Gyvenimas - žaidimas. Sugalvotas nesąmoningai, bet grafika kruta.

***

Skunsui nereikia būti gražiam, jį ir taip visi gerbia.

***

Graži moteris džiugina vyrišką akį, negraži - moterišką.

***

Iš damų pokalbiu:
Seksas su kultūristu – tai, kai ant tavęs užvirsta spinta, o iš jos iškrenta rakčiukas.

***

Meilė amžina. Tik partneriai keičiasi.

***

Žinote, kaip sunervinti žmoną sekso metu? Paskambinkite jai.

***

Jeigu Jums sapnuojasi, kad Jūs sveiki ir turtingi, nepabuskite!

***

Tamsus alus geriau už šviesų rytojų.

Toliau daugiau...

Viena tokia bobulė nutarė ant turėklų pasičiužinėti. Matyt girta buvo, ar ką. Važiavo ji turėklais ir užvažiavo ant kažkokios vinies. Persiplėšė smarkiai sau vieną vietą. Nuvežė ją į ligoninę. Gydytojai apžiūrėjo, kažką pasitarė ir klausia jos:
- Sakykit, pas jus ten, kaip matėme, smarkiai perplėšta, taigi mes turėsim dalį užsiūti. Taigi, kiek jums ten palikti to plyšio?
Babulė apsižvalgo ir, parodžiusi link vienos sesutės, sako:
- Na, gal kaip pas tą seselę...
Daktarai susižvalgo ir sako jai:
- Hmmm... Žinot, kad būtų kaip pas tą seselę, jums dar reiktų važinėtis ir važinėtis...

***

Vaikų darželis.
Marytė:
-O aš žinau, ką reikia daryti, kad būtų vaikai!
Petriukas:
-Na ir kas! O aš žinau, ką reikia daryti, kad jų nebūtų!

***

Vyksta pi**os dydžio konkursas. Dalyvauja rusė, vokietė ir anglė...
...nu, pastatyta didelė didelė bačka ir ant jos padėtas arbūzas, prie starto linijos stoja anglė, įsibėgėjo, booom, arbūzas pi**oj, anglė be samonės, salė ploja...
Nu, prie starto linijos atsistoja vokietė, ant bačkos padėtas moliūgas, vokietė įsibėgėjo, booom, moliūgas pi**oj, vokietė be sąmonės, salė ploja...
Prie starto linijos atsistoja rusė, ant bačkos padėta vyšnia, salė buuuuu, švilpia... Nu, rusė įsibėgėjo, booooooooooooooom, vyšnia burnoj, bačka pi**doj, salė be samonės, rusė ploja...

Toliau daugiau...

Ralis. Prie greitosios pagalbos automobilio sustoja automobilis, iš jo iššoka pilotas, pribėga prie gydytojo ir šaukia:
-Gydytojau, mano šturmanui gyvatė įkando! Tiesiai į lytinį organą!
Gydytojas:
-Bėkite greičiau nučiulpkite nuodus, aš tuoj ateisiu.
Pilotas lėtai grįžta prie mašinos.
Šturmanas:
-Na ką sakė gydytojas?
Pilotas:
-Pasakė, kad tu mirsi...

***

Ateina Petriukas į mokyklą su visa ištinusia lūpa, visi klasiokai prieina ir klausia kas nutiko. Petriukas sako:
- Na su tėvu žvejoti išplaukėm ir bitė ant lūpos nutūpė.
- Įgėlė? - Klausia klasiokai.
- Ne, tėvas ją su irklu užmušė.

***

Ateina negras į darbo biržą ir klausia:
- Ar yra darbas juodaodžiui?
- Aišku, uždarbis 10 tūkst., tarnybinė mašina, telefonas, ir t.t.
- Jūs juokaujat?! - nustemba juodaodis.
- Jūs pirmas pradėjot...

Toliau daugiau...

Vienam stipruoliui suskaudo dantį. Nuėjo jis pas dantistą, tas apžiūrėjo ir nutarė, kad reikia rauti. Bandė valandą, dvi... Tris... Galų gale, tarė:
- Žinote, su tokiais dantimis... Eikit jūs į geležinkelio stotį ir prisiriškite dantį prie garvežio, gal padės!
Praėjo savaitė ir dantistas gatvėje išvydo tą patį stipruolį. Be dantų. Visiškai. Apstulbęs, priėjo ir klausia:
- Sakykite... O jūsų dantys... Ar kažkas atsitiko?
- Na, kaip ir patarėt, nuėjau į stotį, prisirišau plienine viela tą dantį prie vagono...
- Ir kaip? Ištraukė?
- Ne, vagonas nuo bėgių nuvirto.
- O tai, kur jūsų dantys dingo?
- Taigi, atbėgo stoties viršininkas ir laužtuvu išdaužė.

