeinu į komisariatą, pradarau duris, O TEN VISI SAVI!
***
Eina Jėzus Galilėjos ežero paviršiumi ir vedasi paskui save visus apaštalus. Visi eina vos sušlapdami sandalų padus.Tik Judas panyra iki kaklo. Pagaliau jis plaukdamas pasiveja Jėzų ir sako:
-Viešpatie,kodėl tu mane taip baudi?
-O tu eik kaip visi - akmenimis, o nekvailiok čia dabar!
***
Pikasas atvyko į Londoną. Geležinkelio stotyje iš jo pavogė laikrodį.
Policijos inspektorius paklausė:
- Jūs ką nors įtariate vagyste?
- Taip, aš prisimenu vieną žmogų, kuris man padėjo išlipti iš vagono.
- Jūs menininkas. Nupieškite jo portretą.
Vakare, pagal Pikaso piešinį, operatyvi Londono policija sulaikė įtariamuosius vagyste: tris senelius, dvi seneles, du troleibusus ir keturias skalbimo mašinas.
***
Latvijos - Estijos pasienis. Privažiuoja mašina prie estų pasieniečio.
- Laaapatiennna. Jūsų tokkummentai.
- Prašau.
- Jus turritte titelių proplemmų.
- Kokiu?!
- Pas jus tokkumentuosse parrašytta "audi quatro".
- Na, taip!
- "Quatro" reiškia keturri?
- Taip!
- O kiek jūssų mašinnoj?
- Mes penkiese!
- Tai va, viennas išlippat iš maaašinos ir einatte namo!
- Jūs ką, išprotėjot?! Kur pamainos viršininkas?
- O, jis tapar laapai užsiėmmmęs, čia dar atvašiavo trys lietuviai su "fiat Uno"!
