Anketos klausimas: “Ar jūs buvote represuotas? Jei ne, tai kodėl?

***

-Ar tiesa, kad sovietiniuose lageriuose puikios gyvenimo sąlygos?
-Tiesa. Vienas pilietis suabejojo, tai iškart gavo progą tuo įsitikinti. Jam ten taip patiko, kad dar iki šiol negrįžo.

***

Tarybų Sąjungoje išleido pataisytą bibliją, kurios pirmas sakinys skambėjo taip: “Iš pradžių nebuvo nieko, tik draugas dievas vaikštinėjo Maskvos gatvėmis...”

***

Kodėl TSRS nėra bedarbystės?
Todėl, kad visi užimti - vieni stato, kiti griauna.

***

Kolūkio pirmininkas iškviečia nusipelniusią melžėją:
-Man pranešė, kad rytoj atvažiuos iš rajono centro imti iš tavęs interviu.
-O kas čia tokio?
-Tiksliai nežinau, bet dėl visa ko apsiplauk.

Toliau daugiau...

Du gaideliai žirnius kūlė, jų kiaušiniai susidūrė! Pirmą dieną mėlynavo, antrą dieną pažaliavo. Mainėsi visom spalvom!

***

Zuikis miega su Zuikiene, bet sapnuoja jis Lokienę. Muistos zuikis, šokinėja jaučia kiaušiai ridinėja. Čiupt už klyno, o brolyti abu kiaušiai nudažyti!

***

Kiškis bėga per laukus, kiaušiais daužo grumstelius… Neduok dieve jie suduž – tai Velykos liūdnos bus!

***

Kai girtas viščiukas margutį ridena, o boba ateina su šnapso bonka ir baltas arklys palei langą vaidenas, žinok kad Velykos jau lanko Tave!

***

Toliau daugiau...

Grįžta premjeras namo ir pradeda krauti iš krepšio pinigus. Žmona priekaištauja:
-Tu vis neši ir neši tuos pinigus maišais. Jau pilni stalčiai.. nėr kur dėt.
- O tu pagalvok kaip sunku gyventi tiems, kur abu šeimoje dirba,- atsako premjeras.

***

Kaip žinia, seniausia profesija - prostitutės.
O antra pagal senumą - vagies.
O trečioji pagal senumą - politiko. Pastaroji susidarė iš pirmųjų dviejų.

***

Suaugę žmonės netiki, kad egzistuoja Senelis Šaltis. Vietoje to jie balsuoja rinkimuose

***

Mergina atėjo pas ginekologą. Nusirengė, praskėtė kojas. Gydytojas sako:
- Aukščiau!
Mergina pakėlė kojas aukščiau. Gydytojas sako:
- Aukščiau!
Mergina pakėlė dar aukščiau. Gydytojas jau rėkia:
- Aukščiau!!!
Mergina:
- Na kur jau čia dar aukščiau? Nebegaliu daugiau!
Gydytojas:
- Ginekologo kabinetas aukštu aukščiau! Čia kirpykla!

Toliau daugiau...

- Jūs tikrai norite ištrinti C:TEMP direktoriją ?
- Taip.
- Šioj direktorijoj yra failai. Jūs užtikrintas, kad norite juos ištrinti ??
- Taip !
- Šių failų ištrynimas gali paveikti užregistruotas programas. Jū vis dar norite ištrinti ?
- Taip ! Taip ! Taip !
- Šie failai gali būti sisteminiai. Jūs užtikrintas ?
- Eik tu na... ! - užstaugė administratorius ir nuspaudė Cancel.
- Aha, išsigando ! - pamanė Windows...

***

Važiuoja žmogelis mašina. Mato: griovyje kažkieno mersas, prie pat, labai gailiai, gruzinas verkia:
- Nu, ko verki ? Mašinos gaila? Nieko, kitų bus.
- Ne mašina man rūpi. Pasižiūrėk, kas viduje.
Viduj, krauju apsipylęs, gražios merginos lavonas.
- Oo, kokia graži panelė.. Bet neverk, susirasi kitą.
- Ir ji man nerūpi. Tu pasižiūrėk kas jos burnoje....

***

Susiruošė generolas ir eilinis į medžioklę. Tik įėjo į mišką - ožka pralėkė, generolas iššovė ir nepataikė, eilinis net nebandė. Generolas:
- Kodėl nešovei ?
- Bijojau, kad naminė, generole.
- Kvaily, miške - laukiniai žvėrys.
Po kurio laiko eilinis skubiai pakėlė šautuvą ir iššovė. generolas:
- Ką nušovei ?
- Laukinę bobą..

