Petriukas parbėgęs iš lauko šaukia:
- Mamyte, o aš šiandien vėl mačiau senelę!
- Kiek kartų tau sakiau, nekasinėk tokių gilių duobių!- ima bartis mama
***
Kiek laiko jau kalba ponas ministras?
- Daugiau kaip valandą.
- O apie ką?
- To tai jis nesako.
***
Jauna čigonė vyrukui:
- Matau šalia tavęs jauną merginą. Oi kaip ji tave apsuks, kiek pinigų prarasi.
Vyresnė čigonė jaunesnei:
-Tu jam ne apie dabartį, o apie ateitį pasakok.
***
Parke vaikštinėja ledinė mergina, visa išsipusčius: gražūs rūbai, šukuosena, aukštakulniai. Prisėda ant suoliuko pasidažyti lūpų. Staiga psibėga valkata, pasiguldo ją ir pradeda aistringai bučiuoti. Mergina jį nustumia ir sako:
-Ką tu išdarinėji??? Aš nei tavo žmona, nei mergina.
-O ką mano lovoj darai??
Toliau daugiau...
- Mamyte, o aš šiandien vėl mačiau senelę!
- Kiek kartų tau sakiau, nekasinėk tokių gilių duobių!- ima bartis mama
***
Kiek laiko jau kalba ponas ministras?
- Daugiau kaip valandą.
- O apie ką?
- To tai jis nesako.
***
Jauna čigonė vyrukui:
- Matau šalia tavęs jauną merginą. Oi kaip ji tave apsuks, kiek pinigų prarasi.
Vyresnė čigonė jaunesnei:
-Tu jam ne apie dabartį, o apie ateitį pasakok.
***
Parke vaikštinėja ledinė mergina, visa išsipusčius: gražūs rūbai, šukuosena, aukštakulniai. Prisėda ant suoliuko pasidažyti lūpų. Staiga psibėga valkata, pasiguldo ją ir pradeda aistringai bučiuoti. Mergina jį nustumia ir sako:
-Ką tu išdarinėji??? Aš nei tavo žmona, nei mergina.
-O ką mano lovoj darai??
Toliau daugiau...
***
Ateina Petriukas iš mokyklos ir sako:
-Tėti, paklausyk išmokau suskaičiuoti iki 10
-Tai skaičiuok.
-Gerai,2,3,4,5,6,7,8,9,10
-Gerai, o, kur vienas?
-Pažymių knygelėje
***
Vieną kartą ūkininkas vedasi karvę keliu ir stabdo mašinas. Prie jo privažiuoja MERSAS, atsidaro langas. Vairuotojas sako:
- Tave pavešiu, o kaip karvė?
Ūkininkas patikina:
- Bėgs iš paskos.
Mašina važiuoja 100km/val. greičiu, bet karvė neatsilieka, lekia 90km/val. Po kiek laiko vairuotojas klausia:
- Kodėl tavo karvė taip keistai mirksi?
Ūkininkas atsako:
- Turbūt lenks.
***
Seksopatologas sako pacientui:
- Gerbiamasis, bijau, jog jums teks nustoti masturbuotis!
- Ne, daktare, tik ne tai! Kodėl? Ar ilgam?
- Na, bent jau penkioms minutėms, kad galėčiau jūsų "draugužį" apžiūrėti...
***
- Kai žmona padaro skanius pietus, aš prisivalgau, užtraukiu dūmą...
- Bet rūkymas kenkia sveikatai.
- Kelios cigaretės per metus?
***
Matematikos pamoka pirmoje klasėje. Mokytoja klausia:
- Petriuk, jei tavo kelnėse, vienoje kišenėje 10 Lt, o kitoje - 30 Lt, tai ką tai reiškia?
- Tai reiškia, kad aš užsimoviau svetimas kelnes!
***
Ateina gėjus į mėsos parduotuvę ir prašo dešros, pardavėja klausia :
"Ar gali būt supjaustyta griežinėliais?". Gėjus įsiunta ir piktai atrėžia: "Pas mane šikna, o ne taupyklė!"
***
Žmogus sumąsto nueiti pas būrėją. Klausia būrėjos:
-Kas manęs ateity laukia: kokios laimes, kokie vargai?
Būrėja, be žodžiu, nueina į gretimą kambarėlį ir šiektiek pasirausus grįžta su seną knyga. Padeda priešais ta žmogelį ir sako:
-Nuo šiol savo ateitį galėsi susikurti pats. Ši knyga tai tavo gyvenimas.
