Iš universiteto išeina drovi pirmakursė. Netikėtai sustoja automobilis, iššoka du vyrukai įsitempia ją į saloną, o ten dar du vyrukai. Vienas ir sako:
- Duodam tau du pasirinkimus. Arba mes važiuojame ten, kur tavo tėvas paslėpė brangenybes, arba važiuojame tiesiai ir prie kiekvieno šviesoforo tave dulkiname ir taip kol kuras nesibaigs. Tai kur važiuojam?
- Į degalinę, vaikinai!

***

Moteris teisiama už vyro sumušimą. Teisėjas klausia:
- Kodėl jį taip sumušėte?
- Štai kaip viskas atsitiko: tą vakarą jis mane paėmė iš darbo, atvežė namo, paruošė puikią vakarienę, pakvietė į miegamąjį, kur tyliai grojo muzika ir degė žvakės, nurengė, nunešė į lovą ir tada, kad pradės juoktis:
- Su balandžio pirmąja, brangioji!

***

Mirties patale senukas pažadėjo žmonai, kad, patekęs į dangų, prisisapnuos jai ir papasakos, kaip ten ir kas, po kiek. Ir akurat, kelios dienos po laidotuvių sapnuoja jinai velionį ir kalbasi su juo.
- Mielasis, kaip malonu tave girdėti. Sakyk, kaip ten?
- Faina, nu...
- Kokia dienotvarkė?
- Nu ka, keliames anksti ir kruš*...*ės.
- Kruš**ės? O tai ką paskui?
- Paskui pusryčiaujam.
- Tai dar prieš pusryčius? O kas pusryčiams?
- Pusryčiams tai salotos.
- Na, o kas paskui?
- Kruš**ės.
- Vėl? O paskui?
- Paskui jau pietūs.
- Iki pat pietų? O šiaip, ką jūs ten valgote?
- Na, salotas, kartais kokias daržoves.
- O, tai liuks, kaip sveika. O paskui?
- Kruš**ės iki vakaro. Tuomet ir vėl salotos.
- Kaip, ir vėl? Na ir dangus, atleisk viešpatie, jūs ten nieko neveikiat, tik užkandžiaujate ir kruš**ės.
- O kas tau sakė, mieloji, kad aš danguje? Aš dabar Australijoje triušis...

Toliau daugiau...

Gatvėje prie vyriškio prieina moteris:
- Sveiki... Nesu tikra, bet, man rodos, jūs vieno iš mano vaikų tėvas...
Vyriškis pasimeta:
- Ką????
Moteris tęsia:
- Nusiraminkite, aš turiu omenyj... Atsiprašau, esu mokytoja...

***

Vienas vyrukas skambina kitam:
- Ei, Petrai, mano uošvienė išvažiavo!!!
- Kas, kas?
- Jei nenugirdai, kartoju pagal raides: Uraganas, Ožka, Šnipas, Varlė, Išgama, Echidna, Nasrai, Ėduonis!!!

***

Karalius gali būti karūnuotas jau nuo 12 metų, tačiau vesti gali būdamas ne mažiau, nei 18. Ar žinote kodėl? Taigi valstybę valdyti daug paprasčiau, nei moterį!

***

Sėkmingai ištekėjusios moterys į darbą važiuoja nuosavomis mašinomis, kurias vairuoja nesėkmingai vedę vyrai.

Toliau daugiau...

Pas psichologą:
- Alkoholį vartojate?
- Ne
- Rūkote?
- Ne
- kortom lošiat?
- Ne
- kaip su svetimom moterim?
- vengiu
- jei neturite jokių įdų, ko gi jūs atėjote?
- na, yra vienas toks trūkumėlis...
- koks gi?
- meluoju daug...

***

Latvija:
20:00 - Susėda prie stalo. Išgeria.
20:30 - Eina šokti.
21:00 - Prisėda prie stalo. Išgeria. Šneka.
21:30 - Išgeria ką turi, eina užsipirkt dar.
22:00 - Grįžta. Prisėda prie stalo. Išgeria.
22:30 - Visi miega.

