Tarnas klausia karalienės:
-jums kavos į lovą?
-ne, geriau į puodelį.

***

Susėdę miško žvėrys meška, liūtas, lapė, vilkas ir vėžlys -pradėjo gerti. Gėrė, gėrė, kol degtinė baigėsi. Visi sako kas eis iš mūsų visų. Taip nulėmė, kad vėžlys, na ir išėjo vėžlys.
Praeina valanda, dvi. Kaip nėra, taip nėra vėžlio, visi žvėrys pradėjo keiktis, sakyti: Kur tas vėžlys? Baigėm jau išsipagiriot...
Staiga iš už durų balsas:
- Jei dar ant manęs blogai pakalbėsit - visai neisiu.

***

Kartą traukinyje,viename kupė važiuoja lietuvis,žydas ir gruzinas. Važiuoja važiuoja ir gruzinas išsitraukia iš tašės duonos,dešros,vyno,degtinės,daugybę kitų skanėstų,tačiau vienas valgyt nenori,tai siūlo žydui :
- Na,žyde,prisijunk,pavalgyk,atsigerk.
Žydas galvoja : pavalgysiu,atsigersiu,tada paprašys užmokėt,o pinigų neturiu,tai ims ir išprievartaus.
- Ačiū už tavo gerumą gruzine,bet aš nenoriu valgyt.
Tada gruzinas siūlo lietuviui:
- Na,lietuvi,prisijunk,pavalgyk,atsigerk.
Lietuvis galvoja : pavalgysiu,atsigersiu,tada paprašys užmokėt,o pinigų neturiu,tai ims ir išprievartaus.Bet atsigersiu,jausiuosi stiprus,tad kaip nors apsiginsiu.
- Prisijunksiu aš gruzine.
Kai jau lietuvis pavalgo,gruzinas klausia:
- Na,lietuvi,pavalgei?
- Pavalgiau!
- Atsigėrei?
- Atsigėriau!
- Jautiesi stiprus?
- Stiprus kaip niekad!
- Tai laikyk žydą - prievartausim...

Toliau daugiau...

Buvo trys vyrai. Vienas sakė, kad turi mažiausią ranką žemėje. Antras sakė, kad turi mažiausią galvą pasauly. Trečias sakė, jog turi mažiausią pim*alą žemėj. Visi nuėjo į Gineso rekordų knygos redakciją, kad būtų įrašyti į ją. Grįžo pirmas ir sako:
- Turiu mažiausią ranką žemėj.
Antras grįžo ir sako:
- Turiu mažiausią galvą žemėj.
Grįžta trečias ir klausia:
- Kas po velnių tas Justinas Bieberis?

***

Studentė atėjo prie profesoriaus laikyti egzaminą. Profesorius klausia:
- Kiek galūnių turi moteris?
Studentė atsako:
- Penkias.
Profesorius vėl klausia:
- O vyras?
Studentė sutriko:
- Hm... šešias.

***

Du nauji rusai skrenda į Braziliją.
Palydovė pasakoja:
- Brazilija puiki šalis, bet 50 proc gyventojų serga AIDS, o 50 proc – tuberkulioze.
Vienas naujas rusas kitam:
- Ką ji ten sakė?
- Ji sakė, kad dulkinti galima tik tuos, kurie kosti.

Toliau daugiau...

Aukštosios technologijos pagaliau pasiekė ir Bažnyčią – Lietuvos bažnyčios užpirko GIF formato šventųjų paveikslų.

***

Vunderkindas iš Kaišiadorių sukonstravo iš tuščių alaus butelių Visatos modelį.

***

Uošvė naujus dantis įsistatė už 1000 litų, dabar tokia mandagi, gera pasidarė, nebesiginčija su manimi, nepriekaištauja…

***

Šaukdamas “Sezamai, atsiverk!” Ali Baba jau šeštą dieną mėgina įeiti į internetą…

***

Geriau žvirblis rankoje, negu genys subinėj...

***

Gyvenimas veiksmažodžiais: Nusprendė pasiųsti nupirkti išgerti. Pasiuntė. Nuėjo nupirkti, atnešė, paslydo, nukrito, numetė, sudaužė. Primušė.

***

Lietuvos armijai nupirkta didelė partija moteriškų rankinukų. Kaip parodė tyrimai, juose telpa du kartus daugiau visokių daiktų negu kareiviškose kuprinėse.

Toliau daugiau...

- Kuom geriausiai užgerti autentiškus meksikietiškus patiekalus?
- Tekila.
- Vokiškus patiekalus?
- Alumi.
- Itališkus patiekalus?
- Vynu.
- Rusiškus patiekalus?
- Rusiškos virtuvės patiekalus reikia ne užgerti, o užkąsti!…

***

Chirurgas sako pacientui:
- Rytoj šalinsime jums kairįjį plautį.
- Bet mano plaučiai visiškai sveiki.
- Plaučiai sveiki, bet kepenys jau nebetelpa.

***

- Įsivaizduoji, vakar restorane sėdėjau už vieno stalo su didmeistriu.
- Ir kas?
- To restorano staltiesės su langeliais, tai jis man druskinę 45 minutes perdavinėjo!

