Mylimoji! Tokių kaip tu nebuvo, nėra ir nereikia!

***

Užrašas ant pakelės akmenio: "Eisi į kairę - UŽMUŠIU!" Prierašas: "Žmona".

***

Gyvenimas trumpas. Pakentėk truputį...

***

Jaučiusi kaip Tampax - geroje vietoje, bet blogu laiku...

***

Jeigu gavote į dešinį skruostą, atsukite kairįjį - žandikaulis atsistatys į vietą.

***

Moteriškos logikos konkurse laimėjo atsitiktinių skaičių generatorius.

***

Atsargiai, kieme piktas šuo. Prašome nesumindžioti.


Toliau daugiau...

Ateina Petriukas pas mamą ir sako:
- Mama, aš kiekvieną naktį prabundu nuo triukšmo iš jūsų miegamojo. Šiandien aš pamačiau kaip tu šokinėjai ant tėčio aukštyn ir žemyn.
- Taip … Na … Žinai, tėčio labai storas pilvas, tai aš noriu, kad jis būtų plonesnis, ir taip spaudžiu jį atgal…
- Nieko tau neišeis.
- Kodėl?
- Nes kiekvieną rytą, kai tu išeini į darbą, ateina mūsų kaimynė, ir vėl jį pripučia!

***

Teismas. Teisiamas vyras nužudęs jauną merginą (moterį?). Teisėjas klausia:
- Kodėl jūs nužudėte tą vargšę mergaitę?
- Suprantat teisėjau.... aš dirbu ginekologu. Visą dieną dirbu, nė laisvos minutės neturiu, pareinu namo, o žmona: "mums vaikų daryt jau per vėlu - įdėk spiralę", ateina dukra: "mes su vyru pasitarėm - būtų gerai vaikutis - išimk spiralę", ateina mažoji: "manau aš jau pasirengusi
seksualiniam bendravimui - įdėk spiralę", po visko išėjau į kiemą parūkyt, o čia priena kažkokia mergina ir sako: "duok penkis litus - p!%dą parodysiu!"

***

Gatvėje prie vaikino artėja agresyviai nusiteikęs pagyvenęs vyriškis:
-Aš tau parodysiu kaip dulkinti mano dukrą!
-Kad gal nereikia, aš ir pats moku..

***

‎-Viskas! Aš tave palieku! Sužinojau, kad tu - pedofilas!
-Ei ei ei! Ar tik ne per protingi žodžiai aštuonemeti mergaitei.

Toliau daugiau...

Ateina blondinė į kavinę ir sėdi. Ateina padavėjas ir sako:
- Sveiki, gal norite sauso vyno?
- Gerai, įberkite!

***

Žmogus kužda prie Raudų sienos:
- Čia Dievas?
- Dievas.
- Galiu paklausti kelis klausimus?
- Žinoma.
- Kiek sekundė, Tau laiko?
- Milijonas metų.
- O kiek lygus vienas tavo pinigėlis žemėje?
- Milijarda Litų.
Žmogus nustebės sako Dievui:
- Duok viena pinigėli savo.
Dievas supratęs atsako:
- Palauk sekundę...

***

Nutarė du girtuokliai mesti gert ir vienas iš jų sako:
-Gerai dabar darom šitaip aš paskutinį butelį paslėpsiu už nugaros ir jei neatspėsi kurioje rankoje buteli aš jį sudaužysiu o jei atspėsi kartu išgersim.
-OK.
Paėmė girtuoklis į dešinę ranką butelį užsikišo už nugaros ir sako:
-Nu jau gali spėt!
-Imu iš kairės!
-Palauk palauk o tu neskubėk viską gerai apgalvok...

Toliau daugiau...

Cirkas. Cirko pranešėjas skelbia
- O dabar pasirodys berniukas su fotografine atmintim!
Minioje girdėt nusivylimo atodūsiai
- Eee neįdomu, matėm, buvo...
Cirko pranešėjas nepasimeta kalba toliau
- Dabar berniukas su fotografine atmintim, myš ant pirmoje eilėje sėdinčių žiūrovų.
Minia suklūsta, pirmose eilėse sėdintys žiūrovai pradeda lakstyt kas kur.
- Ponai ir ponios, kalba cirko pranešėjas, berniukas juk su fotografine atmintim.