Estija:
20:00 - Susėda prie stalo. Išgeria.
20:30 - Pašneka. Išgeria.
20:45 - Visi miega.

Toliau daugiau...

Atejo žmogelis pas daktarą:
- Daktare man kažkas subinėj negerai...
- O kas ten gero gali būt?

***

- Alio, ar aš ten pataikiau?
- Ne, jūs ne ten pataikėte. Ar pasiųsti jus ten, kur reikia?

***

- Petrai, kodėl pavėlavai į darbą?
- Per vėlai išėjau iš namų.
- O anksčiau negalėjai išeiti?
- Negalėjau. Jau buvo per vėlu išeiti anksčiau.

***

Ateina žmogelis penktadienį pas parduotuvės savininką ir sako:
- Noriu dirbti pardavėju.
- Ar turite šio darbo patirties?
- Ne... bet labai noriu dirbti, ir žinokit, jaučiu, kad man tikrai pasiseks!
Hmm... savininkas galvoja - savaitgalis, gal nieko blogo neatsitiks.
Gerai, įdarbino jį. Ateina pirmadienį apakęs ir nieko nesupranta: per savaitgalį padaryta pusmilijoninė apyvarta, visas supermarketas nušluotas. Pasikviečia naująjį pardavėją ir klausia:
- Tai kaip čia tu viską pardavei?
- Tai va, ateina šeštadienio rytą žmogus pirkti meškerės. Aš ir sakau: "tai gal ir kėdutę nusipirkit - negi stovėdamas žvejosite. O tai negi nuo kranto? Nusipirkite kokią valtelę, va ten, pas mus, žiūrėkite, visokių yra. Antra vertus, mums jau ne po šešiolika metų, negi taip ir vargsite irkluodamas? Nusipirkite kokią su motoriuku, kad normaliai būtų. Gerai, bet motorinę valtį kažkaip ir prie vandens nusivežti reikia,
priekabos reikia. Antra vertus, jūsų šitą mašinėlė vargu ar patemps priekabą su valtimi, paimkite kokį džipą... na va, ir taip toliau... Šiandien dar per pietus jis ateis, kažko dar nepasiėmė.
Taigi ateina tas pirkėjas per pietus, savininkas laukia jo išskėstom rankom:
- Klausykit, sako, jūs tikrai tada atėjote tik meškerės pirkti?
- Teisybę sakant, ne... Atėjau pirkti žmonai tamponų. O tas jūsų pardavėjas sako:
- Vis tiek jums savaitgalis sugadintas, tai bent meškerę nusipirkit...

Toliau daugiau...

Atneša Petriukas konservų dėžutę policininkui ir prašo:
-galite atidaryti šią konservų dėžutę? policininkas pabeldžia:
-atidarykite, policija...

***

Kuo skiriasi kai iš 10 aukšto šoka čeburaška, žirafa ir begemotas:
Čeburaška: 10...9...8...7...6...5...4...3...2...1...žemė...1...2...3...4...
Žirafa: 10...9...8...7...6...5...4...3...3...3...
Begemotas:10...9...8...7...6...5...4...3...2...1...žemė...
juodžemis...smėlis...gruntas...anglis...sveiki
šachtininkai!!!

***

Vyras su žmona atvyksta poilsiauti į užsienio kurortą, apsigyvena viešbutyje. Žmona nueina į dušą ir staiga ima klykti
: -Aaaaaaa, čia pelėėėėėė. Mielasis, skambink greičiau į registratūrą, paaiškink situaciją, bo tu bent kelis žodžius moki angliškai.
Vyras skambina:
- Helou.
- Hai.
-Diu ju nou Tom end Džeri?
- Jez, of koz.
- Džeri iz hea...

Toliau daugiau...

- Kur Vytautas Didysis pasiekė savo pirmąją pegalę? - klausia mokytoja.
- 139-ame mūsų istorijos vadovėlio puslapyje! - atsako mokinys...