Ir tikrai, ant viršelio jo vardas, pavardė, o atvertus knygą pavaizduoti jo gyvenimo svarbiausi įvykiai.
Pasiėmęs ta knygą nueina į parką ir atsisėdęs ant suoliuko. Atsiverčia ir mąsto ką čia nusipiešti: gal namą, gal mašiną, bet nespėjus kažko sumąstyti, pliurpt, balandis puslapį ap*iko...
***
Kaimynė sako draugei:
- Kodėl pas tave kiekvieną dieną įeina daktaras? Gal tu sergi?
- Kai pas tave kiekvieną dieną kareivis užeina, aš nesakau, kad karas prasidėjo.
***
Teisėjas kaltinamajam:
- Kodėl vogėte automobilį?
- Labai skubėjau į darbą.
- Bet galėjote sėsti į autobusą.
- Aš jo nesu bandęs vairuoti.
***
Kalbas du nauji Rusai:
- Klausyk, o kodėl tu už mano Mersą sumokėjai? Manai aš biednas?
- Ne... Tu gi už kavą mokėjai!
***
Atsibunda vyras po gero pachmielo ir šaukia šunį:
-Šuniau! Ateik čia, - šuo pribėga prie šeimininko lovos.
Šeimininkas papučia tiesiai šuniui į nasrus ir sako:
-Šuniau! Ieškok!
***
- Petriuk kaip sekės mokykloje?
Petriukas:
- Su dvejetukininko tėvu nekalbu!
***
Stovi du čiukčios. Vienas sako:
-Jei atspėsi kiek turiu elnių, atiduosiu tau abu.
Kitas pamąsto, pamąsto...
-Nežinau, gal tris?
***
Susitinka amerikietis ir lietuvis viešajame tualete. Amerikietis, nusišlapinęs, iškarto prie kriauklės plautis rankų. Tuo momentu, nekreipdamas dėmesio į kriauklę, praeina lietuvis. Amerikietis, nustebęs, ir sako lietuviui:
- Mes, amerikiečiai, išeidami iš tualeto, visada plauname rankas. O jūs…
Lietuvis atsisuko į amerikietį:
- O mes, lietuviai, ant rankų NEMIŽAM.
***
Mokytojas:
- Vaikai, atsistokite, kas save laikote kvailais!
Po kelių minučių atsistoja Petriukas.
Mokytojas:
- Petriuk, tai tu galvoji, kad esi kvailas?
- Ne... Bet nepatogu, kai jūs vienas stovite...
***
Važiuoja bobutė autobusu ir ranka muša per galvą, krūtinę ir pasturgalį. Ir taip visą laiką. Netoliese sėdintis kunigas nusistebi tokiu bobutės elgesiu ir klausia:
- Močiut, ko tu taip keistai meldiesi?
Bobutė atsako:
- Tai kad aš nesimeldžiu, o stengiuosi neužmiršti: kopūsto galvą, pieno ir dujų balioną...
***
Susitinka dvi blondinės.Viena sako:
- Vakar dariausi nėštumo testą!
Kita:
- Na kaip, ar sunkūs klausimai buvo?
***
Susitinka du kurčnebyliai ir kalbasi gestais:
- Nu kaip vakar Jaronimo gimtadienis?
- Oj, blyn neklausk. Prisidainavau, kad vos rankas šiandien pakeliu…
Ateina Petriukas iš mokyklos ir sako:
-Tėti, paklausyk išmokau suskaičiuoti iki 10
-Tai skaičiuok.
-Gerai,2,3,4,5,6,7,8,9,10
-Gerai, o, kur vienas?
-Pažymių knygelėje
***
Vieną kartą ūkininkas vedasi karvę keliu ir stabdo mašinas. Prie jo privažiuoja MERSAS, atsidaro langas. Vairuotojas sako:
- Tave pavešiu, o kaip karvė?
Ūkininkas patikina:
- Bėgs iš paskos.
Mašina važiuoja 100km/val. greičiu, bet karvė neatsilieka, lekia 90km/val. Po kiek laiko vairuotojas klausia:
- Kodėl tavo karvė taip keistai mirksi?
Ūkininkas atsako:
- Turbūt lenks.
***
Seksopatologas sako pacientui:
- Gerbiamasis, bijau, jog jums teks nustoti masturbuotis!
- Ne, daktare, tik ne tai! Kodėl? Ar ilgam?
- Na, bent jau penkioms minutėms, kad galėčiau jūsų "draugužį" apžiūrėti...