***

Grįžta turtuolis namo, o gatvėj sustoję kelios bobulytės naujausiom paskalom
dalinasi.
- Ei, jūs, senos liežuvautojos, kiek čia dar pletkus nešiosit, eikit iš čia.
- A ko tu, ponuli, ant seno žmogaus užsipuolei? - tuoj paleidžia kakarinę viena
senolė. - Oi, pasiskųsiu savo anūkėliui, tai bus tau čia triukšmauti!
- Kam pasiskųsi?!! Mane paskųsi?!! Anūkėliui?!!! - vos nepaspringsta iš
pasipiktinimo turtuolis. - Taigi aš jį į miltukus sutrinsiu! Pasakyk, kad rytoj
šeštą čia būtų!
Kitą dieną prieš šešias sulekia džipukai, iš jų iššoka pulkas skustagalvių
dvimetrinių snukdaužių, o ten tos pačios senučiukės ramiai sau liežuvauja.
- Na, kur tas tavo anūkėlis? - klausia turtuolis. - Išsigando?
- Ne, neišsigando. Atėjo.
- O kur jis yra?
- Nežinau, ponuli, kažkur čia. Jis snaiperiu dirba...

***

Nuvažiuoja žmogelis į mašinų turgų, apsižiūri ir sako:
Paimsiu šitą.
Pardavėjas sako:
Gerai. Bet žinokite, kad nusipirkote ne bet kokią mašiną, o stebuklnigą. Kai
pasakote "Ačiū Dievui" - ji važiuoja, kai pasakote "Stop" - ji sustoja.
Važiuoja žmogelis, užsisvajoja ir nepamato skardžio.
Paskutinėmis sekundėmis apsidairo ir pamato skardį.
Tada sako:
Stop!!! Stop!!!
Sustoja ir sako:
Ačiū Dievui.

Toliau daugiau...

Jeigu tu ginčijiesi su idiotu, jis veikiausiai daro tą pati.

****

Ateina į psichiatrinę ligoninę paprastas žmogus ir žiūri, kad psichai pro langą lėktuvėlius svaido. Žmogus sako:
- Ką jūs čia darote ?
- Lėktuvelius skraidinam,-atsakė jie.
Žmogus pagalvojęs tarė:
- O kur seselė?
- Pirmu reisu išskrido.

****

Skambutis į prezidentūrą.
- Alio!
- Laba diena. Čia skambina Suvalkijos runkelių augintojas. Atvažiuoju dirbti pas jus patarėju!
- Gal jūs debilas?
- O tai būtina?

****

Medicinos pirmakursiai, besimokydami lotynų kalbos, netyčia iškvietė Šėtoną.

*****

Jis verkė ir juokėsi, jis norėjo šokinėti iš laimės, bet jis negalėjo, nes jo pečius slėgė sunkus karstas su uošve...

Toliau daugiau...

Įeina į barą žmogėnas, nešinas stiklainiu. O stiklainyje - aštuonkojis.
Žmogėnas prisėda prie baro ir sako:
-Siūlau lažybas: duosiu 100 litų tam, kas suras instrumentą, su kuriuo mano aštuonkojis
nemokės groti! Bet jei pralošit, tai statot man išgert!
Baro lankytojai, aišku, išsyk susidomėjo, vienas iškart pasiūlė gitarą.
Aštuonkojis paėmė ją savo čiuptuvais ir pradėjo groti, kaip koks Jimmy Hendrix.
Tada kitas lankytojas ištraukė saksofoną.
Aštuonkojis ėmė groti ne blogiau už Louis Armstrongą.
Tada barmenas iš po baro ištrukė seną dūdmaišį.
Aštuonkojis pagriebė jį čiuptuvais ir ėmė čiupinėti.
Jo savininkas žiūrėjo, žiūrėjo į aštuonkojį, ir galų neišlaikė:
-Ką čia darai? Grok greičiau!
Aštuonkojis nustebo:
-Groti? Kaip groti? Aš ruošiuosi mylėtis!

***

Vyksta gramatikos pamoka. Mokytoja prie lentos iškviečia Rūtelę ir sako:
-Parašyk sakinį su žodžiais `mergaitė` ir `miškas`.
Rūtelė parašo: `Mergaitė išėjo iš miško`.
-Gerai, Rūtele, gali sėsti, o tu, Petriuk, perdaryk šį sakinį į neigiamą.
Petriukas parašo: `Ne mergaitė išėjo iš miško`.
-Ne, Petriuk, negerai parašei, reikia ištaisyti,- sako mokytoja.
-Panele mokytoja, šito jau neištaisysi, tai liks visam gyvenimui,- atsako jai Petriukas…

***

Mokytoja per matematikos pamoką klausia Petriuko:
- Jei aš tau duosiu 200 litų, o tu po 50 išdalinsi Marytei, Onutei ir Birutei, kiek liks pačiam?
- Sunku pasakyti, kiek po tokios geros orgijos gali likti!

Toliau daugiau...

Sveikas vyriškas organizmas yra toks, kurio dalis ryte atsikelia ankščiau už šeimininką.

***

Kas daug klausinėja, tam daug primeluoja.

***

Pinigai negali vaidinti tą ar kitą vaidmenį. Jie, kaip taisyklė, rašo scenarijų.

***

Vieni valgo, kad gyventų, kiti gyvena, kad gertų, o aš geriu, kad nepastebėčiau šito gyvenimo.