***

Mažas vaikas pasiklydo. Nežino nei savo adreso, nė pavardės.
- O gal tėvų vardus atsimeni?
- Mama vadinasi mama, o tėtis – tėte.
- O gal atsiminsi kaip vienas kitą tėvai dar vadina?
- Taip! Mamą – višta, o tėtį debilu ožiu vadina.

***

Pradinių klasių mokytoja ruošia pamoką apie gydytojus. Pasiūlo vaikams atsinešti po kokį nors medicininį daiktą iš namų. Kitą dieną mažasis Vovočka atsitempia kažkokią sunkią dėžę. visiems labai įdomu, net ir mokytojai:
- Vovočka, o kas čia per aparatas?
- Tai dirbtinis plautis.
- O iš kur tu jį gavai?
- Iš senelio.
- O ar senelis leido, ką jisai sakė?
- Jis kriokė: "Bl... Grąžink... Plautį... Gyvuly..."

Toliau daugiau...

Rado vyrai butelį. Viduje — lyg ir degtinė, bet stiklinė tik viena. Reikia gerti paeiliui. Išgėrė pirmas — nuvirto lyg negyvas. Išgėrė antras — irgi išvirto iš kojų. Trečias išsitraukia mobilųjį telefoną:
— Alio, greitoji? Greičiau atvažiuokite! Parke — trys lavonai!

***

— Vaike, jeigu į tėvo švarko kišenę pridėsi prezervatyvų, mama tikrai nesidomės, kaip tau sekasi mokykloje!

***

Eina kunigas mišku, žiūri - šūdas: - O, šūdas!
- O, bliamba, pasakiau šūdas! - Velnias, pasakiau bliamba!
- Bl*t, pasakiau velnias! - Nu ir n***, vis tiek nenorėjau kunigu būti!

***

Senelė išvirė košę. Ir sako:
- Tam daviau tam daviau.
Priėjusi anūkė klausia:
- Senele ar tu prostitutė?

***

— Aš turiu tingiausią gaidį pasaulyje.
— Iš kur žinai?
— Švintant jis niekada negieda, o laukia, kol pradės giedoti kiti gaidžiai. Tada pritardamas linguoja galvą!

Toliau daugiau...

Vyras atvažiuoja į grožio saloną pasiimti žmonos.
Ji įlipa į mašiną.
Vyras atsisuka, pasižiūri ir sako:
- Na nieko, bent jau pabandei.

***

Kartą vienoje karalystėje apsigyveno didžiulis, baisus slibinas. Jis ėdė tiek jaunus tiek senus, tiek mažus ir didelius. Ir išleido karalystės karalius įsakymą:
"Kas man atneš slibino dantis tam aš atiduosiu savo dukterį ir pusę karalystės."
Po 15 min. ateina Petras nešinas slibino dantimis. Gavo pusę karalystės ir karaliaus dukterį.
Naktį po vestuvių, Petras girdi beldimą ir klausia:
-Kas čia?
-Kaš šia,kaš šia prakeiktaš štiomatiolioge.

***

Pas ūkininką iš laukų pradėjo dingti arbūzai. Tas neapsikentęs pakabino lentelę: „Viename arbūze – žiurkių nuodai”. Kitą dieną ateina prie lauko – mato visi arbūzai vietoje, tik ant lentelės prierašas: „Dabar jau dviejuose“.

***

Virtuvėje tyliai atsidaro šaldytuvo durys ir išlenda didelė, riebi pelė. Ji persimeta per petį dešrelių virtinę, pasiima gabalą sūrio, lašinių ir neskubėdama patraukia prie savo urvelio. Prie urvelio stovi pelėkautai su pamauta apdžiuvusia duonos plutele. Pelė paniekinamai žvilgteli į tuos pelėkautus ir pareiškia:
- Garbės žodis, kaip kokie maži vaikai...

Toliau daugiau...

Susitinka dvi draugės, pas vieną juoda juostelė ant kaklo.
-Gedulas?
-Ne, oralinio juodas diržas.

***

-Vyriški, gal galėtumėte mane palydėti iki namų?
-Galėčiau tik žvilgsniu, ponia.