Toliau daugiau...

Petriukas parbėgęs iš lauko šaukia:
- Mamyte, o aš šiandien vėl mačiau senelę!
- Kiek kartų tau sakiau, nekasinėk tokių gilių duobių!- ima bartis mama

***

Kiek laiko jau kalba ponas ministras?
- Daugiau kaip valandą.
- O apie ką?
- To tai jis nesako.

***

Jauna čigonė vyrukui:
- Matau šalia tavęs jauną merginą. Oi kaip ji tave apsuks, kiek pinigų prarasi.
Vyresnė čigonė jaunesnei:
-Tu jam ne apie dabartį, o apie ateitį pasakok.

***

Parke vaikštinėja ledinė mergina, visa išsipusčius: gražūs rūbai, šukuosena, aukštakulniai. Prisėda ant suoliuko pasidažyti lūpų. Staiga psibėga valkata, pasiguldo ją ir pradeda aistringai bučiuoti. Mergina jį nustumia ir sako:
-Ką tu išdarinėji??? Aš nei tavo žmona, nei mergina.
-O ką mano lovoj darai??

Toliau daugiau...

Ką vyrai veikia naktimis?:
1) 17% eina į saldytuvą,
2) 21%- į tualeta,
3) kiti 62% eina namo.

***

Du girti draugai šneka. Pirmasis klausia:
-Kiek metų su žmona gyveni?
-Su kuria? Su savo jau penki metai, o su tavo treji.

***

Žmona klausia vyro ar nenorėtų jis pusryčiams kiaušinienės su vištiena, kavos ar apelsinų sulčių. Vyras:
- Žinai, ta viagra man visai sugadino apetitą.
Žmona per pietus klausia vėl vyro gal kokios sriubytės. Vyras:
-Tai kad ne, nu ta viagra visai atmušė apetitą.
Vakarop, vėl žmona klausia:
- Tai gal pavakarieniaujam, gal kokią picą užsisakom?
- Atsiprašau brangioji, bet ta viagra taip jau tą apetitą atmušė...
- Nu žinai, tu kaip nori, bet aš jau išalkau. Nulipk!

***

Vaistinėje:
- Duokite man kažką nuo pasekmių
- Tai gal prezervatyvų?
- Ne, pampersų...

Toliau daugiau...

Jeigu nori, bet negali - reiškia nepakankamai nori.

***

Koks skirtumas tarp dabartinių kompiuterių ir moterų? Dabartinėms moterims skirtingai nuo kompiuterių, labiau patinka 5.25", o ne 3.5".

***

Programeriai nemiršta - jie tik praranda atmintį...

***

Jeigu priešas nepasiduoda, jį perkrauna.

***

Tapau vegetaru - perėjau prie žolytės...

***

Jeigu žmogus gali gulėti ant grindų nesilaikydamas už ko nors, jis dar negirtas.

***

Nebaisu, jei jus paliko ant ledo, blogiau, jeigu jums ten patiko.

Toliau daugiau...

Ukrainietį prie sienos tikrina muitininkai. Tarp įvairių daiktų atranda keistus lašinius. Išvynioja - o ten tokia 10 metrų ilgio lašinių juosta. Muitininkas klausia:
- Kaip čia taip padaryta?
Ukrainietis ir sako:
- Taigi čia mano motinos receptas. Ji ima mažą paršelį, įbetonuoja jo kojas į didelį bliūdą, o paskui kas dieną keliais centimetrais atitraukinėja nuo jo lovį...

***

Kodėl kaukaze nuolat vyksta karai?
Todėl, kad ten pilna kalniečių, bet tik vienas gali likti gyvas!

***

Žydas ir rusas randa lobį. Rusas ir sako:
- Žinai, ką, pasidalinam tą lobį broliškai...
- Ne, ne, ne geriau jau per pusę...

***

Sugalvojo čiukčia nuvažiuoti iki miesto centro. Ateina į stotelę ir klausia žmogaus:
– Kaip nuvažiuoti iki miesto centro?
– Palaukite 54 autobuso.
Kitą dieną ateina tas pats žmogus į stotelę, žiūri – čiukčia stotelėje vis dar stovi. Ir klausia:
– Ko dar lauki? Negi dar nenuvažiavai?
– Neee... Tai kad dar tik 36 autobusai pravažiavo...

Toliau daugiau...