***

Simferopolyje į kupė ateina du keleiviai. Susipažįsta:
- Aš psichologas.
- O aš naujasis rusas. Klausyk, jei tu psichologas, atspėk mano mintis. Už kiekvieną atspėtą moku po 100 dolerių.
- Aš juk ne aiškiaregys, aš psichologas...
- Tu ką, vyruti, nesupratai? Po 100 dolerių! Nagi susikaupk - apie ką aš dabar galvoju?
- Tu važiuoji iš Pietų. Tikriausiai galvoji, kaip liuksiškai pailsėjai.
- Teisingai, psichologe! Še tau 100 baksų. Spėk toliau!
- Jei liuksiškai pailsėjai, tai su gražia moterim. Tikriausiai apie ją galvoji.
- Šaunuolis! Imk dar šimtą. Toliau!
- Ir jauti, kaip nesinori namo...
- Dar 100!
- O jei nesinori, tai namie žmona...
- Na, burtininkas! Še dar šimtinę!
- Tu svarstai, gal ją užplumpint?
- Stop, vyre! Še tau tūkstantį baksų!
- Kas atsitiko? Dingtelėjo mintis...
- Vyruti, čia jau ne mintis. Čia idėja!

Toliau daugiau...

Prieina abu prie troleibuso vairuotojo ir klausia:
- Dėdė, ar mane šis troleibuso maršruta iki stoties nuveš?
- Nuveš, sūneli, nuveš.. - Užtikrina vairuotojas.
Kitas, pasilenkęs prie talonelių langelio:
- O mane?..

***

Naktį kapinėse sėdi pūtikas ir rūko žolę. Čia iš po žemių išlenda numirėlis ir pamato pūtiką.
Nusprendžia jį išgąsdinti. Prieina prie jo:
- Duok rūkyt.
Pūtikas pažiūri į jį:
- Na imk.
Numirėlis įtraukė dūmą, grąžino suktinę ir nuėjo į šoną. Kažkodėl jo neišgąsdinau, galvoja. Nuplėšia nuo veido odą, subraižo krūtinę ir vėl prieina prie jo
- Duok rūkyt.
Pūtikas žiūri į jį:
- Na imk, ką jau čia.
Numirėlis įtraukė dūmą ir vėl nuėjo į šoną. Kaip gi man jį išgąsdinti? Nusiplėšė kojas, vieną ranką, nusisuko sprandą ir prišliaužia prie jo:
- Duok rūkyt.
Pūtikas įdėmiai pažiūri į jį:
- Ne, neduosiu.
- Kodėl?
- Tavo sveikatai tai neigiamai atsiliepia ir tai akivaizdžiai matosi, jei ką.

***

Sėdi du vaikinukai kinoteatre. Apsvaigę abu tokie... Apsirūkę... Ir jau tuoj bus rodomas filmas... Salėje ima lėtai lėtai gęsti šviesa. Lėtai lėtai... Ir kai šviesa užgęsta, vienas vaikinukas klausia kito:
- Klausyk, kaip jie ten taip su ta šviesa padaro a, kad ji taip lėtai lėtai lėtai gęsta ?
Antras atsako:
- Nu ką, paprasta, elektrikas nueina į skydinę, ir taip lėtai lėtai lėtai lėtai lėtai ima traukti iš rozetės kištuką su laidu, nu...

Toliau daugiau...

Rabinovičių paėmė į armiją ir pasiuntė į Čečėniją. Po mėnesio jis prašo išleisti atostogų.
- Tau dar anksti,- sako vadas. - Atostogas reikia užsitarnauti.
- O kaip?
- Na, sučiupti kokį teroristą.
Po poros dienų kareivis atveda belaisvį ir gauna atostogų. Grįžęs tuoj vėl užsimano vykti namo.
- Reikia, vyruti, užsitarnauti,- sako vadas. - Va, jeigu kokius slaptus priešo dokumentus aptiktum, tada...
Kitą rytą Rabinovičius pateikia teroristų slaptus dokumentus, gauna medalį, seržanto juosteles ir atostogas. Bet vos grįžęs Rabinovičius vėl prašo atostogų. Vadas liepia atnešti priešų vėliavą ir įsako saugumiečiams pasekti tą įtartiną kareivį. Naktį Rabinovičius patraukia į kalnus, o iš paskos sėlina saugumiečiai. Rabinovičius prieina teroristų stovyklą, išsitraukia iš po skverno savo dalinio vėliavą, ja mosikuoja ir šaukia:
- Ei, vaikinai, čia vėl aš! Keiskimės šiandien vėliavomis!

***

Burundukai labai atsargūs gyvunėliai. Jie atsistoja ant užpakalinių kojyčių ir dairosi, ar neatbėga lapė, ar neatskrenda vanagas, ar neatšliaužia gyvatė, ir dažniausiai gauna su bamperiu per galvą.

***

Koncerte:
- Klausyk, o čia Bachas ar Bethovenas?
- Nežinau. Jis į mus nugara stovi.

Toliau daugiau...