***

Mergina vėlai vakare eina namo. Staiga iššoka vyriškis, nutempia ją už kampo ir liepia:
-Greitai nusimauk trumpikes ir stokis šuniuku!
Nėr ką daryti, mergina nusiima trumpikes, atsistoja šuniuku. Vyriškis įsibėgėjęs ir iš visų jėgų spiria merginai į užpakalį. Mergina nustebusi atsisuka.
Jis:
-Ką? Galvojai kad prievartautojas? Ne-e, aš-chuliganas!!!

***

Baliukas pas kompiuteristą - programuotoją. Šeimininkas išgėręs virš savo normos, pradeda kabinėtis prie visų merginų. Jo žmona, išsitraukia keptuvę ir trenkia jam per galvą. Programistas netenka sąmonės... Viena iš merginų:
-Lina, nu kam tu jį taip?
-Nieko... Persikraus – nusiramins.

Toliau daugiau...

Kiek bedirbtum visuomet atsiras ožys, kuris mažiau dirba, bet daugiau gauna.

***

Netgi sniego boba ištirps, jei ilgai glostysi.

***

Niekada nemušk gulinčio, jis gali ir atsistoti.

***

Pasidalink savo mylimąja...ir ji ne karta dar pas tave sugrįš...

***

Tostas: o dabar atsisveikinkime - blaiviais šiandien jau nesusitiksime.

***

Žymiausių paskutinių žodžių papildymas: po lėktuvo katastrofos - paskutinis įrašas juodojoje dėžėje: vaikiškas balsas: "Tėveli, duok pavairuoti!".

***

Ties anketos klausimu "Šeimyninė padėtis: ...." išdidžiai parašiau: "Iš viršaus".

Toliau daugiau...

Į kalėjimo kamerą įveda naujoką.
-Nesijaudinkit, aš čia neilgam, dviem savaitėm.
-O ką tu padarei?
-Nužudžiau uošvį ir savo žmoną.
-Ir už tai gavai tik dvi savaites?
-Taip, o po to mane pakars.

***

Stotelėje vyrukas kalbasi su senute:
- Tai kur važiuojate?
- Į kapines, vaikeli...
- Aš irgi namo važiuoju.

***

Sėdi du narkomanai, rūko. Žiūri eina juodai apsirengęs žmogus. Narkomanai jį sudaužo, užneša ant namo stogo ir numeta žemyn. Staiga vienas sako:
- Sakiau, kad kunigas, o tu Betmenas, Betmenas.

***

Nuvažiavo dėdė su sūnėnu ir dukterėčia prie ežero pailsėti. Na, vaikai žaidžia, dėdė laikraštuką skaito. Po kažkiek laiko pribėga berniukas prie dėdės ir sako:
- Dėde Petrai, Marytė suvalgė musmirę!
- Jonuk, netrukdyk, tu ką nematai - aš skaitau! - pasakė dėdė neatsitraukdamas nuo laikraščio. Po kažkiek laiko vėl pribėga berniukas:
- dėde, dėde, Marytė įkrito į ežerą! Ją galbėti reikia!
-O kam? Po musmirės ji vis tiek jokių šansų išgyventi neturi...

Toliau daugiau...

Mokytoja paklausia Petriuko:
- Kokia pirmoji abecelės raidė?
Petriukas atsako:
- g.
- Ne, Petriuk, stok į kampa.
Petriukas atsistojo, pamatė vorą ir šaukia:
- aaaaaa....
Mokytoja sako:
- Teisingai, Petriuk, šaunuolis.

****

Dukrytė klausia mamos:
- Mamyte,ar tikrai visi zuikučiai yra maži ir kvaili?
- Taip, mano zuikuti.

****

Mokytojas:
- Vaikai, atsistokite, kas save laikote kvailais!
Po kelių minučių atsistoja Petriukas.
Mokytojas:
- Petriuk, tai tu galvoji, kad esi kvailas?
- Ne... Bet nepatogu, kai jūs vienas stovite...

****

Du broliai susiginčyjo, kas greičiau įdegs. Nuėjo pirmas brolis ir atsisėdo ant tvoros ir nusimovė kelnes. Žmogus dažė tvorą rudai ir jį nudažė. Parėjo namo ir sako broliui:
- Žiūrek, matai, kaip įdegiau!!!
- Oho, einu ir aš!!!
Nuėjo ir atsisėdo ant tvoros ir taip pat nusimovė kelnes. Ėjo pakeliu pacanas ir įspyrė jam į užpakalį. Grįžo brolis ir sako:
- Broli, aš net saulės smūgį gavau!!!

Toliau daugiau...