***
- Kai žmona padaro skanius pietus, aš prisivalgau, užtraukiu dūmą...
- Bet rūkymas kenkia sveikatai.
- Kelios cigaretės per metus?
***
Matematikos pamoka pirmoje klasėje. Mokytoja klausia:
- Petriuk, jei tavo kelnėse, vienoje kišenėje 10 Lt, o kitoje - 30 Lt, tai ką tai reiškia?
- Tai reiškia, kad aš užsimoviau svetimas kelnes!
***
Ateina gėjus į mėsos parduotuvę ir prašo dešros, pardavėja klausia :
"Ar gali būt supjaustyta griežinėliais?". Gėjus įsiunta ir piktai atrėžia: "Pas mane šikna, o ne taupyklė!"
***
Žmogus sumąsto nueiti pas būrėją. Klausia būrėjos:
-Kas manęs ateity laukia: kokios laimes, kokie vargai?
Būrėja, be žodžiu, nueina į gretimą kambarėlį ir šiektiek pasirausus grįžta su seną knyga. Padeda priešais ta žmogelį ir sako:
-Nuo šiol savo ateitį galėsi susikurti pats. Ši knyga tai tavo gyvenimas.
Ir tikrai, ant viršelio jo vardas, pavardė, o atvertus knygą pavaizduoti jo gyvenimo svarbiausi įvykiai.
Pasiėmęs ta knygą nueina į parką ir atsisėdęs ant suoliuko. Atsiverčia ir mąsto ką čia nusipiešti: gal namą, gal mašiną, bet nespėjus kažko sumąstyti, pliurpt, balandis puslapį ap*iko...
***
Kaimynė sako draugei:
- Kodėl pas tave kiekvieną dieną įeina daktaras? Gal tu sergi?
- Kai pas tave kiekvieną dieną kareivis užeina, aš nesakau, kad karas prasidėjo.
***
Teisėjas kaltinamajam:
- Kodėl vogėte automobilį?
- Labai skubėjau į darbą.
- Bet galėjote sėsti į autobusą.
- Aš jo nesu bandęs vairuoti.
***
Kalbas du nauji Rusai:
- Klausyk, o kodėl tu už mano Mersą sumokėjai? Manai aš biednas?
- Ne... Tu gi už kavą mokėjai!
***
Atsibunda vyras po gero pachmielo ir šaukia šunį:
-Šuniau! Ateik čia, - šuo pribėga prie šeimininko lovos.
Šeimininkas papučia tiesiai šuniui į nasrus ir sako:
-Šuniau! Ieškok!
***
- Petriuk kaip sekės mokykloje?
Petriukas:
- Su dvejetukininko tėvu nekalbu!
***
Stovi du čiukčios. Vienas sako:
-Jei atspėsi kiek turiu elnių, atiduosiu tau abu.
Kitas pamąsto, pamąsto...
-Nežinau, gal tris?
***
Susitinka amerikietis ir lietuvis viešajame tualete. Amerikietis, nusišlapinęs, iškarto prie kriauklės plautis rankų. Tuo momentu, nekreipdamas dėmesio į kriauklę, praeina lietuvis. Amerikietis, nustebęs, ir sako lietuviui:
- Mes, amerikiečiai, išeidami iš tualeto, visada plauname rankas. O jūs…
Lietuvis atsisuko į amerikietį:
- O mes, lietuviai, ant rankų NEMIŽAM.
***
Mokytojas:
- Vaikai, atsistokite, kas save laikote kvailais!
Po kelių minučių atsistoja Petriukas.
Mokytojas:
- Petriuk, tai tu galvoji, kad esi kvailas?
- Ne... Bet nepatogu, kai jūs vienas stovite...
***
Važiuoja bobutė autobusu ir ranka muša per galvą, krūtinę ir pasturgalį. Ir taip visą laiką. Netoliese sėdintis kunigas nusistebi tokiu bobutės elgesiu ir klausia:
- Močiut, ko tu taip keistai meldiesi?
Bobutė atsako:
- Tai kad aš nesimeldžiu, o stengiuosi neužmiršti: kopūsto galvą, pieno ir dujų balioną...
***
Susitinka dvi blondinės.Viena sako:
- Vakar dariausi nėštumo testą!
Kita:
- Na kaip, ar sunkūs klausimai buvo?
***
Susitinka du kurčnebyliai ir kalbasi gestais:
- Nu kaip vakar Jaronimo gimtadienis?
- Oj, blyn neklausk. Prisidainavau, kad vos rankas šiandien pakeliu…