***

Grįžta vyras namo iš darbo, žiūri jo žmona nuoga lovoj guli. Jau 100% meilužis galvoja jis. Visur ieško niekur neranda. Pažiuri į balkoną, ten rankos matosi, kažkas pasikabinęs. Nieko nelaukęs paėmė spintelę ir metė į tą žmogų. Po savaitės teisme nukentėjusis:
- Išėjau į lauką pasportuot, pabėgiojau galvoju prisitraukimų padarysiu, o kažkos durnius į mane spintelę paleido. Liudininkai pasakoja kas ką žino, o vienas tyli. Teisėjas jam sako:
- Nu, o tu ką papasakosi?
- Na, sėdžiu spintelėj, kažkas paėmė metė...

***

Aš norėjau Tau atsiusti kažką mielo ir tokio, kas priverstų visą laiką šypsotis, bet paštininkas liepė išlipti iš pašto dėžutės...

***

Tėvas atėjo pasiimt vaiko iš darželio:
- Kuris jūsų vaikas?
- Nesvarbu, vis tiek rytoj atvesiu...

Toliau daugiau...

Riteris Brajaras vedė hercogo dukrą, tegul ir turtingą, bet labai baisią. Po mėnesio išvažiavo į kažkokį kryžiaus žygį. Prieš iškeliaudamas, uždėjo jai skaistybės diržą. Joja dviese su draugu, o tas ir klausia:
- Gal gali man pasakyti, kodėl tu jai uždėjai skaistybės diržą? Juk, tarp mūsų šnekant, ji tokia baisi, kad ir norėdama neįstengs tau ragų įtaisyti?
- Vat tame ir esmė! Įsivaizduok, grįžtu aš iš žygio ir sakau jai: "Žinai, brangioji, labai gaila, bet raktelį tai aš pamečiau!".

***

Kartą atėjo moteris pas daktarą ir sako:
-Daktare,aš labai norėčiau numesti svorio.
Daktaras paskyrė dietą ir sako:
-Ateikite po savaitės ir pažiūrėsime ar numetėte svorio.
Atėjo moteris po savaitės kokia buvo tokia ir liko.Ir vėl inai maldauja daktaro padėti:
-Daktare, padėkite labai prašau.
Daktaras išrašė vaistų ir pasakė kad ateitu po savaitės.
Ateina po savaitės ,bet ir vaistai nieko nepadėjo.Moteris vėl pradėjo maldauti:
-Daktare padėkite labai prašau.
Daktaras supyko ir sako:
-Nu pogalais ką man padaryti kad jus nekustate.Tada pro šikna valgykite.
Susinervines pasakė daktaras.Moteris išėjo.Kitą savaite ateina moteris tokia liekna net atpažint neišeina,ir daktaras sako:
-Oho kaip jus taip sulieknėjote?
Moteris atsako:
-Ką?Kaip liepėt taip ir dariau pro šikna valgiau.
Sėdi moteris ir pradėjo užpakali palengva į kėdę daužyti,o daktaras ir klausia:
-Kas jums atsitiko?
Na,o moteris atsako:
-Ai nieko,draugė kramtoške pavaišino.

Toliau daugiau...

Ar gali būti ramybė žemėje , jei ji visą laiką sukasi?

***

Bendras proto kiekis žemėje – nekintamas dydis, o žmonių vis daugėja.

***

Niekada nesiginčyk su kvailiu, kiti gali nepastebėti skirtumo.

***

Žvilgčiojimas į svetimus langus rodo, koks esi vienišas.

***

Kai negali pataikyti į taikinį, tai imi taikytis į tą, kuris tą taikinį pastatė.

***

Pražysdamos gėlės neklausia, ar verta.

***

Moterys būtų nuostabios, jei galėtum patekti į jų glėbį, nepatekdamas joms į nagus.

Toliau daugiau...

Pasaulio čempionato bronzą į Lietuvą parvežę krepšininkai buvo užlieti sveikinimų lavinos. Tačiau krepšininkus šlovino ne visi – TV3 televizijos sporto žurnalistė Vlada Musvydaitė-Baranauskienė pabandė tiesioginio eterio metu išprovokuoti Liną Kleizą.