Petriukas klausia:
- Teti,ka tu turi apacioje?
*Zapuka
Kita diena mamos klausia:
- Mama,ka tu turi apacioje?
*Garaza
!Vakaras!
- Mama,teti ka cia darot?
*Nematai,kad zapuka y garaza statom?
- O mano dviratukas ten tilptu?

Atvažiavo čiukčia į Maskvą.Vos tik išlipo iš traukinio-po kitu ir palindo...Sumaigė jį ten...
Grįžta jis pasveikęs namo po pusės metų...
Žmona pasitiko,arbatinį užkaitė...
Užvirė arbatinis,- Uhūūūūūūūūūūūū!!!!!!!!!!
Čiukčia pribėgo, numetė arbatinį žemėn...Kojom,kojom...Sutrypė,sulamdė...
Žmona:
-Kam tu taip?
Čiukčia:
-Juos, pabaisas, reikia užmušinėt pakol maži....

Pasistatė zuikis su vilku po barą.
Vilkas nuejo į zuikio barą, galvoja, paerzinsiu...
- Alaus!
- Kiek?- klausia zuikis.
- Metrą!
Zuikis paėmė, papylė metrą...
- Suvyniok! Tyčiojasi vilkas...
Na, palauk, galvoja zuikis... Kitą dieną nueina zuikis pas vilką.
- Kiaušinius! Šaukia zuikis...
Vilkas:
- Keptus, virtus?
- Pakasyk!- Atšauna zuikis...

Toliau daugiau...

Vienas prancūzas – mergišius, du – dvikova, trys – revoliucija.
Vienas vokietis – pedantas, du – gamykla, trys – karas.
Vienas žydas – parduotuvės šeimininkas, du – tarptautinis šachmatų turnyras, trys – Rusijos
Nacionalinis bankas.
Vienas rusas – girtuoklis, du – muštynės, trys – administracija.
Vienas vengras – papraščiausiai vengras, du – politinė partija, trijų – nebūna, vienas iš jų arba žydas, arba vokietis.

***

Ginčijasi du gruzinai kieno senelis aukštesnis buvo:
- Mano diedukas buvo aukštas kaip medis!
- Maniškis buvo aukštas kaip kalnas!
- Mano senelis buvo toks aukštas, jog pasiekdavo žvaigždes!
- Ar žvaigždės buvo apvalios?
- Aha.
- Šiltos?
- Taip.
- Vadinasi tai buvo mano senelio kiaušiniai!

***

Vakar, po daugybės poilsiautojų prašymų surengėme šventę su konkursais. Pradžioje galvojome varžytis be kvailių, bet paskui persigalvojome. Du konkursai. Kas išgers daugiau degtinės, ir kas parodys įdomesnę veido grimasą. Pirmą konkursą dėl inventoriaus trūkumo laimėjo elektrikas Petras, kuris dėl administracijos neapdairumo sugebėjo pirmas pradėti konkursą. Antrą konkursą, vienareikšmiškai laimėjo santechnikas Jonas, kada jam pasakė, kad jis pavėlavo į pirmą konkursą.

Toliau daugiau...

Grįžta Petriukas namo, o tėvas jam ir sako:
- Rūkei?
- Ne, stovėjau kur rūkė.
...
- Taip, matau – tu ir sėdėjai kur gėrė, ir gulėjai, kur dulkinosi…

***

Skrenda pilietis lėktuvu ir prie jo prieina stiuardese ir sako:
-Atsiprašau, ar norėtumėte, kad aš jums pasakyčiau tokį juoka, kad jūs juoksitės iki Niujorko?..
Žmogelis sako:
-Nu.
Stiuardesė:
-Pas jus klynas atsegtas ir matosi galiukas...
Žmogelis:
-O jūs norite, kad aš jums pasakyčiau tokį juoką, kad jūs juoksitės iki Niujorko ir atgal?..
Stiuardesė:
-Taip...
Žmogelis:
-Čia ne galiukas, čia visas...

***

Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš... Gydytojas žiūri:
- Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!
Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja... Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako:
- Galima taip padaryti. Už poros dienų darau operaciją vienam klierikui, tai pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve... Atseit, stebuklas, ar kaip ten...
Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas apakęs:
- Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!!
Ką darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad našlaitį priglaudė. Praėjo 18 metų, klierikėlis jau klebonas... Pasikvietė kartą tą vaiką ir sako:
- Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį...
- Paslaptį? - nustemba vaikinas. - Tai nejaugi... Spėju, kad jūs esate mano tėvas...
- Ne, sūnau... Aš tavo mama...
- Kąąą????
- Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas atvejis, bet pasitaiko...
- O tėvas kas tada?
Klebonas raudonuodamas:
- Mūsų vyskupas...

Toliau daugiau...

Pagrindinis kelias tas, kuriuo važiuoja tankas.

***

Tamsus alus geriau už šviesų rytojų.

***

Ginekologas - žmogus ieškantis problemų ten, kur kiti ieško laimės.

***

Sveikas vyriškas organizmas yra toks, kurio dalis ryte atsikelia anksčiau už šeimininką.

***

Posakis: kuo ilgesnė diagnozė, tuo trumpesnis likęs gyvenimas.

Toliau daugiau...