***

GODZILLA - ZIL gamyklos dievas.

***

Optimistai tiki laiminga pasaulio pabaiga.

***

Dėl techninių gedimų šviesa tunelio gale laikinai išjungta.

***

Iš kiekvienos sudėtingos situacijos yra du išėjimai. Beje, vienas jų yra įėjimas.

***

Kiek svečią bemaitintum, jis vis vien nusigers.

Toliau daugiau...

Pasisodino senelis anūkėlį ant kelių ir pasakoja:
- Oi, vaikeli, prisimenu, kaip baisu buvo, kaip vokiečiai užėjo.. Išrikiavo mus ir
liepė pirmais antrais išsiskaičiuot, o tada pirmus iššaudė o antrus išprievartavo..
- O tave seneli?
- Nušovė, vaikeli, nušovė...

***

Kažkada, kažkokią dieną, naujasis lietuvis neturėdamas ką veikt, sugalvojo su
savo brangiuoju automobiliu nuvažiuoti aplankyti giminių.
Jam bevažiuojant nuleido padangą. Jo senas draugas eidamas pro šalį pamatė jį
nuimant automobilio ratą ir sako:
- Petrai?! Čia tu?!
- Ooo, Jonai! Koks pasikeitęs tu.
- Ką čia darai?
- Ai va, bandau nuimt ratą..
- Aaa.. - Tada jis paėmęs akmenį išdaužė langa ir sako:
- Tai tu ratus nuiminėk, o aš pasirūpinsiu mageliu.

***

Susistabdo žmogelis taksi ir sako:
- į oro uostą.
Pagalvoja žmogelis reikia paklausti kiek kainuos. Pabaksnoja taksistui per petį ir
taksistas išsigąsta susuka vairą ir vos neatsitrenkia į namą. Žmogelis išsigandęs:
- Kas čia atsitiko?! Ką aš padariau?!
- Nesijaudink... tiesiog seniau dirbau katafalko vairuotoju...

***

Plaukioja porelė su valtele ežere, staiga vyrelis pamato
skylę valties dugne ir pradeda šaukti:
- SKYLĖ!!!!!!!
- Nu ko tu rėki... Pradursiu kitą skyle ir išbėgs vanduo...

Toliau daugiau...

Gerbiamos bendradarbės,
Jeigu jūs ir toliau į darbuotojų susirinkimus eisite pasipuošusios trumpais sijonėliais ar giliomis iškirptėmis, tai vyrai pradės neštis žvakes ir šampaną.

***

Tikras homo sovieticius išgirdęs žodžius "šimtas gramų" niekada nepaklaus:
- Ko?

***

Pas gydytoją:
- Na, ką, galiu jus pasveikinti, jumyse užsimezgusi nauja gyvybė.
- Gydytojau, bet gi aš vyras!
- Žinokit, askaridėms vienas ir tas pats.

***

Po to, ką Lietuvos vyriausybė padarė su tauta - jinai turėtų ją vesti.

***

-Jūs tokia nuostabi, tai kurgi tas menkas defektas, apie kurį rašėte pažinčių skelbime?
-Kur, kur.. mokykloje..

***

- Panele, ką jūs veiksite šiandien vakare?
- Paskambinkite rytoj, papasakosiu.

Toliau daugiau...

Pareina girtas vyras namo, o žmona jo neįleidžia...
— Atidaryk, aš noriu įteikti gėlių gražiausiai Žemės moteriai...
Žmonelė po tokių žodžių suminkštėja ir atidaro duris...
— Na, kur tos gėlės?.. — klausia ji...
— O kur gražiausia moteris Žemėje?.. — irgi paklausia vyras...

***

Atidarau šaldytuvą: ko tik ten nėra- dešros nėra, sūrio nėra, nieko nėra!!!

***

Grįžta kartą ūkininkas namo ir prašo žmonos:
- Duok 20 litų!
Žmona:
- Neduosiu! Vėl grįši girtas kaip tapkė.
Kitą
dieną žmona pamato, kad kieme dingo visos žąsys. įbėga į namus, o ten
vyras guli girtut girtutėlis. Žmona griebia jį už pakarpos, purto ir
šaukia:
- Girtuokli, kvaily, kur žąsys dingo? Gal pragėrei?
- Nieko aš nepragėriau. Žąsys į Pietus išskrido,o jei ir rytoj 20 litų neduosi, ožkos į kalnus išeis.

***

Kolega ateina pas bendradarbį ir klausia:
- Kada eisi atostogauti?
- Nežinau.
- Kaip tai?
- Viršininkas davė 5 kaladėles su raidėmis Š. Ū. D. A. S. ir sakė, kad
atostogauti galėsiu eiti tik tada, kai sudėsiu žodį L. A. I. M. Ė.

Toliau daugiau...